第60章 討好型人格2024．7．16

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很喜歡聽《駱駝》，算是老薛的歌裡我百聽不厭的一首，很能給我力量。但是最重要的，是這首歌好溫柔好溫柔啊。就是很喜歡溫柔的人，但不是表演的那種溫柔。

早起的好處就是，時間過得很慢。歇了很多次，才十二點而已。今天應該能做完很多工作。

閒來無事看了看前任的微信，改成了我們一起時他拍的風景。有點困惑，不知道為什麼。他是想念我的，可能是我很有人格魅力？很希望他能好起來，雖然很難。他主觀抗拒的話，是沒辦法好起來的。

至於我呢，雖然一個人有些迷茫，但是總會好的吧。也會在夢見他之後神色悵然，但也只是安慰自己，沒結果的，放棄吧。他不是權衡利弊後會衝動的人，我也不是衝動過後還會衝動的人。註定錯過的話，還是祝他早日康復吧。當然，也祝我。

兩敗俱傷的結局就是雙雙抑鬱症，蠻搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教導，學生時代的霸凌，以及工作後的重壓，感情的重創。他的病根是父親的嚴厲，情感被背叛，加上從小大家捧著他讓他自負，可能有一點是我頻繁的推開他激發了他的病情。反正誰也沒落得好處，也就那樣了。

很像《我是陰陽人裡的》卓景和嬌龍，明明互相喜歡，卻知道不在一起最好。以後也不想提他了，不能讓我影響他的命運，也不能讓他影響我的命運。

如果下個月之前兩個工作都石沉大海，也許我會選擇出門吧。也不一定。說不定八月我也喜歡在家裡呢。就算沒什麼成績，只要寫書就快樂，只要發影片就快樂呀，這就足夠了。

坐著聽《遲遲》的時候，我正望著隨風鼓動的窗紗發呆。抬頭就能見到綠色的植物，是我之前渴求的環境。如果當初的他說話算數，我應該已經去了心心念唸的南方，執著的和命運抗衡，也永遠無法知道，父母是愛我的了。我竟還是甘願的，那又如何呢，我不能再抗衡命運，讓父母跟著操心了。

下午兩點半，已經把今日工作完成了三分之二，莫名的有些得意。偶爾閒著躺躺，竟不知道該做什麼。

家裡同樣的悶熱，就這樣聞雞鳴，靠牆根，悠悠躺著，犒勞我的老腰。一想到護腰不知道被放哪去了，就懶得找。

從明天開始，大概就能穩定雙開了。兩本一天一萬字綽綽有餘，還是蠻得意。

豁達了很多，直腸子是男生的本性。什麼也不做，我為什麼要給自己加戲。就算做了什麼我也未必同意，畢竟我是很會權衡利弊的，於是一點也不糾結了。

我才不會讓npd回吸，我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子，我可一點不會忘。我不能回過頭給過去的自己一刀，畢竟我這一路走過來一點也不容易。如果不是靠吃藥，靠讀書，我怎麼能好的起來呢。

感覺自己像個無情的饕餮，一直吃吃喝喝。鄰居給的瓜，還蠻甜的。人情是負擔，也是溫暖。可能這就是鄉下獨有的吧，人情味是也。

寫了一萬一，感覺自己要累癱了。也許早起就是為了讓我多寫點。今天還有三千字，慢慢肝吧。

最近很容易餓，吃了又吃，父母卻開懷，說我要好了。可能工作就是容易餓，從前上學時也是如此。

倒不是不吃就活不下去，而是會手抖，可能虧氣虧血還是很嚴重。但是看自己的手掌已經有了些許紅色，也許真的有好轉了吧。

下午四點十分，坐在電腦前發呆。碼字兩個多小時，空閒居然七個小時。你一定以為我沒認真，實則是吃飯什麼的也算在內，而且我還要花時間想內容，實在是苦哇。

決定以後記錄一下寫感悟的時間，這樣你們對我一天的時間有個大概的瞭解。總的來說，方便你們就是方便我自己呀。

老爸去取快遞了，騎著我的小電車。他和老媽都很喜歡嘗試新鮮事物。想了一下童年的自己，怎麼說呢。一臉嚴肅的孩子擔驚受怕的看著像大孩子的父母做出乎意料的事情的感覺，你們能懂嗎。所以從小我就關係對調，覺得自己是他們的父母。

希望現在的年輕不要想著生個土象的寶寶自己依舊當孩子，那真的會給小孩造成心理疾病的。

也是因為他們太跳脫，所以我失去了小孩的闖禍本領，畢竟我做什麼他們都不會意外。反而我乖一點他們覺得我像上天的恩賜。Emmm，那上天安的什麼心，把我投生在感受不到父母責任心的家庭。我不給他們善後就不錯了。（開個玩笑，但大致如此。）

四點三十分，刷抖音的時候看到於文文一個人的生活，世另我。當然，是從前的我。