第15章 不愛自己2024．6．1

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2024.6.1。

有時候想想，挺對不起自己的。我對別人總是比對自己更好。可以眼睛眨也不眨的給別人花錢，輪到自己時卻幾次三番猶豫。可以陪別人出去玩，卻不肯帶自己出門。

我知道自己很堅強，也很好哄，所以我就不怎麼嬌慣自己。總是想著，等我錢再多一點吧，等我退休吧，等以後吧。可是每一個現在，都像在虐待自己。就連看著劇，都會有負罪感，問自己怎麼還可以歡樂，不去為書發愁。我看著自己堅強，看著自己偽裝，看著自己迷茫，我知道，我已經不正常了。可能自虐，讓我覺得安心。因為沒有強大起來的人，不配享樂。

從前還是很愛自己的，會給自己買想要的東西，會給自己做很貴的手術，可是骨子裡還是抗拒。無慾無求之後，生活確實簡單很多，卻也不太想活著。也許我正在對抗的，便是物慾。我的錢可以支撐很久很久，但我總會恐慌，會想未知的未來，而忽略了現在。直到現在，我也依舊在想，等我再好一點，有能力了，再對自己好。也許愧對自己，但我不怪自己。人最怕，沒能力，還想要太多。

我不喜歡回家，也不喜歡離別，但是喜歡坐車，喜歡一個人待在人群之外的角落。我享受別人在場時的孤獨，那比自己獨處時的孤獨要快活。有人在場，我會偽裝的快樂。

有時覺得，小孩子是這個世界上最不計較的人。他不會看你給他花多少錢，只在意你給他買的東西。就算只有一點點，他也會很開心。幾個月不見，也不會將你忘記。他會不厭其煩的叫你和他去玩，他會用他的歡樂治癒你。小孩子也許是這個世界上最可愛的生物。

我喜歡明碼標價的商場，喜歡無人跟隨的商場。喜歡自由，喜歡自主，不被拘束。我喜歡和人分享，卻又受不了自己說太多，會覺得是打擾。

有時候會突然醒悟，自己的穿著沒有從前那般大膽肆意，整日身著黑色，像極了大學抑鬱的時刻。一個人的時候，做事情沒什麼底氣，也不想做什麼。

從前那般擅長和自己相處的我，也開始厭倦了一個人的生活。也許是壓力太大，也許是事業停滯不前，也許是因為心裡有了期盼。

依舊是不知未來如何，依舊選擇順其自然。反正順著自然走，一切都會有答案。喜歡碎碎念，不指望有人理解，只是給自己的消沉情緒，找個出口。

每每聽到趙雷的歌，就像回到了大學每個期末備考的時候。耳朵聽到痛，還是捨不得放下。他的歌裡有思念，也有鼓勵。不可否認的是，他有真才華，他的歌裡也有真感情。因為他，我愛上了民謠。當然，民謠只聽他的。

世上沒有第二個趙雷，能讓我忍不住沉醉在他的歌聲中。世上也沒有第二個我，能讓我如此遷就和忽視。我縱容自己的壞情緒，也陪著自己順其自然。