第62章 給自己的影片點贊2024．7．18

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

記錄隻言片語的靈感，然後抽空統一整理。

每天的生活很穩定，把我各個平臺走一遍，然後給你們寫信，給我的筆友寫信，寫書，看書，平靜又幸福。現在的我雖然不是最好的我，但生活是最好的生活，是我一直嚮往的。

筆友說我現在就知道自己要的一開始就擁有，其實這一步反思走來真的不容易。剛工作的時候也短暫迷失過，但不是貪心，而是攢錢。一直算著什麼時候能攢多少，活在未來而不是當下。

當時可笑的覺得這份工作會幹一輩子，沒想到後來離職的想法卻愈演愈烈，最後是我主動放棄，領導還苦苦挽留。

她為什麼挽留呢，因為怕別人說我因為她才離職。也是因為我能幹活還不抱怨。問題是，她沒能力拉不開業績反而怪我沒有產出。每天無所事事還要彙報業績，壓力真的很大。

那時的我還不夠圓滑，也不善於偽裝，於是每天從早上就開始痛苦。其實人不會永遠沒活幹，當時的我不懂而已。不過辭了就辭了，我從不後悔。

當時抑鬱加重，看到她，走進她辦公室就噁心。強撐著迅速的弄完了離職手續，我才彷彿重獲新生。

為什麼執著的離職呢，因為我想全心全意寫書，追求月亮。下班後我時常精疲力盡癱在床上，因為吃素的原因有些虧氣虧血，根本無法再分心做什麼。

當時工作中要學的都學完了，對工作沒什麼挑戰意義了，覺得無趣。而寫作之路博大精深，要學的要積累的還有很多，於是選擇寫書。

我知道我這想法很瘋狂，但是也攢了一些錢餓不死，且同類的工作還有，當時沒想到再找一個很難，只覺得容易。畢竟我有經驗，只是離職的原因不好說，我也不善於撒謊，就實事求是。

並沒有說抑鬱症，只說了想換崗位卻暫時沒有而我忍耐不了了，也說離職考公但受挫，其實我根本沒學過。是為了讓面試官覺得我離職不是無所事事而已。

這一年想了很多吧，從我首次從工作中開竅，覺得這份工作也不是非要幹一輩子不可，到察覺到我喜歡的是寫書，而不是浪費時間在成就感越來越少，壓力卻越來越大的工作中。

到離開工作場所追求夢想被打擊，再到現在各個方面都小有成就，真的不容易。

當時抑鬱到，我常躲在無人的角落，透過窗戶看太陽，感受陽光透過玻璃暖洋洋的照在我身上。陽光那麼好，我卻只能看著，不能出門曬太陽，那種落差實在叫我難受。

白天大好的時光，卻用來處理工作的雞毛蒜皮，而大部分時間我都在摸魚，還得裝著在工作，很痛苦的。

於是我想起了之前看到過的一個問題，有一份清閒的工作你做不做。當時想，誰會不做啊。後來才明白，不做的人是我。我大好的時光，應該投身我喜歡的事，那會讓我快樂，也有成就感。

打字這麼快，不應該被浪費。二十幾年，高考填志願不知道自己報什麼，隨爸爸心意。畢業了不知道幹什麼工作，隨專業。現在，我知道了自己想持續一生的事，看書寫書，人生第一次由自己做主，真好。

與其說我是脫軌了，不如說我是換軌道了。算命雖然說我在原職位上會有成就，卻也說了文藝方面。那麼我為什麼要執著原職位，而不是我的文藝呢。

我很真誠，想把我的一切寫給你們看。因為了解一個人很難，從前都是我去了解別人，可是現在愛自己的我想讓別人瞭解我。我開始以自己為中心了，真好。

今天也是躁狂狀態，一早上寫了一個半小時，哈哈。截止目前已經兩千多字了，我真厲害。

曾經的我身處低谷，但是現在，感覺自己在一點一點的把自己拉出來。雖然緩慢，但我從未放手。

筆友和我都喜歡鄉下的大自然，他可能更喜歡一點，因為他會光腳走在泥土了，我不行。我怕硌腳，也怕被扎到，哈哈。若是鬆軟的泥土，那我也不介意試一試，畢竟我還沒見過海，只見過河邊的沙灘，沒見過海邊的沙攤。

有時會羨慕頭腦麻木的人，什麼也不去想反而更自在，就專注的活在當下。

有一句話觸動了我，我能想到最遙遠的以後就是明天。明天是未知的，但今天是確定的。所有的未來都是明天，所有的當下都是今天，此時此刻。要專注當下，不要活在過去和未來裡。

之前為了獲得成就感，我喜歡日日發僅自己可見的好事朋友圈。但是現在很少發了，頭像也不換了，看起來像變成了成熟的大人，實際上是好事都寫進了書裡。我相信，好事總會發生在下一