第120章 北方人2024．9．14

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華，我只是想做點什麼的普通人。

我不會因為別人焦慮，前提是別讓我見到別人。我痛恨，也討厭這個世界的參差不齊。

如果永遠找不到工作會怎麼樣？大概我會逐漸，臣服一切吧。

我睏倦，我疲憊，但我不願犧牲。我本就無慾無求，也不想，做什麼我不願意的事。

我願意做什麼呢，目前來說，是寫寫書，看看劇，躺著，僅此而已。我的人生最簡單，我什麼也不要。所謂的羈絆，牽扯，對我來說沒有任何作用。

可能一個人一個想法吧，我的想法很多，不會記得之前的，我只是在不停的思索著，記錄著屬於我的沉思錄。

生命不息，思考不止。可是，我也會討厭思考啊，但是我停不下來。

我不喜歡去姥姥家，除非只有我們家人。這世界眼高手低，明明就充滿了悲觀主義。悲觀主義才是對的，我改不了，也不想改。

我討厭叫自己悲觀主義，可是，我又只能是悲觀主義。沒人懂我的想法，我只是說出這個想法而已。

我多羨慕栩栩啊，我羨慕每一個小太陽，可是骨子裡悲觀，真噁心啊。原來我不是抑鬱症，原來我本性如此。那麼結局，也是鬱鬱而終吧。

我比林妹妹堅強嗎？不見得。我會失望，會心軟，想擺脫所有心酸，可又為擺脫而難過。

我才不會維繫什麼所謂的親情，我也不會過什麼生活。我只會疲倦的，活著。

也會想，如果我有老年生活，會是什麼樣呢。可是最後我發現，我好像是沒有的。

在不好不壞的城市待了六年，最終落荒而逃，我的本性也不過是如此了。

我討厭有羈絆，真的，挺想當一個孤兒的。悲觀主義沒有牽絆，才不會痛苦。那樣我就可以只為自己花錢，不用擔心別人的生老病死，不用走親訪友，也不用在任何人面前偽裝。

如果成為鬼，就不用吃東西了，那我應該也是個內耗鬼吧。

開始看破事精英了，蠻有趣的。還是之前某個前任看過的。

你說我在做什麼事嗎？也沒有。甚至打球的時候，我都是難過的。運動的多巴胺也拯救不了我，我不快樂的。

今天看老舅依舊很帥氣，小時候幻想他是我爸爸，因為他溫柔，和孩子開玩笑，不會像我爸爸，是個鳳凰男，還嫌棄媽媽。他們的一生可悲，我又何嘗不可悲呢。我總是怨天尤人，因為那就是事實啊。

我不相信童話的，所以我從來不自欺欺人。過得再好我也能找出漏洞，因為這就是現實生活。

大舅沒有從前那樣跋扈了，親人們也都開始享受當下了，但我學不會。

我唯一愛做的，就是每天寫寫字。這樣，痛苦說出來，會好受一點。

是啊，心靈破碎的人，善於從事文藝工作。可是文字工作的人，很痛苦啊。海子，林奕含，不幸的人太多太多了。

可是我最討厭的就是別人和我說，你看他們比你慘，還活得下去。可是他們不是我啊，我就是承受不住啊。妹妹可以沒了工作再找，因為她的行業好找工作啊。而我除了等，別無選擇。別的行業我又做不來，也不想做。

如果生活讓我麻木了，那我該怎麼辦呢。

我不是不喜歡做體力勞動，我是不想和媽媽他們去。一堆女人勾心鬥角，太噁心了，那不就回到了我從前的日子。我喜歡踏踏實實做事，不喜歡別的。我喜歡讓我有成就感的事，可是越來越少了。

如果生活讓我不快樂，那麼選擇痛苦吧，至少不是麻痺。

其實我不是反社會人格，相反，我羨慕祝福每一個比我好的人。電視劇裡的男女主，小說裡的男女主，他們好就很好了。痛苦的人只有我一個就很好了。

我發出來，你看了，是在吸收你的能量，因為是痛苦的文字。

受我與地壇和病隙碎筆影響比較多，所以打算寫一本我自己的病隙碎筆。史鐵生老師思想很厲害，只是我比不了。我記錄的，是真實的，悲觀主義，抑鬱症患者，想積極卻又發現無可積極的人生。

想過一件事，未來會不會有家人看我的書呢。應該不會吧，他們沒這麼細心的。如果哪天死去，也沒關係。我看過的很多劇，很多書，都給了我很多支撐啊。黃泉路上，我不孤單的。

我只是很難過，我的人生，從沒積極過。我真的好羨慕小太陽啊，所以每次談戀愛都是和我不合適但小太陽的男生。可是，我真的好想自己成為太陽。嘗試過，失敗了。

我不結婚不