第93章 情緒跌宕的一天2024．8．18

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

2024.8.18，今日醒來9點。

做夢租了個兩室，結果三張床，收拾屋子，感覺像死人住過的房子。坐公交上學，用冥幣換真錢，學習。

好不容易在食堂吃肉，結果沒了，四處沒找到，給我急醒了。中元節沒夢到奶奶，可能是她看的不是我。

醒來一想到該死的前任就很煩，再次情緒反撲真的很無奈。列了所有分手原因還是不解恨，真的很想罵他，真是王八蛋，死了還不消停。當然，他沒死，像小強一樣活著。希望他早點從我的記憶滾出去。

今天醒來身體很是虛弱，沒辦法了。心緒不穩，天降大雨，吹來一絲涼意。想讓大雨把我帶走，入土為安。不吃藥情緒就壓不下去，真是難搞。

喜歡寫文字抒發情緒，但是一天寫不了太多，因為精力有限。

最近打算嘗試摺紙了，打發時間而已。

最近狀態很差，牴觸寫字。常常不知道自己寫出來的是什麼東西，背離初衷，只是我懶得改而已。真的好累，無所事事真的痛苦。

剛才有個垃圾評論，懶得懟他，只是拉黑。誰說思考不是日常了呢，我愛寫什麼就寫什麼，不愛看可以直接圓潤的滾，非要留下汙言穢語惹人生厭，某些人真的很賤。網路有好的一面，也有壞的。

他氣急敗壞只能說明，他破防了。因為我的婚姻法戳到了他的痛處，真是蠢材。有的人註定成不了好人，因為他學不會禮貌退場，只會在網路上當鍵盤俠，這也是我討厭網路的原因。

說到這，就不得不提一下我曾經的經歷。嵩哥有一些腦殘粉，和這位sb一樣，喜歡到處噴。一開始我還試圖和她們講理，後來直接不理了，因為有些人根本就是畜牲轉世，沒有禮貌。

當時一度不想喜歡嵩哥了，可是嵩哥有什麼錯呢，是垃圾的原因而已。從此以後，我在網路基本不發表言論，因為有的人不當人。

你覺得你是在分享你的想法，他們只會為你和他們想法不一樣而氣，沒有容人之度，又算什麼東西呢。在我的文字裡，他們就是罪該萬死，誰讓他們要惹一個抑鬱症患者。

誰規定日常就是做什麼事，我愛寫什麼寫什麼，這就是我的風格。不愛看可以圓潤的走啊，我又不強留。實乃晦氣，本來今天心情就很差，還非要惹我，簡直噁心。

我不擅長互懟，但是擅長背後用文字攻擊，所以我從不用自己的短處挑戰別人的長處。那個垃圾就祝他出門成為車下鬼吧。

也許我生病，和網路脫不了關係。世界上最好的星座，大概沒有。風象太瘋，火象太討厭，水象太哭唧唧，土象太悲觀，沒一個好東西。

也有想過如果我是其他星座會怎麼樣，但那就不是我了。我一點也不想來到這個世上，因為我真的很痛苦。但是我又沒有勇氣死去。很多次似是而非好轉還會珍惜生命，我也不知道哪個狀態的我才是我。

生命，總是很累，搞不清楚，也想不明白。

為什麼一直不換標題呢，因為我確確實實抑鬱症啊，抑鬱症的所思所想而已，又怎麼不算日常呢。

不知道你們會不會比我嚴重，我一天可能就狀態好兩個小時，睡十個小時，剩下的十個小時只能看手機。

曾看過很噁心的書，但我不喜歡半途而廢，於是堅持看完了。說實話，很累，可是沒辦法。

我呢，喜歡內耗吧。比如遇到這種sb評論，沒有和他理論，也是我膽子小，因為我不想和他一樣。每個人發出來都需要勇氣，所以我遇到不喜歡的也只是划走，而不是自以為正義一樣在那審判，像那個sb一樣。

我還是挺善良的，拉黑了他，省的他看到我罵了他一整篇的文章把他氣死。其實你說，他是多麼陰暗啊，就像黑夜的蟲子一樣噁心。

我的病好像嚴重了，因為一片藥不管用了，情緒還在繼續翻騰。我其實很會詛咒別人，比如我的前任。雖然分手沒說難聽的話，但我心裡已經希望他不得好死，辜負真心就給我死。當誰的感情那麼好欺負呢，真是可笑。

罵累了，真的好累。爸媽都不在家，有點難過。老弟像個透明人，也不知道我會不會永遠如此。

抑鬱也許是太共情，比如那個說我的人。很簡單，他比較瞎，看不到我前後的事，只看到讓他破防的事。世界上的爛人太多了，數不勝數，僅此而已。

決定了，依舊選擇逃避。百度號的爛人太多了，魚龍混雜，素質甚至不如小紅書，於是作罷。

其實百度號是我最不理解的，那上邊的人總