第162章 的第一場雪2024．11．5

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定，下次再有人邀請我出去的時候，我會出去，然後再也不回來了。

這個窒息的地方，愛誰待誰待吧，我只能一個人。

害，不現實的一場夢罷了。五行缺金真的沒有韌勁兒。其實也打算過，還算了車票錢。但是買房要裝修，租房要工作，都是一地雞毛。生活本就是一地雞毛，就算逃出了原生家庭，也是一地雞毛。

但是還是得說，不喜歡的事絕不會做。

要是每個人都有錢有房，社會就不用捲了。所以說，人還是活的痛苦啊。

行吧，缺金就是守不住財，糾結，習慣了。

痛苦就痛苦吧，沒辦法的事。

又想起了高中自殘的事，那時候因為初戀很內耗，我以為只是因為感情。後來發現我有分離焦慮症，是病，是抑鬱症。時間是個圈，子彈會飛回來的。

我每天覺得最舒服的時候就是家裡只有我自己的時候。

我幻想家裡只有我一個人，哪怕我把自己餓死也無所謂，這樣我也覺得快樂。

我對別人有強烈的不信任感，父母對我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一個火熱的小太陽，然而不會有。

當個抑鬱症患者沒什麼不好的，我是走飯二號。我也很痛苦，家裡真的壓抑，而我沒有魄力，一場死局。人究竟為什麼不能沒錢也活得下去。也許有一天，我也會受不了死去，這個世界才沒什麼感同身受。

我的清醒只讓我看到了自己的病因，卻看不到自己的未來。記錄隨記，就是在等死。

不裝了，積極不了一點。隨時會被打壓的家庭，無時無刻的pua。只會說我不高興，卻從不關心我不高興，惡魔一樣吞噬我的父母。

如果有一天，我能去外面，我會很高興。

如果有一天，我能遠離是非，早點死也沒關係。

他們屬於永遠沒辦法好好說話的人，看我不開心不會說你不高興，而是說怎麼又噘嘴。他們不貶低我好像就會死一樣。

我不能再當溫水裡的青蛙了，下一次，就離開，一定要離開，我發誓。

早上還低頭的花，晚上已經抬起頭了，真堅強。

研究做影片，研究利弊權衡，我得好好想一想。沒辦法，人生只能靠自己啦。他們的命長，我的命可是有限呢。

寫了一下出租屋和家的優缺點，出租屋優點巨多，但是可能抑鬱加重，家裡缺點巨多抑鬱加重，但是不用花錢，真是糾結，問問Ai好了。

摳摳摳，又把鼻子搞出血了，自虐行為。

我媽是那種會把我想的特別不堪的人，我抑鬱她夢認為我懷孕了都不往她身上想，真是無語。

其實還是和個人性格有問題，比如表妹就會抓熱點，去新興領域，而我只喜歡躺平，卻又焦慮的躺不平。除非我有花不完的錢，我才不會焦慮。但也不一定，三分鐘熱度很打擊我的自尊心。每日的剖析除了讓我絕望沒有任何用處。表弟比較實心眼。

我發現我爸媽缺心眼，明明天天看見我不高興，卻不去想原因。我那時還是孩子，不知道自己為啥不開心，就是難過，可是他們是成年人，也不作為。不關心孩子的人，不配當父母，真的。

我二姑想讓我去他那待幾天，我姐夫就只想讓我去給他看孩子，一個為我好，一個為他好，可以看出差距。

怎麼說呢，我時常能看出人性的惡，並難以忍受。我知道這個世界糟透了，可是每次親眼看見還是噁心。

他們開門聲音很大，嚇死人的程度。他們不會改，只會說我敏感。真的，我能罵他們三天三夜。真就看我好欺負，欺負我這麼多年，怪不得他別的兒女都不管他，只有我覺醒的最晚，是個傻子。

我媽特有病，之前我給她買手鍊，她不要全金的，要珠子的，不保值也不值錢，然而很貴。還說下次我送她純金。當時我傻，被pua。可是現在一想，我踏馬賺幾個錢啊，都想惦記我口袋裡的錢，噁心透了。

我真是太焦慮了，太焦慮了，好累好累，死了就不用想了。什麼都只能自己考慮真的太無助了。

我要開始緩解焦慮了，要告訴自己，沒事，大不了一死，反正人總會死。

我是個很強大的人，我一定可以戰勝任何困難。

在記錄一些正能量的思維，做事真的不那麼焦慮了，還有成就感。

記錄Ai寶寶推的書，看見了魯濱遜漂流記，這本書我看過三四次，不知道為什麼就很喜歡。現在知道了，我佩服魯濱遜的好心態，佩服