第68章 小號的方向2024．7．24

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2024.7.24，今日醒來5.10。

沒有吃買回來的安眠藥，但是因為昨天很晚才睡著，今天起來才晚一些。可是依舊是很困的情況下醒來，精神不振。

迫切的想要我的藥快點到，我不想心情有任何波瀾，依舊是心情很差的一天。躁狂的狀態我可以忍一忍，但是抑鬱狀態真的蠻要命吧。決定起來吃飯。

夢裡依舊夢見了亂七八糟八百年沒想起的同學，很煩惱，討厭這個世界總把無關緊要的人塞到我的面前。

很喜歡吃餅，但僅限於發麵餅和糖餅，可能我就屬於沒福硬享，吃不了一點苦。

想了想小號想做的方向，大概有了個計劃，今天應該就能實施。

開始發那些治癒我，感動我的人事物，蠻好的。一個號陰鬱中堅強，一個號記錄短暫的陽光時刻。

還是有點難過，好像每次我真誠對別人都是會受傷，自己死性不改的樣子真是無奈。可是後悔的從來都不是我，有人後悔沒有珍惜我，有人遺憾錯過我，有人發現再也遇不到我這麼好的人，那都不是我的損失。

我總會好起來的，不是現在，也是以後。難過是必然的，也是應該的。但是我不會將就，不給自己留隱患。無論是友情還是愛情，我永遠討厭單方面付出，也永遠，討厭逃避者。逃避就是應該天打雷劈。反正遭報應的不會是我。

突然很想罵人，老天爺給我搞這麼慘，不僅一路坎坷還短命。每次鼓起勇氣開新書，卻總是被現實打擊的體無完膚。我的閱歷，我的文筆，什麼時候才能好起來呢，有時真的也有點累。

今天又是無比沮喪的一天，慶幸自己買了藥，可是藥好幾天才到，怎麼扛過去呢，有點害怕。我什麼也不想去想，病真的很重。我可能要一輩子吃藥了，那就吃吧，只要能讓我好起來，沒關係。

天氣老冷，天氣晚來秋，天涼好個秋，快秋分了，時間過得真快。

我最喜歡的城市是武漢，那個時候我還是自由的，快樂的，幸福的。可是現在的我是抑鬱的，迷茫的，痛苦的，難過的。

可是隻要悲觀主義吃藥能緩解，那我是願意的。我這一生都不會擅自停藥，那真的太痛苦了。我只希望我快樂，快樂就好，就快樂吧，快樂一點。

有時也會疑惑，真的會有人看我的書嗎？真的會有人看我的影片嗎？為什麼呢？是出於憐憫嗎？也許吧。懶得去揣測了，很耗費心力。

我要好好愛自己了，不輕易給別人提供情緒價值，因為他們不會給我提供。每次都感覺自己被掏空。全都是負面能量果然讓我很難接受呢。

朋友是什麼，只可同甘，不可共苦。家人，愛人同理。可以陪你一時，不能一世。

真的很累，好像死的念頭又冒出來了。上次病發是被放棄，這次病發是我放棄。

怎麼說呢，每一次離別會激化我的病情。人際關係什麼的果然還是令我作嘔。

還是取關了那個up主，她積極的態度讓我不適。一個整天都是正能量的人，看著讓我覺得不真誠，我也不喜歡擺拍出來的影片。

最近很喜歡喬振宇，少年感的爹既視感，是我理想型的具象化。我果然還是喜歡這種溫溫柔柔又很有性張力的人。

始終覺得，一個人如果不瞭解我就說喜歡，那麼還挺噁心的。原諒我詞彙匱乏，這個看臉的世界，我依舊喜歡有人愛我的靈魂，這也是我寫小說的靈魂。

現實裡的男人們都讓人失望，一個德行，那我就創造自己心裡的男主。

有一句話是這麼說的，你所愛上的男主角其實是女作家的靈魂。我不是拉拉，但我真的覺得，再好的男生都只是一個普通的女孩子。女孩子身上的點，夠那些男的學一輩子。

溫柔，不亂搞，不逃避，解決問題，尊重女性，獨立，提供情緒價值，成為依靠，顧家，可愛，都是女孩子的共同點。總是會被女孩子打動。

曾經想和朋友中斷火花，原因是我敏感，覺得她不想理我。是我的問題對吧。可是她覺得是她的問題，還要定鬧鐘每天早早和我打卡。很小的問題，不解決也會分道揚鑣，可是她給了我很真誠的解決方式。

女孩子真的是這個世界上最美好的生物。當然啦，病友的話，不分男女，都很可愛。如果能做你們的支撐，我依舊榮幸。

只是我今天狀態也很不好，請見諒。好累哦，手臂沉重。

在抖音看到一個很噁心的點，說迴避型是寶，焦慮型遇到迴避型碰壁後會變成安全型。問題是，如果