第120章 北方人2024．9．14

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2024.9.14，今日醒來11.50。

醒來中午了，老爸老媽已經去街裡了，好吧，反正我也不愛出門。

聽了一會非暴力溝通，什麼說自己的感受才是對的。我總覺得做不來，我才不要示弱，就要批評。人生很短，我憑什麼要按別人的方法活。有些事我可以改，有些事沒必要。是爛人做錯，我憑什麼給他找藉口，休想pua我。

果然，每天最焦慮的時候就是看工作。要是這破玩意能滅絕就好了。如果每個月發錢不用工作，指不定多快樂。那不就是退休生活。

因為有了想看的劇，寫書變得痛苦了，害。

漲了一個粉絲，嘿嘿。

一去姥姥家就開始鬱悶，表妹辭職了，但是她有選擇，而我只能等。也許真的是不理智吧，也許我真的當不了牛馬，我喜歡自由，可惜自由吃不飽飯。人各有命的話，我早就聽天由命了。唯一難過的是，暫時幫不上父母什麼了。

如果工作有個理由，那隻能是為了父母了。其他時間，我想當個行屍走肉。

有人走南闖北，有人固守家鄉，這就是命，我的命。五行不全，哪裡都去不得。就算起來了，也只是，短命。

不如，就多給父母留點錢吧。而我，無所謂的。

我就知道，我一輩子都擺脫不了所謂的善良懦弱，那就隨它去。我本來也成為不了一個自私的人啊。

只不過是遺憾，無法給父母更多支援，我不過是一個普通人。

對於不熱愛的工作，做不來的。我想要的，是這世界不存在的。都說搏一搏才有可能，可是那有什麼可能。普通人的生活就是日復一日，沒什麼波瀾的。

所謂的歲月靜好，不過是自欺欺人。我不願意，也無力承擔，所有的一切。我不想攀比，可是人們又不放過我。

不過比起過去我是有進步的，不再那麼難過了，雖然被含沙射影。

如果我能幫到父母什麼忙就好了，可是我能做什麼呢。我就是，不想工作啊。是不想，而不是不能。

他們明天又去幹活，而二姐不回來。像她這種受制於人的，就是沒有話語權。如果她夠強勢，就能開車回來。說到底，男人，什麼都不是。

不過也無所謂，不回來也很清淨。她不把這裡當家，誰又把她當親人。

我很想寫出那種自嘲的小說，可我只能寫出自嘲的心理。

也罷，承受能力這麼弱的我，不參與別人的因果。

和老弟玩了會球，生疏了不少，我說球技。這小子居然主動找我玩，不容易。

也在犯愁以後怎麼辦，怎麼會不焦慮呢，人活著本身就是一種焦慮。

小救星看完了，孤注一擲也看完了，接下來要找找新的看。

網上說無房無車無孩無社保是贏家，我覺得也是。沒有牽絆，想什麼時候死就什麼時候死。狗屁國家政策，自私自利的。

本想看獵罪圖鑑2，才發現好像還沒上映。

在追劇軟體收藏了很多劇，打算慢慢看。已經看的劇已經兩百多部了，蠻不錯。

說真的，真挺想和爸媽去賺錢的，反正待著也無聊。

可是我討厭他們吵架，老爸說老媽賺錢不給家裡花，老媽說老爸賺錢不給她花，反正吵到最後誰都不落好。既然這樣，不如離了算了，真的很煩。連點包容心都沒有還結什麼婚啊。

姥爺說還好我的臉沒事，大舅說那樣就結不了婚，我想說正好，我也不想結。但是什麼都沒說，我只想當一個不說話的人，是一個空殼。

老爸那樣的人我絕對不會找，辛辛苦苦做飯他挑三揀四。老媽和家人過節，老爸自己。今天就像過節一樣，實際上各顧各的。怎麼說呢，生活已經很難了，希望就到此為止吧。

我會煩惱，人和人為什麼會不一樣呢，有人光鮮亮麗，有人生存不易。我也想要個平等，想讓自己能去南方，可是我去不了。我也無法釋懷，為什麼姐姐可以不管家，為什麼父母不會存錢，為什麼要相信外人，為什麼一會自私一會無私。

我太痛苦了，高敏感讓我洞察力強，卻也讓我看到了很多人性的黑暗。我像極了那個唐僧，可是，我憐憫眾人，又憎恨眾生。我恨他們跟外人一起欺負自己的父母，也恨他們的父母有不切實際的幻想。這個世界，誰還不是什麼普通人呢，哪有什麼成龍成鳳。

我當然知道世界上有寫得好的人，可我只能寫成這樣，我也只願意這麼寫。只能說，我不是才女，我也沒有嵩哥的才