第93章 情緒跌宕的一天2024．8．18

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是長篇大論的評論，而唯獨沒有共情和理解，大概都是上了歲數思想古板封建的人吧。

真的越來越討厭寫文字了，好累啊。抑鬱症本來就是治不好的呀，不吃藥就會崩潰的存在。我才沒力氣做任何事。

網球拍到了，決定晚上去取。多個消遣，好事一件。

剛才在想要不要把標題改成所思所想，猶豫了片刻還是放棄了。起碼是真的有事情的，不只是思考。我為什麼要因為一個爛人改變我的方式呢。就算抑鬱，我也是自己的大女主，垃圾就應該放進垃圾堆裡。

羨慕老弟精力充沛，羨慕父母有奔頭，而我什麼都沒有，也什麼都不想有。一直想養貓，也因為怕自己照顧不好他放棄了。我連自己都照顧不好，怎麼能照顧好他呢。

嵩哥在太原叫太太，真是越來越會撩了。可是我親愛的嵩哥，你的小朋友是個抑鬱症患者，這該怎麼辦呢。

五年前我不知道自己是抑鬱症的時候，還能騙自己是低谷期。可是現在，我真的無能為力了。也不是虛無吧，是我找不到人生的意義。我懶得給自己創造意義了，好累呀。啊，對了，該吃中藥了。

情緒從七月那次躁狂之後一直是抑鬱狀態至今，躁狂真的耗費體力，目前真的精疲力盡了。

行吧，我承認，是大腦主宰了我，但是隨他的便吧。

其實挺恨自己的命運的，因為父母經常不在家，導致我很沒安全感。談戀愛又總是遇人不淑，唯一親愛的奶奶還過世，就很崩潰。事業又是那麼的不順，我又過早的思考過多變得虛無，實乃人生無常。

我知道老天爺讓我三十歲離開世界的用意。體驗完所有，就該離去了啊。每一天的重複只會加重我的痛苦，毫無意義。

人不覺醒是魯莽，覺醒又會痛苦，還是雷軍好一些。唯一的感情，一帆風順的事業，每天不同的生活。而芸芸眾生，就是來受苦的。我的思想沒辦法開朗，如果開朗，我就不會這樣。活著，無趣。

道其實也救不了我了，我真的好累好累啊。

突然想到，三十歲早死可能是因為抑鬱症，因為悲觀主義，因為過度善良。如果我不改變，還會順著命運走。只有改變，才能長壽啊。

接受不了，改變不了，才會抑鬱啊。那我，應該接受，應該改變。就，慢慢來吧。

有點無聊，還有點餓，決定做個菜吃。

好吧，依舊作廢的決定。掃了地擦了地已經把我累的半死，別的就不想了。

聽了一會佛歌，感覺自己好多了。那就，一邊聽佛歌，一邊看書吧。

那個新人作者寫的吧，很枯燥，我大概知道了讀者不喜歡的是什麼樣子了。

很喜歡看自己寫的文，還是蠻有趣的。好在我的腦海裡還有故事，挺好的。

還是我自己寫的故事甜，理想愛人什麼的，果然最甜了。

又漲了個粉絲，開心。四點了，去做飯。一會去取快遞。

小紅書今天也漲了兩個粉絲，蠻開心。飯做好了，一會老爸把快遞拿回來，真好。老媽回來了，一會說飯做好了她肯定嚇一跳。我可真是個賢惠的好寶寶。

坐在餐桌這裡看書很好，還能看到我的後樹林，不壓抑，以後就坐這裡了。

依舊有意外之喜，這本書居然有人打賞，蠻意外的。

三個快遞都到了，就差最後一個了。

又開始很累了，很無語。有時挺想自殺的，天天情緒反覆太累了，想殺人。

你們知道我什麼樣子嗎，就是原生家庭讓我變成這樣，我甚至覺得是我自己的問題，呵呵。

剛才做了一件事，把最近懶得很噁心的幾本書都刪掉了，瞬間覺得輕鬆。我才不要把時間浪費在這些垃圾上。

很好，現在書也不想看，劇也不想看了，感覺一切都沒意思。

也許是處在解離狀態，總之，我變成了自己的旁觀者。

媽的，太清醒之後，我反而不知道該幹什麼，能幹什麼，想幹什麼了。這種無力感太痛苦了。也許你們也一樣，度日如年，看著時間緩慢的過，卻對什麼都沒興趣。

做什麼都挺勉強的，可是什麼都不做，也很煩惱。有趣的事太少了，真是累了。

我還是不理解，為什麼要一步一步來，我根本就看不到希望。為什麼書為了擴充字數要寫那麼多沒用的廢話，為什麼有的文字那麼難理解，為什麼這個世界總有那麼多黑暗，為什麼我不知道該做什麼。

我就適合不停的走下去，可是我走