第14章 偽裝的快樂2024．5．31

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2024.5.31。

抑鬱的生活和正常人沒什麼不同，甚至我會在特定的時刻偽裝的比她們更快樂，但我知道，我要碎了。在我二十幾年的人生中，感受過最多的，就是迷茫。

讀書時不知前路，工作時討厭陰暗，戀愛時不知結果，都是我的人生常態。我知道人的一生，能陪自己的只有自己，可還是幻想陪伴。時而想得通，時而想不通，無解。

長久的待在狹小的屋子裡，靈感會匱乏，因為過去的靈感總有用完的一天。不行萬里路，何以有靈感寫出萬卷書。

靈感這種懸而又妙的東西，在夜幕降臨之後，才是洶湧出現的時候。尤其睡前，只要稍加思索，就會接踵而至。而白日，卻無比匱乏。

當然也執著，先寫我想寫，再寫世人想看。只是這樣，我要承受巨大的心理壓力，度過每一天。我不知道什麼時候才能看見光明，也不知道會不會有光明。

作出決定只需要一瞬間，實現卻需要長長久久的時間。好在，我還年輕，有充足的時間作為成本。希望這本書寫完的時候，我能有所進步。

我喜歡陽光灑落在地板上時的樣子。有這種效果的，只能是木地板。那一刻，遍地黃金。我喜歡站在陽光裡，看地板上我的倒影。那是一種極致的寂靜，整個世界好像只有我一人般。那是落日，不是朝陽。我能想象到，幾十年後，我亦如此，一個人面對倒影。只願在那之前，我能多些經歷。

我討厭被情緒反覆折磨的時刻。我是個徹頭徹尾的抑鬱症患者，喜歡想很多，總是擔憂未來，卻忽視現在。我不再像從前那般快樂，也許失業的快樂只能維持三個月。

我終於開始迷茫，也覺得生不如死。每一天對我來說都是那樣的漫長，可我還要去過每一天。我沒有死去的勇氣，也總是在朋友面前裝開朗。其實，我一點都不堅強。

沒有人願意和情緒低落的人講話，沒有人天生是為了救贖別人而存在的。回家的日子也很痛苦，因為我要裝作無事發生，其實我心裡藏著許多事情。

我並不能太過勞累，因為身體會虛脫。躺著的時候狀態也很差，坐起來卻也寫不下去。也許我的靈感，不在電腦裡，而在手機上。

我清楚我寫的都是無病呻吟，但是無病呻吟，也是一種求助。我的靈感失去了，我的鬥志失去了，我的體重，也請失去吧。

我隨時都可以整裝待發，但我不願意。在一切塵埃落定之前，我不想做那種麻煩事。我想有一個燦爛的未來，只是一時之間，我想不到解決辦法。

我渴望每天讀一本書，但我靜不下心，也沒有底氣。我不知道未來會變成什麼樣，也不知道生活會把我推向何處。人人都迷茫，但不會像我一樣，不給自己留退路。

我享受迷茫，不過是人生的體驗之一而已。我也畏懼迷茫，這種不在我掌控之內的生活，讓我厭惡。