第162章 的第一場雪2024．11．5

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2024.11.5，今日醒來1.05。

看著自己碩大的黑眼圈，我決定今天兩點睡。

出去上廁所，發現外面一層雪。蒙了半天才反應過來，這是今年的第一場雪啊。

看了看我的花，一夜之間第三個苗苗害羞的也出來了，它們就是我生的希望。看來溫暖果然會花開。

雖然我不會出名，寫的書也是自娛自樂，找不到工作也不結婚，但我還可以當個農民，不至於餓死。這麼一想，生活也還不錯。

西屋很暖和，很欣慰。

看小說時總是驚訝，怎麼會有那麼多情節，而我自己想的都比較幼稚。

二姑給我發微信問藥，方便她了。

先苦不一定後甜，先甜的一定甜。怕自己活不到退休，於是提前退休。二十多歲正是休息的年紀，要苦以後去苦吧，我現在得先舒服，開心一天是一天。

思考了一下，不上班沒有錢，上班吃喝拉撒睡付完錢也沒什麼錢，不上班有好身體，上班早睡早起，還是不上班最香，誰也別想pua我。做自己喜歡的事可太快樂了。

雖然寫不成餘華那樣，能寫成我心裡的樣子，也不錯。

人生短短几十年，我要用自己喜歡的方式過一生。而我喜歡的方式，就是極致躺平。

歌友會算是資料好的了，完結很久，零星有人看。然後呢，我決定以後也寫劇和書的分享。小小號就用來分享一切吧。

真的很喜歡聽播客，有聲音環繞會有幹勁一點。

情緒稍微好點了，會起來工作一會。

我喜歡昏黃的燈光，不喜歡明亮的燈光。

晚飯吃熱湯麵，結果沒有湯，也沒味道。老媽做面一直難吃。不過我覺得還可以，不用咳嗽。食物無所謂好壞，飽腹而已。

我媽總想和我待一會，我非常反感。童年把我一個人扔下，成年彌補有什麼用，噁心人罷了。我一個人自在得很，就是不想接觸任何毒人。和她們說話我都煩。

明明鎖了門，非要開門進來，很煩，很沒有隱私和自由。

我不明白他們為什麼不接受我回來，農民的孩子是農民很正常。

他們都沒本事，卻不接受我沒本事，真的很煩很煩。但我必須在這裡，不想上班總要給自己找個地方待著。

他們好像很反感我鎖門，好像他們的權利受到了挑戰。不過是因為他們想進出自如，那我的權利呢？真的很噁心很噁心。就這種父母，我不生病都不正常吧。

不能逃，逃到哪裡去，逃出去要花錢，不能花錢，不想上班，忍吧。等他們死了就好了，對吧。

沒辦法孝順，話也不想說，有什麼好說的，只覺得噁心，太他媽的噁心。氣得我練字都是扭曲的。

我真搞不明白，有人能這麼傻逼嗎，我都不想說話，看不出來我不想理他們嗎？真是無語，非常的無語。就想一個人待著也他媽的犯罪嗎？

如果有一天，我逃走了，那我一定，再也不會回來了。

我已經夠躲著他們了，為了不被催婚，不被打擾，不影響我心情不讓抑鬱症更重，他們不知道他們自己才是毒瘤。

如果他們再逼我，我寧可搬出去死在外面，也不會再回這個家一次。

我爸媽是這種，看到我鎖門會瘋狂擰門把手，瘋狂用鑰匙開門，也不會敲門的人。人的認知有參差，清醒的人才會痛苦。我改變不了他們，只能遠離他們。而他們會覺得我脫離了掌控，會瘋狂。

就算他們敲門，也不會允許我說不能進，而是不等我說就進來。真的，他們好像單細胞生物啊。我都二十幾歲了，還要這樣。在他們眼裡，我好像不會成長，也不會變一樣。

想好了，以後出去住，然後工作不喜歡就換工作好了。我寧可在社會上受苦，也不願意受他們的苦。

瘋狂的燒柴火，好像想燒死我一樣。

現在才後悔，為什麼要回來呢。我只想有個人給我做飯別煩我，也不行。

我爸媽特有意思，去找我的時候帶我姐夫去的。他們沒信心能和我談，一直沉默寡言的人當不好父母，也處理不了問題，廢物一樣。我不明白，他們這樣的人為什麼要生孩子。

都說家醜不可外揚，今天我就揚了。從前我忍，結果被變本加厲的欺負，然後我抑鬱了。

老天爺讓我抑鬱是為了讓我看透，然後好起來，破釜沉舟的那種。

我必須脫離原生家庭才會幸福，一定的。

我決