第105章 火虛無2024．8．30

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我還是選後者吧。成年累月的一個人待著，也沒什麼的，對吧。

曾經在公園坐了一個小時，很美好。如果我能力有限，那這一生就有限的活著吧。如果我有劫難，我不想度了，就這樣飄飄蕩蕩，活著吧。氣血不足，就那樣唄。所謂的飯菜，能吃就行啊。

成長有代價，我的代價就是，心氣兒沒了，精神頭沒了。你讓我今天死也行，你讓我明天活也行。除了對死亡恐懼，對生命不捨，哪一天離去，都沒什麼的。

總有人勸我，說什麼活著多好啊，其實差不多的。我只是陪父母，陪誰都行，不陪也行。

怎麼說呢，是他們不知足常樂，非要一直生，不是我。不靠自己養老，而是指望別人，本來就是錯的啊。我討厭儒家。讓我懦弱的善良。

之前看算命說好聽的，原來另一層意思，是無能為力啊。那，老天爺讓我幹嘛，我就幹嘛吧，我才懶得，對抗。

命如果註定，我能看看書，就很好了。別的，無所求啊。只不過是看透了生命的本質，不想揮霍了而已。

我的牙醫是我的貴人，他是個很好的叔叔。怎麼說呢，見證了我的魯莽吧。希望有機會再見面，沒機會也行。算是我在哈為數不多的收穫吧。

工作最大的好處，就是整了牙。我心疼父母賺錢不易，可是母親賺多少花多少讓我憤怒。我為他們存錢，他們卻過得很開心。所以啊，我擺爛了。我才懶得管，他們的人生。活不起就別活啊。一死了之，一了百了啊。憑什麼，毀了我的人生。

不懂感恩的父母，卻強迫他的孩子感恩，我怎能不恨啊。可是我沒辦法，我雖然不信陰陽，可是我不忍心。他們不好，我得好啊。認命吧，不然又能如何呢。低谷期唯一學到的，就是認命。我認了，誰特麼也別想再讓我爬起來。我就躺到死。

很喜歡的一段話，送給我同樣抑鬱的友友們。真正靈魂高階的人，或多或少都會帶點抑鬱。而抑鬱的本質，就是看穿後的善良。

這一點是真的，抑鬱就是因為過度善良，無論陰陽，中醫，還是西醫，心理學，都是這麼勸我的。

我怎麼會不知道呢，因為能力有限，而對父母虧欠。可是明明，是他們欠我的。

怎麼說呢，我放下了，可是看著他們仍有執念，我很無奈。愛的最高境界是心疼。可是他們並不心疼我。

我的父母啊，沒辦法說什麼。我只是很累，很累。想尋找朝氣，卻又不知道該尋找什麼。世界本無事，庸人自擾之。

我喜歡佛祖，喜歡菩提。因為我真正的放下了，只是還有怨恨，卻不會奢望什麼，也不會做什麼夢。我清楚我能力有限，僅此而已。我只做我能做的事。至於不能做的事，隨它去。

也許我真的有佛緣吧，所以來世一遭，只是，體驗。那麼功德圓滿之後，我能否，去佛祖身邊呢。粗茶淡飯，布衣長衫，僅此而已。

可是佛祖也有禁錮，我不喜歡經文，只喜歡看書，僅此而已。沒什麼愛好，就只是活著。沒心氣兒，也沒精神，就只是活著，僅此而已。

那麼，就祝我們好運吧，能活的久一點。如果你能快樂，就多笑笑吧，快樂是一件很難得的事。反正我絕大部分時間，都是面無表情。

那麼，祝你快樂，祝你平安，我遠方的，陌生的，朋友。

其實，人好才是第一位的。如果你們要找另一半，一定要看人品，那才是最重要的。不要自卑，你就是最好最好的，我可以作證。只要問心無愧，我們都很好。

我才不喜歡老媽每次去姥爺家都要老爸送她。給她買電動車也不騎，真是浪費我的錢。買了出問題還說什麼早就說不買，又當又立的。在她的觀點裡，自己去代表感情不好。

可是，明明能獨立，明明能不需要感情，是她不聽而已。從前心疼爸爸，後來心疼媽媽，再後來，他們狗咬狗而已，我誰也不心疼，就心疼我自己，是個傻瓜。

人家沒想要我，我還巴巴的養成討好人格，抑鬱了這麼多年。因為害怕死亡，所以從小飄搖。可是明明，活著這麼痛苦。真想去陪奶奶。算了，也挺累的，就這樣吧。

以後，還沒想好，也不知道以後會變成什麼樣，怪累的。

害，掉了個粉絲，隨便吧。

睡不著，懶得和父母說了，也沒什麼可說的。

很喜歡做的一件事是，嵩哥的新照片出來，我全網換頭像，那一刻真的很爽。我要讓全世界都知道，我很愛他。換頭像的那一刻，是滿滿的成就感。

夜幕紅花，