第150章 第四個七年2024．10．20

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，但是太久了，重新來過吧，學著玩。

好討厭來月事，虛弱的要死，我本來就很虛很虛了，一點精力也沒有，起不來。手抖。看著飯也不想吃。現在就指望我的蜂蜜到，我每天能喝一點蜂蜜水。

有點灰心，別人寫的太好太好了，我的閱歷有限。只能不停看書充實自己。現在我唯一願意做的，就是閱讀了。

雖然我寫的一般，也一直在進步了，不能對自己太苛刻，我還年輕。

剛才在想，如果我是男生，癱在家裡，大概是不被允許的，因為父母指望我養老呢。可是如果我是男生，也可以說走就走了，女生缺少魄力，至少我是。

很累，又是黑夜。漫長的黑夜。明明就幾萬字的書，死活看不完，真的心累。只能說，這個作者不如刀豆。刀豆三十萬的書，我兩天就看完了。

寫日記的好處是我忘了一件事情可以回看。

我是心情不好才會寫很多很多，沒辦法，只能寫給自己看了。

又漲了個粉絲，這是今天為數不多的好事了。我決定從明天開始多喝水，這樣就不餓了，還能減肥。

看到一個作者，寫了十八本書，雖然有一些是短故事，還是激勵到我了。他還在路上，我又怎麼能認輸呢。

又想起奶奶，目不識丁，只會寫自己的名字。她日復一日的在炕上坐坐躺躺，就那麼打發著日子。二姑來她能高興點，她不來，奶奶就是一個人。和老媽說話，老媽愛搭不理。可憐的，孤獨的老人，實在難過。

但是我就好很多，我識字，會寫書，可以寫一輩子，不至於守著時間過日子。可是奶奶太苦了，她苦了一輩子。真正託舉我的人，只有奶奶。她身子骨硬朗到八十歲，兩次摔跤要了她半條命。可憐的奶奶，冰那麼滑，每次她去廁所卻都一個人，沒有一個人陪她去，可憐的奶奶。

我的善良和父母毫無關係，是奶奶教給我的。她有不好，可是好更多。在她眼裡我看不到算計，別人給她買什麼，她都給我留一點。可是她明明也很窮，她連賺錢的能力都沒有，就這樣被困在這裡。

奶奶真的好難好難，如果我是她，我會覺得天都塌了。對她來說，思想沒有開悟不是壞事，因為那樣就不用清醒的痛苦。可是，我開悟了啊。世界上所有人，我最心疼她。二姑也挺難的，找了那樣一個人，為整個家族犧牲，誰會記得她呢。

世界上所有人都是冷漠的，熱情的就那麼幾個。沒辦法，真是一點辦法也沒有，毫無辦法。

我恨錯位，我想穿越時空去抱抱奶奶。她離開的前一晚，明明我可以陪她的。她那麼難受，那麼難受，走的卻又那麼突然啊。老爸買車也是因為經歷了她的事吧，可是一切都晚了。

如果他不生這麼多，怎麼會養不起母親。如果他不娶老媽，怎麼會害的母親晚年悲慘，都是他們的錯，我永遠也不原諒。原諒了他們，就代表我殺了過去那個弱小可憐的自己。那個沒有後盾的自己，把自己逼到抑鬱討好型人格的自己，我不要那樣。

我不需要新朋友，也不怎麼需要朋友，我，什麼都不需要的。

未來我大概會做沒什麼休息日的工作，這樣就再也不用回家了。本來也沒感情，除了奶奶，我對誰都沒感情。

沒人會注意第一次經歷死亡打擊的我，沒人知道那對我是多麼大的打擊。不會有人愛我的靈魂，我這條路，只能自己走。一路走來真是艱難，不是嵩哥我早就成了行屍走肉。愛嵩哥越來越具象化，嵩哥是我最後的寄託了。

看的書多了，靈魂會激盪，會難過，會想起很多好的壞的過往。那都是構成我的一部分。

我能做什麼呢，我只能拼命治癒自己，我只能看著可愛的小松睡覺，我只能幻想自己被拯救。救我的人只有我自己。

如果我真的只能活到三十歲呢，如果，我一事無成呢。如果，生活再也不會有變故呢。如果，我好不起來呢。未來怎麼樣，我也不知道，我也不想知道，就這麼過吧。一邊忐忑，一邊活著，就是我二十幾年的樣子啊。

以前沒想這麼多，但是這是我第四個七年了，人生變了又變啊，所以開悟，面目全非。