第62章 給自己的影片點贊2024．7．18

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個轉彎。

想起之前為了宏大的目標忽視每一個現在，就覺得自己傻。也許這也是我抑鬱的原因之一，太執著於未來的每一刻了。

剛才腦子裡莫名的閃過了一句歌詞，我要開花，我要發芽。一下子就把自己逗笑了，好美麗的精神狀態。

感覺要壓一壓自己躁狂的精神狀態了，不然這麼下去，不曉得要剪多少個影片才能發完這一天。

喜歡用語氣詞，感覺這樣你們能感知到我心情的變化。

媽媽說我整日躺著，十分無語。我努力坐著工作的時候她看不到嗎。她是典型的只看自己想看。很多愛我剛夾過這個菜，她噹啷來一句，你咋不吃這個菜。

我就會無語的告訴她，我剛夾完。於是她無奈的說一句，哦，是嗎。她很自我，很難被pUA。

搞不懂她怎麼有那麼多話說，可能我的碎碎念遺傳的她。

讓我有些意外的是，我的筆友居然能共情我朋友刻薄的話，不是說男生都沒什麼共情能力嗎，那可能是我的筆友與眾不同。很可愛的小男生。

八點五十五分，和父母來看中醫，醫生也勸我開朗點，一群無知的人類。抑鬱症是病，是神經遞質失衡，才不是自己有問題，對牛彈琴罷了。一群人站在道德的制高點指責，怪噁心的，怪不得抑鬱症患者討厭人類。

老媽一直給我規劃以後，留在家裡，找個物件什麼的，聽著就很噁心，好像不工作不結婚我的人生就廢了一樣。

明明我做自己喜歡的事那麼開心，偏偏一群人想推著我往前走。我憑什麼要按他們的節奏。我的人生我自己做主。

寫書的事是萬萬不能告訴他們的，他們絕對會大張旗鼓的給我說出去。有時網際網路反而是我的解藥，最起碼這裡沒有所謂親戚朋友的自以為是，有的都是同病相憐的人。

其實只吃抑鬱症藥就好了，但父母無知，又是外病又是中醫的瞎折騰，實在難搞。也決定再有事情就一個人扛，不和他們說了，一個人反而不用花這些冤枉錢。

有時候覺得他們花錢不是為了我，而是為了他們自己心安，覺得自己做到了做父母的樣子。可是我寧願他們在我兒時沒有扔下我出去打工。不究其本源，反而現在如此裝腔作勢，難以理解。

今天起來一直流淚，變成淚失禁了，不知道怎麼回事。我討厭出門，很討厭很討厭。

車裡悶熱，我卻享受這難得的寂靜。老爸去買東西了，老媽沒有和我說話，因為我吼了她，讓她別墨跡了。我最討厭別人做主我的人生。之前沒有選擇在縣城上班，也是因為我討厭人情往來，只想靠自己。

上一次情緒崩潰是在昨晚，也是和老媽吵架。只能說，越是親近的人，越是知道怎麼給你捅刀子最精準。

老媽是個急性子，我也是。老爸沉默寡言，我也是。綜合來說，我是沉默寡言的急躁著，壞處一個不落。所謂的親情，友情，全都一個樣，打著為你好的幌子限制你的一切，要求你做什麼，不做什麼，叫人厭煩無比，無比厭煩。

今天去縣城，依舊心情不好。我討厭面對形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他們只想我好起來，卻不想我開心，父母竟如此自私。

我說沒病他們不信，我說有病他們不信，前後顛倒，邏輯不同，我也搞不懂，很煩。

和那個自私的朋友說不續火花了，她愛怎樣就怎樣，老子不伺候了，我最討厭公主病了。

我討厭人們讓我開朗點，我說了很多次我什麼都沒想，他們就是不信，自以為是的固執著。他們不肯瞭解抑鬱症，不肯瞭解我，卻自以為了解我，實在太過噁心。

我只是因為他們不讓我做喜歡的事不高興，比如必須去做不喜歡的工作，比如不讓我整日躺著。可我就是喜歡關門，喜歡寫書，喜歡躺著，憑什麼不尊重我，不讓我做自己。一群道貌岸然的人。

如果奶奶還在的話，一定只希望我快樂，而不是所謂的賺大錢，必須工作必須嫁人。我討厭沒有奶奶的世界。

和朋友說不想續火花了，她不同意，還說自己捨不得，我又心軟了。是的，這麼多日日夜夜不是假的，那就繼續留著吧。也算強迫自己社交一點。

我發現有些網友的評論很有意思，我會對號入座。但明明我自己時覺得自己沒什麼問題。可能我會下意識接受pua，然後再痛苦掙扎而出。我很好，也沒有任何問題，不需要任何幫助。

有點困，不想睡。有時我也心情不好，脾氣也不好，會懟人。

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