第68章 小號的方向2024．7．24

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的時候，病情惡化了嗎，也許這樣的我才是從。

從我接觸死亡開始，在那之前，我就已經，這樣了。虛無主義，任何主義，有什麼區別呢。我不明白，一切的意義。

本來想看未看完的書，但是由於情緒崩潰，我開始看新的心理學書，又一次踏上拯救自己的路程。分享一下書名，感謝自己的不完美。剛開始看，覺得很多知識顛覆認知，心理學果然最讓我感興趣，加油。

情緒又崩潰了，呵呵。特麼的，我神智是清醒的，但是我控制不住情緒，旁觀者自己哭，情緒低落，想死，真是噁心。停藥真是能殺了我。好好好，這個南牆也撞完了，我這輩子都不會停藥了。

就這樣行屍走肉一樣的活著有什麼意義呢，耳朵對聽覺異常敏感，我沒辦法左右自己的命運了，廢了就是廢了。求助是對的，停藥是錯了，再也不玩了。

這人間我就是不想來了，什麼出名，什麼寫書，呵呵。算了也好，起碼走的時候我不至於驚慌失措。我就想問問老天爺，為什麼讓我覺醒，然後他媽的沒法改變。噁心我做什麼啊，我就想要快樂一點，怎麼那麼難。

真是服了，呵呵。接二連三給我捅刀子是吧。好煩，真的好煩，我要崩潰了。我不要有下輩子，我討厭當抑鬱症患者，好惡心，我要吐了。

哪裡總有樂觀，一天情緒上上下下，真的撐不住了，好累。我活著對別人就是個負擔，父母為我操心，圖什麼啊，為什麼要生我，為什麼要生我下來讓我痛苦，我不想活。

眼淚，你流什麼流，現在一無是處的樣子，呵呵，真是可笑。人怎麼可以活的這麼沒有價值感呢。人怎麼可以這麼累啊。為什麼不讓我當一輩子npc，誰他媽的要覺醒啊。

不看書，我不能自救。看了書，我痛苦萬分，無解。再碰感情我就是狗，再相信別人我就是狗。

下午六點十分，怎麼說呢，剛才確定了一件事。抑鬱症好不了，絕症，只能緩解，不能根治，容易復發。

我不能聽音樂了，因為任何一首歌都會刺激我。時好時壞，呵呵，真是討厭。

感覺奶奶去世刺激到我的，我有分離焦慮症，社交恐懼症，我的人生，廢了，呵呵。所以那麼努力幹嘛呢。

為什麼本性難移，因為認知就擺在那，很難改。好累，真的好累。真是給我刺激到了。不吃藥就會死。

和老爸老媽聊了會，心情好一點。看來要自救，除了吃藥，還要改變我的認知。這條路很難，因為江山易改，本性難移，不過試試看吧。畢竟關關難過，關關過。

怎麼說呢，青春時我知道了死亡，沒有選擇和爸媽說，而是自己硬扛，所以才抑鬱吧。現在說開了，心結也解開了一些，好多了。

剛才看見有書友回我，還漲了一個粉絲，其實我是有價值的對吧。每天都有進步，就是好事啊。

至於未來，活到哪天算哪天吧，不預設將來，不回憶過往。

怎麼說呢，感謝你們包容我有時候發瘋有時候好轉，我都覺得自己精神失常。至於婚姻大事，父母做主吧，我自己不想努力了。

很愛很愛我的父母，希望他們好，希望我好。

今天一整天都被溫暖著，b站，番茄，微信，抖音，被朋友溫暖著。可是有些友友比我還嚴重，害。

媽媽總問我打字幹嘛，我說和人聊天。

小友很小，可是居然能感同身受，好想哭。

活著真難，可也得活著，對吧。

為了家人活著吧，聽了一些祖輩的恩恩怨怨，好像他們活的都不好，可也只是活著。整個世界就是一本活著，那麼我也不能倖免吧。

姥姥明天過生日，希望我狀態好一點。