第159章 堅定寫作是一生的事業2024．11．2

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2024.11.2，今日醒來1.54。

小手環續航一週，蠻不錯的。

二姑來了，陪她曬了會太陽，今天陽光真好。

我的花兩個發芽了，長得真快，其他的應該陣亡了，20%的出芽率，不如我的向日葵。

寫了兩個小時歌名，累。吃了一個年糕餅，第二頓的最好吃。喝了一杯油茶麵，更飽了。

帶著小烏龜曬了會太陽，不知道它晚上會不會發光。放在手裡看了看，只有頭隱約有光，曬得還不夠。

很困，四點才睡，日日說早睡，日日熬夜。

頭髮又長了，只好綁起來。

今天愛動一點，坐了兩個小時呢，真不容易。

有腦霧，朋友說的話，看了三遍才懂。遲來的腦霧。

明明記得昨天都做完任務了，結果顯示差兩個，費解。

二姑又說加微信，好吧。她看我頭像看了好久，可能在想這個男孩子是誰，當然是我嵩哥。

老媽剪了齊劉海回來，出去逛一天街，她也快樂，畢竟是久違的。就這頻率老爸都不樂意。

我喜歡聽白鴿，但不是伍佰的，想不起來了，悵然若失。某一段時間的最愛啊，害。

啊啊啊，找到了，是你的上好佳的歌，教堂的白鴿不會親吻烏鴉，就是這首歌。

寫不動了，明天再繼續吧。老媽非讓我去桌上吃，看見蝦米就想吐，沒錢的時候吃傷了，那個味道很噁心。

炕上好熱乎，躺在這就犯困。原來不是睡不著，而是冷的睡不著。電褥子果然沒法和炕比。

真的很噁心，在西屋待一會我媽就走來走去的磨嘰，總說給我找另一半，聽得我起應激反應了。他媽的結婚是什麼好東西嗎。還哈爾濱的，不就是為他們自己考慮，他們老了看病方便，我他媽就不如他們的意。

目前的處境是，要麼有工作，要麼我搞出名堂。可惜都不可能。

我真想不到那所謂的父母，怎麼就那麼功利，功利憑什麼生我。

我知道我弟有物件他們為什麼高興，自己談的彩禮要的少。

他們也不會給準備彩禮，寧可把錢借給外人都不留在自己身邊的人，就是愚蠢。

這個家真是窒息，我要說一萬次窒息。沒辦法，真是毫無辦法。世界就是這麼破碎，噁心。

所以好的感情只會在我的文裡，那才是我的烏托邦。至於現實，無比的噁心。

現在的父母太功利，不會留給你難過的時間，把你當燙手山芋，恨不得早點甩出去，我真是無能為力。連我是個病人也不顧，還要我去禍害誰。就是不能容許我一個人，真特麼的噁心。

可是我親愛的小孩，你放心，媽媽絕對不會把你生下來受苦。沒有任何人可以逼迫你。你不想工作就不工作，不想結婚就不結婚，媽媽會好好的養著你，絕對不會為了減輕負擔把你賣給別人。

我媽是那種很沒臉的人，隔段時間就要噁心我一次。我不再愛她，甚至她死我都會很平靜，只覺得終於沒人折磨我了。就是我的孽，明明苦的是我，卻說我是來還債的。

我也不信老天，他讓我受苦，我六親無依，朋友也是自己主動找的，沒有什麼人偏愛我，這就是我的生活。我和別人的羈絆，是我先靠近，真是厭倦了。

這個世界本來就沒有我留戀的事，真的。離開也無所謂啊，真的很煩很煩。

這裡不是我家，未來我得找個自己的家。

更喜歡二姑，因為她覺得我不高興就不會說。越親近的人越沒分寸。他們明明過得不怎麼樣，她的女兒們都沒回來的，她卻不反思。我不和任何人一條心，任何人我都討厭，永遠討厭，無比討厭。

想了一下，不結婚是肯定的，但是也不會出去。就是因為在外花錢才回來的。

人生還真是絕望，我討厭掙錢，討厭沒有時間休息。但是就算我一個人病死，也比病的快死了還要伺候一大家子要強。

不管了，就這麼過吧。別的，我才懶得想。

我現在不思考以後了，只要明天有事情做，還有靈感可以寫就可以了。普通人的一生本就是悲哀的，我才不要壞上加壞。就這麼活著吧，盡我所能的活著吧。

我本來就是不想上班才辭職的，不可能為了躲避父母再回到那個痛苦之中。我愛的是自由，反正我一天一頓飯一碗飯就能活，不至於餓死的。心態放寬一點就好了。

晚上他們吵我就看劇，他們安靜了我再寫書就好了。