第49章 真的有外病嗎？2024．7．5

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2024.7.5，今天醒來10.40。

手依舊有些沒力氣，卻覺得自己好多了。

之前說我衝到了一個沒臉子，是半年前的事情。因為他所以身體不好且隔藥。處理完之後再吃藥，真的覺得自己在漸漸好轉。

原來我的大腦生病了也要吃藥，最近心態好了很多。

我是渴望回到正軌的，雖然依舊有很多壓力，但是我已經學會了減壓。

並不後悔辭職的經歷，去見了嵩哥，體驗了不一樣的人生，還學會了一定要靠自己，且對感情祛魅，還確定了家人是我的底氣，這樣就很好。

還是很喜歡寫書的日子，雖然寫的像日記，也無妨。閒閒的記錄著。也知道網路有的人很壞，學會了自保。就這樣過每一天，很快樂。

在知乎看到了很對的話，抑鬱是因為求而不得。我所求是回到正軌，是賺不到錢焦慮。那麼等我回到正軌，等我賺到錢，就不會焦慮了。

曾經渴望自由，獲得自由後我不再抑鬱。那麼以後，也會因為有了工作不再抑鬱。我還是做不到一直脫軌，因為我的經歷有限，抗壓能力也有限。雖然工作後我又要內耗，但是比起從前肯定會好很多的。

剛才刷了很多之前工作的帖子，好像又想起了之前的痛苦。可能我還是沒有修煉好，可能我還是沒有釋懷放不下。老天爺來什麼我就接什麼吧，反正未來也只能在這裡打轉。目前寫字都不太想，沒有好心情沒有好狀態是寫不了的。我對寫作環境和心情有要求，否則會限制我。

自知自己只是平凡人，卻也不想放過努力的機會。看著一本本變多的作品，心情也會好一些。起碼我的前半生，都寫了下來。至於未知的後半生，也會隨著日復一日的寫作有答案。人生能做的只有順其自然。

中午的藥還沒吃，所以才會胡思亂想吧。雖然藥效減弱了，吃了也會有點用，還是決定吃掉，做個規律的人。

老媽是個很厲害的人，她精準的拿捏住老爸的心，很會撒嬌。有時她把我當敵人，和老爸爭寵。其實也沒必要，我對男人不感興趣，對女人同樣。

想工作也是想靠自己。就算賺的再少，也不至於入不敷出。孔乙己的長衫卡在我身上，穿還是脫，全靠老天一句話，或者我真正豁達的那一天。

喜歡午後蹲在後園的陽光地帶曬太陽。就那樣蹲著，什麼也不想，靜靜地發呆，感受陽光曬在後背的溫暖。

路邊的萬壽菊開得很好，突發奇想，若是摘下放在奶奶的墓碑前，奶奶應該也很開心吧。遺憾的是，我現在都不知道她葬在哪裡。也沒有勇氣問父母。不然我就可以騎著電動車去看她了。

前同事說單位要來新人了，算了算日子也確實接近了。她們還是那樣的訊息靈通，只是新人勢必和我一樣受折磨。

羨慕別人離職瀟灑的玩，然後又找個單位上班。羨慕別人直播賣貨賺錢，雖然晝夜顛倒。而我只是做自己喜歡的事，盡力吃吃喝喝，養好被我虐待了很久的身體。身體並不會怪我，我卻讓身體為難。明明搖搖欲墜，卻要裝作健康。好在，悲觀的主色調壓不垮我積極的核心。這麼多年裝作正常，也多虧了我積極的核心。

依舊迷茫著暢想未來，卻不再患得患失，而是盡力珍惜在家的每一天。能力有限，能記錄多少算多少。若無記錄，一天昏昏度過，也對不起那一天。記錄很好，我也熱愛記錄。

很意外的是，辭職父母沒罵我，也沒天天催著我工作，更沒有不把我的抑鬱症當回事。可能我說想死嚇到他們了吧。習慣把一切想到最壞的我，居然沒有遇到最壞的情況，是我之幸。

有時覺得好笑，我想寫的都不是網友愛看的主流。沒有腦洞，寫的都是平平常常的小事。唯一可以進步的只有文筆，絕不可能是腦洞。但是記錄生活，也讓我快樂。生命不息，記錄不止。這樣的生活，我很喜歡。

有時羨慕父母的感情，年少到老，彼此依賴。他們在一起有說不完的話，同樣的風象星座，居然能組成一個家庭。兄弟姐妹都是風風火火的星座，只有我是土象，所以只有我抑鬱。鐵鏈拴瘋狗，抑鬱的當然是鐵鏈。從小和他們吵吵鬧鬧，原來也是這個原因。

今天寫了一千字，寫自己想寫確實快樂。雖然不賺錢，但是千金難買我樂意。喜歡聽窗外的鳥鳴。想好了不將就。若是能工作，就一直工作。若是不能工作，就一直休息。全憑老天爺的心意，和我自己的自我開解。

我應該是有些擔憂的，休息的時候不能全心休息，工作的時候又不能全心工