第50章 外甥肉肉的手臂2024．7．6

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2024.7.6，今天醒來9.50。

被外甥吵醒，非自然醒。今天手有了些力氣。昨晚睡覺有些困難，好在睡著了。

嘴裡很苦，可能是身體發出的訊號，但是沒覺得身體哪裡不好。

想到工作就會煩惱，有些控制不住不去想。未來依舊一片迷茫。

有些懷念原神，卻不想下回來，沒力氣玩。之前工作的時候靠原神打發日子，以為閒下來會認真玩，卻再也沒有點進去過，星鐵亦是。可能是因為玩這個遊戲，是因為當時喜歡的人，並不是出於我的本意吧。即使後來真的喜歡了這兩個遊戲，仍有隔閡。

爸爸剛才看我醒沒醒，說醒了還不起。很奇怪，成年後才感受到父愛。

很喜歡捏外甥的手臂，肉肉的，很溫暖。但是我太清醒了，我不會結婚，也不會有小孩。氣血不足的我，活著都很艱難，就不給自己開啟hard模式了。

就算進度很緩慢，我也會一直堅持寫書的，因為那是一生的愛好。

今天打算寫四千字，應該不難實現。雖然虛弱，好在我的手指頭可以動。

喜歡吃一些小零食，味覺恢復了一些，只是整日躺著有些頭暈。現在專注力恢復了一些，打算把曾經看過的一本小說再看一遍。主角經歷了很多事，很佩服作者的腦洞和文筆。要是有一天，我也那麼厲害就好了。

寫了一本的三千字，而另一本的四千字還未動筆，寫純愛著實痛苦，畢竟我的生活波瀾不大。

夏日酷熱，難捱，卻也不得不挺著。好在北方的夏季只有兩個月，熬一熬也就過去了。

寫不出千篇一律，也就不糾結了。能寫出什麼樣算什麼樣，微弱的進步也是進步，如此便好了。

最近的日子有些顛，心情好就寫寫書，心情不好就看看短影片，看看小說，吃吃藥。

剛才騎車去取快遞，路上十分涼快，回來又悶熱，疑有雨。

姐姐郵了一套抑鬱症的書籍，打算好好看，看後也珍藏，以後說不定還能用上。還是喜歡紙質書，但是不打算再買再收藏了。

平板看書不適應，沒有最初的新鮮感了，感覺也不用再辦讀書卡了。免費的都看不完。應該少看點短影片多讀書，培養專注力了。

爸爸總是不說一聲就不見了，風一樣的男子，讓人捉摸不透。也許這是他渴望的自由。

外甥總是吃吃喝喝，小朋友能有什麼煩惱呢，當小朋友真好。他的生命線和我差不多長，有點遺憾，卻也只能遺憾。

再次感謝一下網路上友好的人們，有點贊者，有評論者，有私信者，一併謝過。

身處抑鬱中，也感受享受抑鬱的變化。僅代表我自己的感受寫一些碎碎念和迷茫，也在堅持生活寫文字。我相信會有更明快的未來，也希望各位都有更好的未來，希望我們一起變好。

也看過一點抑鬱症的書籍，都泛泛而談吧，能讓我認同的也就那一本《當下的力量》。好起來的人站在康復者的角度評判抑鬱症，而身處其中的人依舊像在泥潭。感受自己的情緒變化，是我閒下來最常做的事。會好的，但不是現在。我需要做成一些事證明我的成就感才能好起來，絕不是現在。

目前的寫作，情節不足，總容易帶入自己的想法，但也比之前進步了一些。雖然緩慢，但是我願意看到的進步，也還好。

今天勉勉強強只寫了三千字，在猶豫這幾天就完結還是抻成一個長故事。

外甥聲音甜甜的叫媽媽姥姥，我心想的卻是，還好姐姐生了孩子，這樣我就可以不生了。我只想做自己，不想做誰的媽媽。

我需要的靈魂共振，但是在異性裡找靈魂伴侶是偽命題，所以我享受自由。

如果說拯救抑鬱症需要藥物，自身和外界，那麼我處於第二階段。我需要外界認可我才能到第三階段。而這第三階段，目前尚未到來。

今天就看了一本書，是姐姐買給我的，叫《渡過》。我覺得這本書很有用，比較貼切的瞭解抑鬱症患者，也提出瞭解決辦法，很有意思的書，推薦給大家看一看。

前段時間我失戀，可能是由此加大了我失業的惶恐，讓我覺得人生完蛋了。其實沒有，我依舊可以好好生活，只是短暫的不工作而已，人生不會完蛋的。現在只偶爾憂愁找不到工作怎麼辦，但簡歷已經投了，過不過就是別人的事了，我能做的都做了。

有時覺得嘲諷，交往了一個Npd，治好了我的bpd，卻讓我的輕度抑鬱變成了重度抑鬱。真是福兮禍所倚，禍