第62章 給自己的影片點贊2024．7．18

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發多了，總會遇到一些招搖撞騙的人。打著家裡人也同樣如此的旗號說要幫助我，其實就是為了賣課和其他東西。最後索性一個都不理會，如此終於安靜了下來。

下午三點零五分，很生氣。我弟像個腦癱一樣，我中午午睡，他哐的一下開啟門又狠狠關上。和他對罵，誰怕誰。

這件事也讓我看出，他就是個神經病，自己心理扭曲，見不得別人好。可以想象，有一天我的父母不在了，他是多麼容不下我。

奶奶去世他發笑不哭，媽媽生病他不管不顧，爸爸氣急他無動於衷，討債鬼而已。這樣的人，怎麼會是他小時候我總陪他玩的弟弟。

無法釋懷，也不想釋懷。第一次看心理醫生時，他還是我的支柱，第二次就讓我厭惡。我想，他的未來我絕對不會負擔。他將來也不會是個孝順的人。

一個不會說話的弟弟，有不如沒有。如果父母不生他，我也不用因為擔憂父母的未來而壓力過大，他就是個廢物。

父母五十歲我覺得還年輕我二十幾歲卻覺得自己老了。我想變好一點，卻還無能為力呢。

壓神經的藥漸漸不管用了，看著四五十塊的一瓶藥，我還是沒有買，決定吃沒了就靠自己挺過去。

我最討厭叛逆期的死孩子，他就是。因為他，加重了我對小孩的厭惡。前期再乖的孩子，後面都會變得叛逆，絕無二般。而前期懂事的孩子，後期一定會有心理問題。

因為他，我恐育。因為父親，我恐婚。我不要成為在父親家住一陣，在丈夫家住一陣，在兒子家住一陣的女生，我要成為我自己，為自己的未來負責人。

東西買來就是吃的，我用不著計算細水長流多幾天再吃完，我不用小心翼翼，我也不用因為花了父母的錢愧疚，他們也沒愧疚過花我的錢。他們喜歡養孩子是他們的事，我不喜歡。

我很好，很健康也很正常，我沒有任何問題，我就是最好的我。我不聽信任何人說我不好的言論，不必搭理。任何人都可以離開任何人，沒必要懷念過往，也不用擔憂未來，車到山前必有路，天無絕人之路！

以上是信念療法，我覺得還是很有用的。

胸口隱隱疼痛，是被氣的，氣大傷身。

家裡有個寬心遙，我念給你們聽。

日出東海落西山，愁也一天，喜也一天。

遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

每月領取養老錢，多也喜歡，少也喜歡。

少葷多素日三餐，粗也香甜，細也香甜。

新舊衣服不挑揀，好也禦寒，賴也禦寒。

常與知己聊聊天，古也談談，今也談談。

內孫外孫同樣看，兒也新歡，女也新歡。

全家老少互慰勉，貧也相安，富也相安。

早晚操勞勤鍛鍊，忙也樂觀，閒也樂觀。

心寬體健養天年，不是神仙，勝似神仙。

這首歌謠從小我就看，長大卻忽視了它，我的罪過。若是一直讀著，可能也不會抑鬱了。

買了一本佛經，過幾天到。說讀那個有好處。

初中同學已經當媽了，我卻遙遙無期，另一半都沒有。怎麼說呢，人的軌跡各不相同。我不覺得太早有物件是什麼好事，一個人要經歷的沒經歷，之後會讓你還回去的。

太早進入人生新階段，很多事她是體會不到的。我還是喜歡自己的狀態，喜歡做的事我能做一生，這樣就很好。

我不必去幹涉我弟的因果，各人有各人的命運。將來有一天，如果他什麼也不是，自己就會後悔的。

在那之前，江山易改本性難移，我不必指望一個沒有感恩之心的人會做什麼。

他心裡怨恨我覺得父母重男輕女，他不去怨恨父母，反而覺得我不許他出生。抱怨歸抱怨，好像我真的能把他塞回媽媽肚子裡一樣。他才是最鑽牛角尖的人，叫我厭惡。

下午五點十五分，晚上媽媽做了排骨，很好吃，我吃了三張餡餅。真的很想吐槽，餡餅像沒有餡一樣。

任素汐的聲音很有辨識度，又很清麗，萬萬想不到她居然是個歌手。《歲歲》蠻好聽。

不知道你們吃沒吃過黑黝黝，有的地方應該叫天天，我覺得很好吃，從前總在後園摘了來吃。現在卻吃不到了，因為爸爸重新規整了後園，土地有些失去了過去的情懷，一切都不同了。

朋友很認真的和我道歉，說會改正，每天主動找我。其實不必的，畢竟我也在背後吐槽過她。但是能心軟的，才