第68章 小號的方向2024．7．24

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不是碰到迴避型，焦慮型本不用痛苦的改變自己。

在我看來，焦慮型應該找能給她安全感的強制愛，迴避型應該和迴避型鎖死。

不合適的硬磨合，迴避型可能沒有影響，因為他們說空心人，只會索取情緒價值，不會給予，而焦慮症會被折磨死。

成年人的世界，只篩選，不改變。當然，也沒必要篩選，因為我對男的不感興趣。正常人幾乎沒有吧，畢竟，所有的都是裝出來的，一個人自在。

喜歡寫治癒的故事，起碼我的筆下，故事是美好的。

喜歡AI，能陪我聊天。如果AI不貴，我寧願要個AI男友。

怎麼說呢，感覺腦子炸掉了，應該是情緒反撲，是斷藥之後的嚴重。祈禱我的藥，快點到吧。

腦子裡又有很多想法，我又開始迷茫人生了，每個人的人生都不同，可是我，心亂了。我也不知道什麼是對，什麼是錯。又要去聽《海底》了，心態崩了。

人的一生各不相同，好想吃藥，顧好自己的人生。我，好累。活著，真的好累。不能再和父母說了，一直流汗，頭要裂掉了。窮人為什麼要生小孩啊，普通人沒有出路。整個社會就是資本家的遊戲。

突然明白了，活著就是體驗一遭，活著就是活著本身，原來餘華老師早就給出了答案。

那麼，我就好好的活著吧，也好好的生活著，如此便好。

真的好想哭啊友友們，我寫的抑鬱隨記有人看，我寫了很多本書，這本書看的人最多了，是我在發影片了時候提了一下。原來有人認同我，嗚嗚，謝謝你們，無論哪個平臺，謝謝你們。

本來，我在想要不要放棄寫書。因為活著的每一天其實都是上天的恩賜啦。可是如果我的書能給你們一點點撫慰，真的萬分感謝。

我的小說Id放在和小紅書同名的名叫顏獨意的b站啦，寫了很多型別，如果你們願意的話，可以看一看哦，再次感謝。

網路世界真的好溫暖，我想哭。雖然有時會遇到不好的人，可是還是有好的人存在，謝謝你們。

之前一直沒有勇氣看書評，今天支撐不下去看了一下，發現真的有很多溫暖的友友。有個友友說做我自己就好了。我也在想，真實的我到底是什麼樣子。這些年，我被很多人，很多書影響的面目全非。

好在，我的三觀沒有扭曲，只是有點太像簡·愛了。

之前有書友問我的影片發現哪裡，在這裡統一回復一下，在小紅書和b站，搜顏獨意即可。至於小說的三個Id，也放在b站的主頁簡介啦。

一直以為自己做的都是自娛自樂支撐自己的事，可是你們真的很溫暖。其實我是個很自卑的人，會反覆確認別人到底需不需要我。可是你們都是自己來的，真好呀。你們也是我的小太陽。

自己能做的事，也就是在小說簡介標明一下影片出處，在影片簡介標明一下小說出處，之後還是好好剪影片，寫書咯。

剛才興奮了一陣，依舊低谷。沒辦法，沒藥吃情緒就是一陣一陣。

有友友問我，如果沒有抑鬱，我會是什麼樣的人。也許無知又明媚吧。我難過的是，我才二十多歲就不敢浪費明天了，可是我活的很累。我想做的事太多，可是現實，只有打擊。

感覺一個書友很像昨天斷掉的朋友，又有點難過了。平等的羨慕每一個道友。

我在想要不要斷掉一本。三開的同時還寫了一本新的出來，一天差不多要寫兩萬字，佔據了大部分時間。而我知道，我喜歡的型別大概是沒人看的。還佔據了我思考的時間，有點累啦。

最近躁狂狀態過去了，開始抑鬱狀態。躁狂的時候真的沒想到，抑鬱會把我打擊成這個樣子，累垮了。

突然有點心疼老弟，他知道這個家庭不能帶給他什麼，他只能玩遊戲。若是有一天他遊戲不想玩了，才是糟糕了。我只慶幸，家裡抑鬱的只有我一個。

一個小友一直鼓勵我，我卻一直的退縮。此刻的我，像是深埋的鴕鳥，感覺自己一無是處。所謂的努力，不過是想讓自己看起來有點事做罷了。

想了一個讓自己沒那麼痛苦的方式，每天每本少寫一點，多去做我喜歡的事。看書，追劇，什麼都好。回到抑鬱症最痛苦時的狀態，現在逼自己太狠了，這樣一點也不好。

剛才哭了一會，就是看一個現實版活著的影片，感覺很多人活受罪，那為什麼要活呢。

可能我的想法很極端，如果註定要死，我寧可從未來過。我又一次想死，上次是剛回家