第66章 玩具吉他2024．7．22

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己喜歡的事是什麼，並一直努力去做著。寫書真的很快樂很快樂，雖然我喜歡的語文在高考時給了我種種一擊，但我依舊熱愛文學，熱愛寫作。

很驚訝，居然有人問我影片怎麼做的。在我看來這是最簡單的了，只需要把文字複製到剪輯軟體，就會自動生成了。甚至完全不用辛苦的去剪輯，也算我偷工減料啦。

簡簡單單就好，畢竟想給你們分享的是文字而不是影片。

教會徒弟餓死師傅在我這不存在的，畢竟她不是徒弟，我也不是師傅，我更喜歡授人以漁。對自己的影片還是很自信的，她總不能複製我的想法。

嘿嘿，被誇了誒，蠻開心。我也一樣自己每天都有很多新的感悟分享給你。如果我能夠慢慢迴歸正常生活，你們也可以的哦。希望我們都能好起來。

我的小名不好聽，常常成為我的困擾。老舅小時候也跟別人一樣叫我小名，我上高中以後他卻開始叫我名字，是家族裡唯一一個叫我名字的。我喜歡他的尊重，他真的很好。

為什麼我不敢打擾別人呢，也是被前任搞得吧。他擅長pua我，讓我覺得我的存在都是錯的，會影響他呼吸。我在與不在，對他沒有任何影響。一邊說愛我，一邊說他不會改。他在分開後裝作深情立人設，真是無賴。

翻看著從前的知乎回答，才覺得自己那時候好傻啊，自以為聰明，實際上是自作聰明，傻得可憐。以後的我看現在的我也會嘲笑，因為身處不同的場景，心態不同。

曾經以為不會忘的，忘記了。曾經以為不會釋懷的，釋懷了。真好，時間能教會我很多東西。

看了一下自己的生命線，卻有幾處轉折，順利可延長，不順就剪短。我是焦慮的，所以一天做很多事，不想虛度光陰。對現在的我來說，活的每一天都是上天的恩賜，我十分真心。

還是好喜歡鳳凰傳奇的歌，只覺得昂揚，不會想到什麼小情小愛。今日推薦《溜溜的情歌》。

小說依舊撲的穩定，好在我經歷多次打擊已經麻木了，只要寫了就好，別的不求。只要我快樂，就不算虛度。《若月亮沒來》也好聽，女聲空靈沙啞，男聲溫柔低沉，絕配。

知乎最讓我接受不了的，是自己那是遣詞造句，邏輯構思都和現在相差甚遠。很難想象初中的我作文被當成範文，畢業真是退化。好在短短半年，我就學會了怎麼讓句子看起來舒服點。

小時候喜歡看著看著書自己斷句，長大寫書遞進情緒倒是用上了，蠻不錯。

歌曲放到《海底》，依舊吸引我。細細聽了一遍，眼淚流出，無意識的。可是，我是帶著笑的。這次，我終於不悲觀了。我啊，一定會好起來的，你也是哦。

艾草香的枕頭好好聞呀，真的具有安神作用，蠻好。

很喜歡要不要買菜這個歌手，很溫柔，真的很溫柔，滿足了我對南方小哥的所有幻想，能讓我感受到一些治癒。

很討厭噪音，很討厭老媽大中午的劈啪作響，不得消停，討厭她沒活找活幹。我又變成了過去敏感的樣子，可能是因為沒有藥吃的緣故，我討厭聲音。

討厭沒苦硬吃，我偏沒福硬想。閻王讓我三更死，那我二更要吃糖。反正會死，活著為什麼虐待自己。

扛不住了，很想買藥吃。不吃藥的話，我會特別敏感，對聲音敏感，對一切敏感。會厭惡一切，會想回到我安靜的出租屋。

可是最終，我只是無奈的跑到後樹林裡坐著，誰讓我寄人籬下。寫文需要安靜，可是沒法對任何人說。我不喜歡這個世界了，目前處於抑鬱狀態。

還是決定靠意志力抗一抗，原因很簡單，不想花錢。很煩，無比厭煩精力充沛的人，他們就像來來回回的螞蟻，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的時候，非要叮噹作響，也許矛盾只是被我用情緒壓下去了。現實沒有我的桃花源。

為什麼我不能有一塊自己的土地呢，我還是喜歡自己有個家。在遙遠的未來，希望我實現唯一的願望。我還是喜歡安靜，好了才會喜歡安靜，真的好起來了吧，所以才會有波動的情緒。

氣的眼鏡都沒戴，像一個半瞎。我不想負擔任何人的人生，我討厭這個世界。討厭她故意把我趕到後邊，討厭她來來回回的走。厭惡活著，噁心。

清楚的知道自己現在是抑鬱，可我還蠻喜歡這個狀態。本來就不可能歲月靜好，一片美好。都是假象，因為我生病暫時偽裝的假象。

不喜歡戴耳機，耳機充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，並不想面對人群。