第150章 第四個七年2024．10．20

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

漲了一個粉絲，要是我的書也能漲粉就好了，果然還是網際網路漲粉吧，真的無奈。

本來覺得愧疚，因為我是個躺平的人。可是後來不愧疚了，父母生下我就要做好各種可能，他們不肯接受我的平庸和我有什麼關係。

我也在想，如果我再次失業，依舊不會和他們說。在家裡只能感覺壓力大，什麼都不想幹，因為這不是我的家，我也不自由。這麼想來，其實還是挺可悲的。可是沒有工作的話，只能在家。

因為我的資產要細水長流，我不可能沒工作還出去躺平，那就是自虐了。可是在家我又不想受苦，那就這樣吧。

我也不想和他們一起吃飯，很煩。我誰也不想見，誰也不想理。世界很大，我不過是停在原地的npc。

在家當然也會焦慮，他們以為我只在家一段時間，我想的卻是一輩子。感覺，不會再有工作了，我討厭所有工作，而我喜歡的也需要細水長流。

我可能只會紙上談兵，那也沒辦法。

人生如果真的是一場體驗，那體驗失業什麼的，也太痛苦了。可是上班也一樣痛苦啊。

什麼所謂的圈子，那都不重要，因為人都一樣爛。

前任的朋友會嫖娼，會不把女生當回事。當然他也有家庭和睦的朋友，但他不會是。兩種他都不是，他是個異類。他的出現，讓我看清了感情的本質，就是人性的博弈。所以我覺得沒意思，就離開了。

我離開是我足夠了解他了，但他不瞭解我。不然他就不會日日用我的名字當暱稱，以為我會回去找他。煞筆才會這麼做，然而就是他。一個徹頭徹尾的npd表演人格。我讓著他是我人品好，不是他多高貴。沒弄清楚這一點他就在那自以為是，和楊子一個德行。

我也不想去批判什麼，我只是在想我的未來，時時刻刻都在想。

我在想父母為什麼不完全放權兒女，有的人就是不愛動，就是不肯吃苦，你做不到讓孩子享福，憑什麼決定她出生啊。

我就是痛苦，憤恨，不理解。他們沒苦硬吃，自討苦吃，像個傻子。我一輩子也不會原諒她們，他們欺負我最愛的奶奶。

如果沒有奶奶治癒我的童年，那我該是多麼悲慘的一生啊。我媽總恨我向著奶奶，小孩子心思單純，誰對她好她向著誰，她才不懂大人的事。

奶奶是唯一一個會想我，會問我過得好不好的人，唯一一個。這個家陰暗，潮溼。可是去外面我只能做服務員，不賺錢就要餓死。在家不賺錢起碼不會死也不用花錢。

其實在家和結婚沒什麼區別，都是混口飯吃。但是在家起碼不用伺候別人不用生孩子。我怎麼會不清醒呢，我難過的只是我沒能力走出去。

我的書沒辦法支撐我的生活，可是我只愛寫書，這就是天道啊。不讓我好過的天道。可是寫書還是支撐了我，讓我發洩，不然我早就憋屈死了。

我在無數本書裡寫奶奶，她如果還活著，我也可以和她相依為命了。可是她離開了啊。這個世界上，不捨得她離開的，只有她的兩個女兒和我了。

我一點也不心疼父母，他們貪生怕死，花我的錢不心疼我的錢，我花他們的錢他們就心疼得要死，反覆跟我說沒錢。可是我沒錢也從不跟他們哭窮，這就是區別。

時代沒有在進步，因為最適合當父母的那一代不會生小孩。最負責任的人不會生小孩來吃苦。

我淚失禁是因為我從來都是被指責的。我當然恨這個世界，怎麼會不恨呢，誰他媽的想來啊。我在陰間一定是腦子抽了才想來人間，我在陰間有工作，只有我自己，不知道有多快活。讓我回去吧，我不來了。

我在思考，一個人如果自殺，關別人什麼事。我的身體是我自己的，僅此而已。

如果我沒有選擇回來，而是一邊旅居一邊打工，也許也不錯的。如果未來沒有歸宿，就這麼做吧。人應該怎麼都活得下去的，一定的。

那些養兒防老的事情，真是封建迷信又可怕呢。人其實怎麼活著都很累，因為我沒有力量，我是個病人。一直都是病人，是我忽略自己太久了。

最差不過死無葬身之地，就那樣吧。

今年24歲，明年也要寫很多很多本書，我發誓。就算寫書不能讓我出名，也能讓我快樂。向李娟學習吧。

李娟說得真好，當我最需要愛的時候，我不曾被深深愛著，所以我就會不需要愛。其實還是需要的，但是因為得不到，也就不期待了。

所以奶奶對我的一點愛，我都會很感激。我不是天