第60章 討好型人格2024．7．16

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一樣的堅強，一樣的脆弱。沒覺得那樣的我有什麼不好，只是現在的我更好，不用一個人強撐著。

五點二十分，發現了回家唯一的壞處，體重直線飆升，看來要開始管住嘴邁開腿了。衣來伸手飯來張口果然是會胖的，害。

六點，因為想到你們，開心一點。因為想給你們展示不那麼單調的生活，也努力做一些力所能及的事。畢竟有的事我沉浸其中，你們卻不知呀。

還有一千字今天的工作就完成啦，真是不容易呀，給我累壞了。

六點三十分，打算把剩下的一千字寫了。我的筆友想看我的書，因為他問了兩次，所以決定告訴他，順便把影片名字也告訴他了。這是一個瘋狂的決定，除了我之外，他是第一個知道我所有身份的朋友。但是除了信件，我們沒有交集。喜歡這種相處方式，只是參與我的一點生活，卻並不過多打擾，這種適當的留白，讓我覺得很舒服。

說實話還是有點忐忑，因為影片是做給和我一樣生病的人看，寫書是給自己看，還從未有人都關注過。

不過，我也不太在意。只要我還願意寫，不管有沒有人看，我都會堅持。絕對的自律，友友們可以相信我。

就算我的書不會更新，影片也會更新。因為每天不寫點什麼，像沒活過這一天一樣。

七點，一千字順利完成啦，還隱隱有收不住的趨勢。還把另一個大綱做了些補充，很不錯的體驗。接下來的時間都是我自己的了。想不到在我這實現了早七晚七。

和上班時差不多，成就感卻是不同的。這是完全的，自由的，為自己而做事啊。

我想我能漸漸好轉，還離不開自己給自己的一個幫助。比如我看書五十頁，就會寫進今日成就。回看往昔，每一天都很充實。哪怕只是發呆曬背，只要我覺得開心，做什麼都行。這個方法也推薦給大家哦，總之我現在變得自信多了。

每天晚上的時間，我會留給自己閱讀。這樣就有了輸入，以便於日後的輸出。厚積薄發才是對的。

這段時間最大的成就就是我三開的三本書，在今日，成功的都推進程序了。上一次停滯是因為沒有自信，覺得自己是個廢人了，也是即將重度抑鬱的時候。

雖然依舊不賺錢，但是依舊是莫大的喜悅，和你們分享一下，嘿嘿。繼續去看書了，替我好好照顧好你自己呀，我們都會好起來的。

八點四十五分，有點焦慮，原來是晚上的藥還沒吃。我的筆友，我的朋友們更有各的路，我的父母也走著他們一直走的路，焦慮的好像只有我了，我該怎麼辦呢。

七月已經過半，我卻還是不想工作。也不是不想，是接不到。還在猶豫孔乙己的長衫，還在猶豫要不要改變。我是如此的，猶豫。

忽然領悟，是躁狂消失變成抑鬱狀態了。那麼八月的事，留給八月再說。不管怎麼樣，我都是要出門的，不能永遠逃避。又逃避了一個月，已經足夠了。

做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要視現在的成就感為無物，就可以了。

可我知道，我還沒好。回到那個城市，我必須繼立刻去工作。可是沒有從前好的工作，所謂的朋友要怎麼看我呢。怎麼能不去想，我也不知道。這種時候，朋友就成了負擔。

我沒有準備好，真的沒有。可是我又能逃避多久呢。愛好變成不了事業，這條路我會堅持，但不是求生之計。是否一直以來，我想要的充實，只是想逃避現實呢。

但這現實，我逃避的也夠久了。佩服別人的勇氣，不如自己有勇氣吧。勇氣，多麼難得又高深的詞，是我一直都做不到的事呀。

看，上述就是我平時對自己的指責批評，永遠不讓自己好受，是抑鬱時候的我。

我要怎麼給你們快樂呢，依舊是盡我所能吧。

重度抑鬱症前的一個晚上，狀態很好的出去散步，坐在露天的訓練器材上，看著黑色的天空，不想回家。哪怕一直坐在這裡，也不想回我的出租屋。就是那種感覺，被世界拋棄的感覺，我不喜歡。

一想到要再次回到一個人的世界，我就像弓起背的貓，防備著。之前買了向日葵，真的治癒過我，可是隨著時間拉長，我不能再逃避了。

我的文字不能給我助力，只能讓我情緒良好。我還是需要自己打拼，需要出門。那就下個月吧，一切都會塵埃落定的吧。

真想現在吃好多藥，睡過去，什麼也不想。然而我還是得好好看書，努力調節情緒。依舊有人生完蛋的感覺，好像回到抑鬱時期了，沒辦法維持白