第66章 玩具吉他2024．7．22

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討厭那些劣質的遺傳基因傳到我身上，想和別人一樣，我需要付出那麼多，真是可笑。

七歲，我近視。十二歲才戴上眼鏡。他們怪我看書看壞眼睛，十九歲我才知道是父親遺傳給我的。他們明知道會遺傳還是生下我，又不告訴我，讓我以為是自己的原因，真是噁心。

因為疾病，因為神經被麻痺，我竟然忘記了，我是討厭他們的。明明回來那天我那麼討厭他們，怎麼就會喜歡了，不過是藥物作用，麻痺了真我。

真正的我沒有平和的情緒，也沒有積極，就是一個戾氣鬼。我只想去看遠山，去看深海，遠離家鄉，可我無能為力，過於虛弱。

他們才不關心我，不記得我有沒有吃藥。為了我自己負責，我應該吃藥，以身作則。我應該救自己於水火，千千萬萬次。

算了，不吃了。我接受自由意志的沉淪。下一次吃藥，是在我的生活回到正軌以後，不是現在。

不喜歡在家，因為我自己會變得憔悴不自信。我希望我能變好。我知道了月亮不會變成六便士，但是沒關係，我會為了能夠夠月亮去賺六便士。

所有的一切，都必須給我的寫書讓步。那才是讓我活著的動力。即使抑鬱最嚴重時藥物控制了我的思想，我也沒有停止記錄。

《踮起腳尖夠月亮》這首歌很能說明我的渴望，書籍拯救我千千萬萬次，不應該被一樣，就是一直寫，就是執著。我倒要看看，我這殘破的一生，能寫出多少故事。

也許，我還是應該看看嬌龍，因為我再次迷茫了。可是嬌龍起碼是命定的，起碼是好的。而我，呵呵。

我開始討厭手機的不靈敏，討厭笨拙的輸入法，而忽視它被我用了太久。我抱怨一切，怨天尤人，我清楚的知道，這是抑鬱狀態的到來，我有些抓狂。

可是，我必須要吃藥的，不然又會週而復始，我討厭週而復始，我要我活著，好好的，健康的活著。

反反覆覆的在吃藥和不吃藥中糾結，就是我的本性，糾結的本性。就像曾經在抑鬱和躁狂的橫跳。懶得吃，大不了一死。也不是虛無主義，就是都那樣。

從明天開始，依舊恢復任何瑣事都要給我的寫書讓步。緩解焦慮的方式就是直面焦慮，寫完書之前，除了影片，不做任何事。

病發前，我連吃個維生素這樣的小事都一推再推，如今想來，那時已經身體僵化了。

很奇怪，風扇搖頭比直吹涼快。可能打個巴掌給個甜棗這樣的忽冷忽熱，我這樣的牛馬已經習慣了。

一直刻意少寫不好的方面，就是不想給你們帶來不開心。但是今天真的無能為力了，見諒。沒睡好真的巨影響心情，我發誓。

把輸入法的面板換成嵩哥後，明顯感覺打字速度都快了，也開心了許多。

又換了個清清淺淺的輸入法，僅剩的一點負面情緒也消失殆盡了。美好的事物果然會讓人心情愉悅。

恍然大悟，中午情緒不穩定，可能是忘了吃中藥的原因。西藥吃沒後就開始吃中藥，真是有點煩惱呢。不過越喝越甜了，可能是建立了耐受性。

又開始胸口疼的，大概還是軀體化症狀。

天悶得很，好想下雨，起碼涼快些。不敢想象這個季節如果我還在出租屋，會熱成什麼樣。

今晚也吃排骨，很好吃。吃完後把書發表，感覺自己已累癱，今天總計字數兩萬+。

好喜歡聽《醒著醉》，別有一番風味，需要很多的閱歷才能聽懂的一首歌。

不停的打噴嚏，可能是姥姥舅舅在唸叨我吧，真好。原來不是有人想我，是老媽在弄辣椒。

我的發散思維終於有了用武之地，真好。哪怕以後哪天我不在了，你們也會記得有一個真實的我活過，那樣就好。

做影片的本意是因為很多抑鬱症影片很消極，人本來就消極，我想積極點。我一直用積極對抗悲觀和抑鬱，這才是我性格的主色調，所以想分享給你們。

我親身經歷過，更能感同身受。想讓你們都好起來，我們一起。

晚上，媽媽在我身邊睡著了，切換成溫暖輕柔的歌讓她安睡，珍惜這一刻陪伴她的時間，白天的怨懟，請見諒，媽媽。

遇到很多寶藏音樂人，治癒了我。如數家珍，太一，要不要買菜，顏人中，祥嘞嘞，不才，謝春花，等什麼君，陳雪凝，印子月，牛奶咖啡，以後還會寫一本書，專門感謝。

突如其來的有些emo，還是有些不習慣。不過總會適應的，會好的。

之前有人