第150章 第四個七年2024．10．20

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生冷漠的人，是因為沒有愛，所以築起高牆。真的很喜歡李娟的精神狀態，我本人。

李娟和我真的太像了，包括愛上那麼多下流貨色。缺愛的人才不挑剔，也更挑剔。

生活很苦，就讓寫書治癒我吧。小耳機，快點到吧，拜託了。

李娟真的是另一個我，包括喜歡進廠打螺絲，不出門，不結婚，不打扮，有人要見我一天就幹不了別的，高敏感之類的。

我覺得我也適合去說脫口秀，不過我沒梗，只有傷疤。我現在寫的，很像稿子。

我父母賊牛逼，只能看見他們兒子受委屈，看不到我的。我也不想多說了，沒用。和不同思想維度的人，說不了什麼。我平等的羨慕每一個獨生子女。

明天開始，要恢復每日寫小說咯，加油吧。

現實就是，我不吃不喝沒人擔心的吃不下飯，他們兒子晚吃飯一會他們就好像得了癲癇，這就是差距。

無所謂的啦，人生就是這個鬼樣子的，隨便吧。

我覺得人生最不會失業的就是寫小說啦，愛好這種東西，我才願意做一輩子。

我寫文很有要求，必須萬籟俱靜，自己又有點傷感的時候。多數用手機。

等我寫完十四，電腦就可以去吃灰了，可是十四啊，你遙遙無期。

剛才總結了一下，栩栩有成琛，嬌龍有姥姥小姑，葆四有能力和子女，精衛有朋友，我一無所有。也不能這麼悲觀啦，我還有一條命和思想，也不錯。

也不是一直都自怨自艾，也會苦中作樂。什麼算苦呢，我也不曉得。如果現在是夏天，我會日日去後樹林。可是現在是冬天，我只有忍受。

小葵有點抑鬱了，和之前的我一樣。

父母是不懂尊重人的，快遞要給你拆開，屋子要給你亂動，好像你就是個住客。嗯，沒家教的是他們。我都是自己養成的三觀，我慢慢學會尊重他人，而他們總是原地踏步沾沾自喜自以為是。

幻想了一個只有兼職的世界，頓時爽yy。

哇，突然發現，抑鬱隨記都三十萬字啦，真是可喜可賀，嘿嘿。必須發個僅自己可見的朋友圈記錄一下。

你問我我的父母是誰，是抖音小紅書和百度，它們教會我很多事情。曾經某個前任問我為什麼搜尋量如此高，因為我在求助我的父母啊。

很喜歡抑鬱隨記，記錄了我所有思考的精華，反正我愛自己寫的文字。

靠在小平板旁邊，就像靠在媽媽的懷裡。

說實話，不後悔離職，甚至覺得當初的工作都是個意外。

本來辭職就是為了寫書，半年寫了七八本，如果不辭職，半年可能都寫不完一本。當然很傻，所以別學我。

把希望寄託給書，所以抑鬱症。其實，我的書也是我平庸的孩子啊，我只是愛寫而已，要先去創造嘛。

既然寫書是老天爺給的唯一天賦，當然要發揚光大了。敏感脆弱的人，也會有出路的。

你看，我很精分吧，偶爾傷心，偶爾勸自己。

每一本書，都要給自己打很久的氣才寫的出來，就是這樣的。

可是，我依然還在路上啊。想把想寫的寫完，想多寫一點，多探索一點，想寫各個型別。我很貪心的，也很想嘗試。

如果說我為什麼選擇這個人生，唯一的答案就是為了寫書吧。

說真的，我一整個不理解。我就天天躺在床上也不給他們添麻煩，只不過讓我爸叫他兒子閉嘴，就被說慣壞了，我真是無語。他兒子玩遊戲罵人他怎麼不教育，天天抓小放大的，真是離譜。

用到我的時候，他們也不覺得尷尬就來了。用不到我的時候，他們來都不來。

不像奶奶，總想和我待一待。可是那時我太不懂事，總是悔之晚矣。唯一對不起的就是奶奶，我那時在這個家沒什麼地位，也護不住她。不然，讓她和我過，給她買個手機也好啊。可是老太太，你要是學新的知識，是不是也好。

為什麼都阻止你買手機，明明你那麼無聊。我卻只能把對你的虧欠回報給我討厭的人，就因為所謂的孝道。在家待久了，他們才不會記得你曾經的好。

如果我離開，只可以奶奶來接我。奶奶忙也沒關係，我自己去找她。

我當然會無聊，看手機看的眼睛疼，可是沒人陪呀。也羨慕網際網路一大家子，可是都是人性罷了。 會分崩離析的。

今天初中英語學完了，沒什麼感覺，我以為我會很激動的。接下來繼續高中。雖然學過一遍了