第160章 思考未來2024．11．3

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2024.11.3，今日醒來1.53。

以為今天四號了，過蒙了。

活著裡有慶最可憐，直接把悲劇元素拉滿。救得人是春生老婆，也真是悲劇。

有個小可愛給我打賞，感謝。

渾渾噩噩又是不想動的一天。間歇性努力，持續性低迷，我的人生。

睡前一陣後怕，活著寫的這麼好，我寫的那麼懶，真的要堅持嗎，真的能賺到錢嗎。

又有些灰心喪氣了，我總是沒有自信。之前寫的，真的亂七八糟，沒有耐心寫啊，就想把結果平鋪直敘。感覺一千字只寫一件小事太磨嘰了。

一點都不想搭理我媽，怎麼能腆著臉像什麼都沒發生呢。

看楊妞花隨意的就結婚了，我也是無語。我對人防備心很強，我才不會去伺候誰，人都是平等的。

其實思慮重是天賦，也是枷鎖。很多作家能寫出文字，因為痛苦是養分。幸福的人沒有故事，痛苦的人只有故事。

活著，有什麼好活著，人生悲劇罷了。

真是能被我媽噁心一萬次，問我噘嘴幹什麼，怎麼能有這麼煞筆的人。她給我整牙了？就知道pua，真特麼無語。

還問我為什麼生氣，單細胞的生物，健忘。要不是她惹我，我為什麼生氣。

突然想到一件事，東北的房子最便宜的只需要幾萬塊。到時候我可以買個房子出去住，然後出去工作。沒有房貸和房租，怎麼都能活得下去。換個城市也可以遠離他們，挺好的。

在這之前，就好好生活吧，能躲則躲。真的很煩他們，查了一下我這屬於感官過載，童年創傷。

不是我不想孝順，是他們不值得。童年冷落我的人，也會被我的成年冷落，風水輪流轉麼。

她們覺得養我很省心，給口吃的就能活，那我有什麼可感激的呢。

我的花我還總是看看它呢，他們養孩子就這個樣子，真是奇葩。

最有責任心的一代選擇不生，起碼我是。只要一個人能活，就可以了。

關注了幾個幾萬塊東北買房的博主，都在過我理想的生活，羨慕她們的魄力。而我，沒有魄力。

真的想和他們一樣，可是缺金註定猶豫。

等我，真的能養活自己的時候，再去考慮吧。

我的決定還是很理智的。打一輩子工得一輩子病，寫作也是一門手藝，挺好的。

有時看到b站十幾個贊，會很驚訝，某個粉絲突擊的成果，蠻有趣的。

看到一句話，結婚生子是選擇，不是必須。妥協是覺得自己沒價值從而恐慌，其實就是不敢面對自己。

我不喜歡那些工作博主，怎麼可以那麼勇敢呢。也不喜歡露臉博主，怎麼可以那麼自信呢。所以我發文字，還時常自卑。

但是，只要是在做我喜歡的事，就足夠了。人都會死，總會死。到那一天，我沒有遺憾。因為我在世界上留下了好多影片和書，這是我證明自己的方式，我來過。

現在看見網上接財神的影片，我都嗤之以鼻，再也不信了。

喜歡聽曲，比如高山流水。聽著聽著會放鬆，也會犯困。

不知道該幹嘛，半途而廢這個特點一直伴隨著我。每天有一點主線，其他隨緣。

看會書好了，進修一下。固有的寫作模式我都要吐了。

句子軟體都是一堆酸句，噁心。酸腐文人是真的，有力量的很少。

換了一種代入感的寫作方式，好多了。人果然要常改變。

我太佩服能寫長篇的人了，我寫的書都是短篇，就這樣想也有點費勁呢。好在現在寫的都是專題故事，比較容易。

想了想，沒事做，還是整理嬌龍大綱，最愛的一本網文。

腦殘文真不少，我的26個男房客，像是Ai創造的，爛。

而女房客裡的昭陽，純粹的理想主義，沒有分寸，男權。

我清楚一件事，我寫書寫不出成就，但我會一直寫下去。

我不愛婚後的瑣碎，所以我不結婚。知道這兩件事就足夠了，這兩件事能改變我一生。

終於又把庫存寫完了，累死了。沒有新靈感了，總在自我懷疑。

憤世嫉俗的寫完了，我要寫愛情小劇場了，嘿嘿。治癒我自己吧。開始寫章綱啦，以後打算著一本都是愛情的小短文。模擬腦中小劇場，自娛自樂，也蠻快樂滴。

有平板就是好，靈感方便整理，又一次愛上小平板，寫作搭子