第60章 討好型人格2024．7．16

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天的快樂。夜晚容易情緒零碎。

真的希望我能好起來呀，不想一直這樣。哪怕看到一點點進步，我也不會如此沮喪吧。最近寫的一本算是文風最趨近網文的。如果這一本也撲，信心就沒啦。

抑鬱也可能是書接二連三的撲的原因，沒辦法，學不會扒榜，現在也才剛剛學會視角和放慢節奏。我能感受到自己的進步，只是進步太慢了，有點抓狂。

明天狀態很好的話，打算多寫一點，練一練。

我的小筆友耐心的在看我所有的影片，惶恐，也不可思議。感覺一路跌跌撞撞走來，進步緩慢。很感謝他在我即將破碎時，用他的力量支撐了我一下。他應該是個很溫柔細心的人。我羨慕他的灑脫，因為我還被長衫枷鎖著，是我不肯放棄自己。

在這和我的筆友表達一下歉意，影片有點多，你看完大概很晚了，希望你早點休息，也，感謝觀看。

我的精力只能全神貫注做一件事。上班的話不能寫書，因為下班了很累不想動腦。寫書的話不想上班，也暫時沒班。有點沮喪，卻也只能順其自然，真的很難搞。

希望明天起來的我，能順利，專注的繼續做事。

我一直被渡過的作者張進老師的執著鼓舞著，我想，即使我不能建立公眾號，起碼發發影片，能讓大家看見我和抑鬱症的搏鬥，看見它時刻想侵佔我思想又被我打倒的時刻。

我也在寫抑鬱筆記，也在發影片。我不是單純的待著，而是在做我覺得有意義的事情，這就足夠了。至於工作，是錦上添花。有當然好，沒有我也不該沮喪。起碼，我有飯吃，有衣服穿，有覺睡。

抑鬱症上頭的時候，我忘記了我的本心，忘記了大道至簡，一心的沉浸在我的情緒裡。

現在能理智客觀的說出和之前影片一樣積極的話，是因為我吃過藥了。我的意志力沒那麼強大，必須依靠藥物。我想，複查，我應該是不得不去了。只因為我想，沒有情緒起伏，就這樣簡簡單單的活著。

晚上九點半。有時我會想，自己要不要停下腳步呢。會覺得自己發出來是佔用資源，真的有人愛看我的碎碎念嗎？沒辦法，我是個超級沒自信的人呢。有人陪伴我，我會反覆推開直到確認他不會走，有人點讚我會惶恐，覺得為什麼呢。

我承認世界上有各種受眾，但有人的受眾是我，還是令我很不解。我知道我很好，但我不覺得，別人也覺得我很好。總覺得別人是瞭解我之後就覺得我無趣的人，可能我習慣把人想的很糟，但是這樣不會失望呀。

很多影片裡，我都感謝你們看，是真的感謝。因為是碎碎念，因為會情緒反覆，因為上一秒我可能還在鼓勵你，下一秒就開始悲觀。總之，謝謝你們看。

我有在努力自信一點，但我本以為，我覺得自己有點好就好了。別人的認可，果然還是讓我有種德不配位的感覺。

小時候在批評環境下長大的我，不僅自卑，敏感，缺愛，擰巴，還有災難化思維，以及獨自扛著一切。我總覺得這樣的我，就應該默默無聞吧。

可我又像個意識覺醒的npc，我是那麼渴望，世界有一個角落能讓我發聲，於是我開始。

我喜歡規律，自知期待落空的感覺，所以我喜歡每天發，告訴你們，我一直在。我給你們的，大概是我想得到的。但我不再執著於得，而是執著於給。

我是一個小村落的女子，喜歡感受大自然，喜歡樹林，喜歡萬物生長。如果有幸陪伴你一段時間，我的榮幸，是真的榮幸。希望你們都好起來，比我更好也可以哦，只要你好就好。

九點四十五分。我害怕蟲子，也討厭夜晚，因為蟲子都出來了。今天書沒怎麼看進去，情緒波動太大，脫軌果然讓我難過。我不知道以後停藥了我該怎麼才能不胡思亂想，明明我也看過一些心理學的書，卻還是救不了自己，沮喪。也許早睡可以解決，那我就早睡。

突然想起高三有一段時間，我喜歡在胳膊上劃道道。那些印記讓我輕鬆起來，變得快活。此時想起，原來我的抑鬱早有徵兆。

缺愛和沒有安全感是因為父母總是把我扔在家，他們出去打工賺錢。敏感和討好是因為他們有一點重男輕女，而我想表現好，從小就會察言觀色。我的人生，從一開始就是扭曲的。

因為此，我學不會正常愛。好不容易學會了，卻遇到了一個不會正常愛的人，把自己折磨的要死。挺悲劇的人生對不對，但我依舊好好上學畢業工作。在辭職前，我的人生一直在正軌上。但是現在，脫軌啦。

可是做喜