第93章 情緒跌宕的一天2024．8．18

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去哪呢。我太無奈了，我明明，什麼都不喜歡。也許我就是一個無趣的人啊，所以對什麼都是三分鐘熱度。包括我的想法，也一會一個樣，我都不喜歡我自己。可是，這是瞭解自己的必修課。真是累了。

明明想死，卻怕死。不想活，卻只能活著。人可真是奇怪的動物。

我很羨慕三悅，羨慕湯木潭澤，他們有自己喜歡的工作。可我，沒什麼喜歡的。我只喜歡漫無目的的走，我只喜歡把腿累的麻木。我，不想去想那麼遙遠的未來。我什麼也沒想，只是失去了精神支撐，不知道要幹什麼，該幹什麼，能幹什麼。

我決定明天開始挖土，就當給自己造個小房子好了。也許我只需要學一個手藝活。怎麼說呢，一根長釘，一把鐵錘，就足夠。造一個小院子，裡面放一個我。採來一堆草，做過家家。拿一把廢棄菜刀，不停的砍砍砍，也許能讓我沒那麼焦慮吧。

也許等我的拇指琴到了我就不會這麼無聊了吧。因為會認真記錄樂譜。誒，找到了想做的事，現在就記錄樂譜。正好英語本子可以用來記樂譜。說幹就幹，現在就開始行動，嘿嘿。總覺得我會嘗試很多事情，真好，又開心了。我也會無奈的看著自己這個小孩。

話說，太原的嵩哥紅配綠也這麼好看，絕了，不愧是我最愛的，唯一愛的男人。

抖音有一個小辛，簡直是我的各種理想星球匯總。

晚上做了一些事，總算打發了一些時間。

現在的電視劇好像不放點愛情就很難搞了一樣，女性的魅力並不需要男性襯托。反而是那些男性老大不小找不到物件才是人品堪憂。

又一次沉浸在我親親愛的嵩哥完美的顏值中無法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依舊，在路上。那麼注重儀式感的嵩哥，是我心裡永遠的第一名。

今晚重溫給桃子的信。一直以來，動漫都是很治癒我的存在。遺忘在記憶深處的桃子，不知道能否讓我內心安定一點。

中元節看桃子，真應景啊。所以我親愛的奶奶，你應該也很好吧。今天會回來看看我嗎？還以為昨晚是中元節，過糊塗了。

本來今天應該老媽上香的，結果她忘記了，叫我上香。我還蠻喜歡上香的，當做一個儀式感，也很喜歡香的味道。

看到一句話，為生計奔波痛苦，不為生計奔波虛無，這說的明顯是我。兩種狀態都體驗過，未來應該會嘗試不同的體驗。

體重目前沒有刻意控制，每個年齡段體重都不同。但是老媽做的飯沒我做的好吃，故而每天吃不了多少，又不愛吃別的，捱餓中。

未來的人生大概兩條路，繼續虛無，或者繼續上班痛苦。只是殊途同歸，最後一定會是痛苦，因為不能永遠不上班。而目前，先這樣吧。而現在一想到上班的日子，依舊覺得窒息的要命，只有工資快樂一點。

只能說，從前兼職也快樂是那時重在體驗，還有錢拿，還能打發時間。那時候最幸福的就是下班後買個煎餅果子，下車後走路回學校的路上邊走邊吃，真的很香。可是後來，再也沒吃過那麼好吃的果子。

我沒辦法去做什麼，沒法一直做一件事。飯是不吃會餓死，覺是不睡不行，都不是我想做的。我本來是個特別恆定的人。只是現在，心如長草，無法安定。

不是工作了我就好了，工作也有工作的痛苦，悲觀主義的悲哀，看任何事都會是悲觀的一面，無能為力。可是江山易改，本性難移啊。我當然知道改了我就會長壽一點。可是如果能想開，我也不會生病了，天註定的。

我的骨子裡，是儒家的悲。我羨慕道家的灑脫，可是我做不到。所以我擰巴。太瞭解自己，也不太好。看著自己沉淪，無能為力而已。隨便吧，愛怎麼樣怎麼樣。

抑鬱症的人最接近清醒，因為他們很強大。但是在強大之前，是不斷的受傷。扛的過去，豁然開朗。扛不過去，小命難保。就是這個道理。

特別特別喜歡武漢的江漢路，在我心裡風景封神的一條街。未來有機會的話，會再去一次。希望，能有那一天吧。

桃子這個故事，之前看過一半。當時年紀小，並沒有看完。如今才細細看完。

又開始胸悶了，依舊要吃藥。今天要是見效慢，明天我要加回原來的量了。

雖然檀香好聞，卻也常讓我胸悶氣短，不曉得怎麼回事。

不知道什麼時候才能不這麼善良，我討厭沒用的善良，我不能再讓自己受傷，所以我拒絕一切。

目前的生活完全是停滯卡了的狀態。我不能當一