第105章 火虛無2024．8．30

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這一切都是老天最好的安排吧。因為老天知道，我會心軟，所以讓我早點脫離塵世之苦。

隔壁他們還自以為過來人教育老弟，老弟真是可憐，我也不知道怎麼對他好一點了，實在可憐。

我不願意去管這亂糟糟的事，我也不願意離他們近一點，我討厭一切噪音。世界是我一個人的啊。那就，遠離吧。

我討厭家長裡短，我只想逃避。痛苦之源是家庭。可是沒辦法，沒辦法逃離。所以我說，我認命了啊。

不愛寫字了，浪費時間，浪費我看書的時間。寫隨記就當輸出了，別的不管。

很累了，真的很累很累。世界上最苦的，就是我們這樣的子女。被儒家所困，聽碎碎念念，真的很煩。我喜歡過的人都是狂放不羈的人，是他們對外人狂放叛逆，那是我想掙脫的枷鎖。

我還是經常盯著世界發呆，可是我的本意並不是來受苦的。如果我早點讀書，一定會更有領悟，也許就不會辭職了。但是辭職很好。我所想的，就是，一人，一書，一世界。我討厭任何的聒噪，至今仍然討厭。

什麼叫看臉色，是她在我一遍遍說不餓之後還來讓我吃飯聽不懂人話，是她在老弟說了心事之後卻不聽。是她要去幹活，結果磨磨唧唧。是她在我做了飯之後又要做菜。是她總沒活找活幹過夠又說累。

我恨他們的無理取鬧，讓我覺得窒息。我恨這個世界一切的八卦和家長裡短。人只有和自己相處最舒服。這一刻，我只愛自己。

看到了一句話，打工是為了贖身而不是為了當上頭牌。這句話就是我的想法，工作一直是躺平擺爛的，不想升職，不能承擔更大的能力，一眼看透了打工的本質，也僅此而已。

別人的慾望會隨收入水漲船高，但我不會。我始終記得，生活的本質，是享受生活，而不是賣給工作，所以我一直堅守本心。

老弟鬧了一下，父母說了他兩個小時，真的挺窒息的，苦命的娃罷了。討厭硬灌大道理，很煩。

老一輩人其實玩的很花，現代的人已經很保守了，可是老一輩不信。

變得自信很多，我很好，非常好，極簡主義，心裡善良，我啊，永遠愛我自己。誰也不能讓我不愛自己，我是最好最好的。

只不過是厭倦了日復一日的上班，生命短暫，我要好好生活，僅此而已。

我才不會把我的底氣給父母，那是給我自己的，我要好好生活。

心裡很空，說不上為什麼，好幾天沒吃藥了。我無奈的是我對一切的無力感。有些話，沒法說。

看到一句話，中國教育父母挺容易的，馬馬虎虎把你養大，等著被養老。的確是我父母的現狀，從小我們體諒他們，不敢補課，不敢出去玩，日復一日待在家裡。可是他們並不會因為我們的體諒而怎樣，只會因為我們偶爾的崩潰而難過。

只要吵架，錯就都在我們，什麼不體諒，什麼他們不容易。問題是，是他們非要生下來，而不是我非要來。這個世界，有太多的，呵呵，我都說累了。我看的太透徹了，可是我沒有辦法。

我永遠不會像懷念奶奶那樣懷念他們，我很累。生活於我而言，之前活著。我才懶得考慮什麼亂七八糟的東西。不幸的童年，一生也沒辦法治癒。父母給的傷害，也會伴隨一生。這就是我的命，我認了。

我其實，最不理解的事，說什麼父母在，人生尚有來處。最親近的，無法選擇的人，往往才會給你開槍啊。

我真的，很像嬌龍。可是嬌龍能突破，我能做的也只是接受，釋然不了。我只能儘可能的逃避，然後躲進我的精神花園。

其實我一點也不想工作，也不想和人在一塊。但我又討厭孤獨，實在無奈。

很想養小貓啊，但是呢，我又怕麻煩。如果它不會生病，我會願意的。可是生病了，就不行了。我照顧不好它的。包括我自己，我也很討厭去醫院。

也許，真的該看一看百年孤獨了。再繁盛的家庭，也會變成一個人。再多的詩詞歌賦，也抵擋不住家長裡短，真是可悲。

好在，我可以充分的享受，一個人的時光。我希望，我能快樂。也只能，盡力的度過每一天。

你問我一個人會不會孤獨，當然啊。我做夢都想有一個人願意瞭解我，和他敞開心扉。可是，女孩子很多都很好。至於男的，就算了。外人眼裡再好的男人，在我眼裡都不堪一擊。他們各有缺點。女生我能忍忍，男生還是滾吧。

成家的代價是困擾和不得安寧，一人的代價是孤獨，那