第105章 火虛無2024．8．30

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

因為我好像看到了另一個自己。我不知道他會怎麼度過他的一生，我只會看著他又一次輪迴我的命運。

至於我呢，只能順其自然的度過我活著的每一天。

說實話，他們不回來，我會開心一點。只有我自己反而快樂。

他的悲哀是自己不愛看書，又不分房睡。和父母多交流一會我都覺得噁心，根本說不通。

我寧願在網上說說心事也不想和他們講話。我死後，他們也不會知道我在網路上的身份。

人啊，生而孤獨。我弟簡直不要太可憐。也許我過去也很過分吧，把父母的重男輕女強加給他，實際上，他也是個可憐人而已。

小的時候，我還會陪他玩。長大後，工作的壓力，生活的壓力，讓我也無暇顧及他。

如果，如果做父母做到這個份上，也是一種失敗吧。我不愛回家，姐姐借遠嫁也不怎麼回來。他們會當著我們吵架，在這種情景下，我又怎麼能正常呢。那是一種窒息啊。

沒有他們，我上不了學。有了他們，我不想活。他們在外人那裡懦弱，所以在孩子面前像個奴隸主，努力的行使權力，真是可笑。

我雖然不會有小孩，但是我弟，我外甥，也算是我帶大的。舊世界的餘孽就是應該滅絕，他們就是應該滅絕。00後會是最好的父母，他們也不會是父母。

哪裡是他叛逆，是他無能為力。如果我是父母，我不會花很多錢給他看病吃藥，而是花很多錢陪他玩。

他們只生了他，卻不教他隨遇而安，不教他盡力而為，不教他做個好人，而是在他面前吵架，讓她窒息，動輒打罵，給他壓力。

父母的辛苦是自找的，他們總覺得是孩子讓他們辛苦。可是明明，生孩子是他們自己的選擇，憑什麼怪孩子。沒能力就別生，而不是生下來讓他抑鬱痛苦。原生家庭需要遠離，可是又怎麼遠離。

因為善良，不能不養他們。可這是他們肆無忌憚當下消費不抵禦風險拖垮兒女的理由嗎。沒能力給自己養老的人，憑什麼生兒育女。生孩子像是買彩票，你賭孩子的良心，為什麼不自己有良心不讓他痛苦。

我羨慕每一個家庭幸福的小孩，我羨慕別人又注重教育的父母。好像我來大姨媽的時候，沒人教我。死亡教育，也從來沒有。所以我惶恐了這麼多年，還是餘華老師給了我一個童話。

因為我知道最差不過死無葬身之地，所以我才會放下一切，只做我想做的事。

我和老弟算親的了，我一直陪著他長大。我當然也有錯，父母的重男輕女和他無關，他很多時候只能裝不知道，但他什麼都知道。

望子成龍本來就是錯的，如果我有小孩，只要他健康快樂就好。誰還不是個普通人呢，我都沒要求他們是富翁，他們憑什麼要求我們是高材生。就算是高材生，就一定能找到工作嗎。

真是可笑。為什麼辭職不敢說，他們從不反思自己。所以會自我反思的我會抑鬱，內耗善良的我會抑鬱，而禍害遺千年。

人啊，太善良也不是好事。我真希望有一種系統，可以自動切斷和父母的聯絡。

如果不是所謂的姐姐非要我不能脫下孔乙己的長衫，我為什麼會痛苦啊，我明明會好好的活著。

他們沒能力養孩子明明是他們的事，憑什麼，傷害我，要我去揹負他們的人生。

我最痛恨他們管我，真的很累，也很煩。憑什麼他們睡就讓老弟一起睡，憑什麼每個要求都不被重視。又怎麼會不厭食呢，因為他不想活了啊。

他已經夠小心翼翼不被發現了，你們卻還是總去找他們的茬。我並沒有寫原生家庭的文，那會讓我破防，我也不想再回憶一遍痛苦。

很累了，我想活著，只是因為我想看書，想看好多書，不代表我喜歡他們。我甚至希望他們不在，或者我不在。

奶奶脾氣暴躁，可是奶奶從來沒打過我。奶奶和媽媽吵架，可她不會和我念叨。更多時候，只是我看她可憐，給她加菜。她和別人誇我，我只覺得受之有愧。

夢不到奶奶，究竟是因為她很好，還是她已經投胎了呢。或者，是她沒錢嗎。她一個老太太，要怎麼應對下面的一切啊。她一個人孤零零的，也會害怕吧。

總是看入殮師的影片，因為會想到奶奶。她去世時，我還不是個成熟的大人。如果以後父母去世，我大概能撐得起來了。到那一天，我又能怎麼辦呢，只能隨遇而安。

如果真的三十多歲就去世，我也算解脫了。十年，大概也能看幾千本書了，足夠了。