第56章 面試2024．7．12

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什麼總是那樣的自以為是，食不言寢不語很難嗎，不想說話很難理解嗎，只陪伴不說話很難嗎？真的很厭煩。他們甚至沒有那個討厭的姐夫有耐心，起碼人家一遍遍詢問，耐心的等待著我的回答，而不是想當然。

總有一天，我會崩潰。不是因為自己，而是因為他們。為什麼總是不反思自己呢，我為什麼辭職了寧可待幾個月不和他們說，真的沒一點反思嗎。可能我又被面試刺激了，是啊，我這麼差，就應該一無是處吧。

我不是一直都有趣，有時也不愛講話，怎麼就這麼難理解呢，我也不太懂他們。反正我有小孩的話，我不會和他講很多話，我自己會很累，很耗氣血。

我不怎麼喜歡小孩，也沒那麼多錢，所以不生，也是一種責任。

還好有網路，再次慶幸。我喜歡當哪種人呢，就是每天讀書寫書的人。我真正愛的只有讀書而已，去不同書裡領略別人的思維，見證別人的一生，怎麼不算有趣呢。

我不喜歡做什麼，唯讀書而已。這是難得快樂，又讓我覺得有成就感的一件事啊。希望我快樂，也希望你快樂。

我不是個純粹意義上孝順的人，我會給他們花錢，也對他們發脾氣。我就想無拘無束的活著，僅此而已。

看來前幾天的平靜帶點快樂是轉躁了，我還以為好了呢。但是有進步，幾天一輪迴，而不是一天一輪迴。起碼現在，沒有想死，想讀書，就是進步。

我並不能抑鬱很久，因為我的父母不會理解，他們只覺得我懶，不起床。實際上，每次起床吃飯都要消耗我很多心力。如果不是他們的眼光，我為什麼要工作。小時候他們不給我錢用我也活著，現在為什麼不允許我如此。

就連抑鬱都要控制，為了不給他們添麻煩，我也沒有住院，真的是乖孩子沒糖吃吧。一天兩天他們可能還遷就我，日子久了就視而不見。

反正如果有下一次的話，我絕對不會再向他們尋求幫助了。幫不了我，也別害我。

有的父母即使幫不上忙，也會去了解體諒。我的父母只有指責和嫌棄。他們當然不會承認，但我是多敏感的人啊，不靠著這個敏感又怎麼會安然的長大。

只好逃避沉浸在書裡，世界的一切與我無關，難過的一天。

他們表面說不重男輕女，實際上他們的兒子不吃飯，我的媽媽反反覆覆的去勸他，而我吃一半回屋子，卻沒人問我吃沒吃飽。我想逃離這裡，只是現實予我重擊。那就暫且沉浸在書中，逃避一些。

今天的專注力一直不強，看會書就得看看手機，就這樣堅持著斷斷續續看書。

老弟好像嘟囔了句她心情不好為什麼我要讓著她，結果被老媽制止。想來也是，因為我在，他玩遊戲都不能出聲音。我當然也想好起來，只是社會給我重重一擊罷了。

如果當初不辭職，我是不是也挺過來了呢。不好說，且不說那個不作為的前領導多麼變態，光是又來個新領導這件事就讓我難以接受。擊垮我的不是工作本身，而是那些噁心的績效和kpi。如此看來，逃離那份工作也沒什麼不好。只是這世上，又有什麼工作是好的呢。

有時也問自己，嘿，你是裝病嗎？我也不知道。是不是手抖，胸悶，頭疼，都是演出來的。我從前只是失眠，真的就到了吃藥的地步嗎？只是從前想離開這個世界，就是抑鬱症了嗎？那如今呢，確實好些了，我想讀書了，只是除了記錄心情還不想寫別的。比起前幾天，我有點退步了。但是比起六月末，我還是進步的。

我感知到了身體的變化，我正在朝著下一個低谷而去。我想好好的做自己，好好的生活。我什麼時候才能好起來呢。

還好我只在心情好時安慰你們，也怕你們跟情緒不好時的我一起沉淪。我只是現在心情不好，我還扛得住。不要為我擔心，希望你們比我更好。希望這個世界，多一點理解，少一點抑鬱症。你要快樂呀，我的友友們。

現在的階段，是我能感受到自己的情緒變化，知道自己處於抑鬱還是狂躁。但是讓我沮喪的是，我發現抑鬱是殺不死的。

快樂很難，而抑鬱情緒，稍微想過去或未來，它就會存在。由此，我難過了許久。但現在，坦然接受。悲觀就是我的主色調，我認了。但是人生態度上，我依舊積極面對。可以抑鬱一小會，不能長時間抑鬱，這樣就可以了。

我只不過被面試挫了一回，沒什麼大不了的。只不過是父母不太理解我而已，但他們已經允許我消沉一陣子了，沒什麼怨恨的。等不到答案的下個月，我會重新出發。雖然那會讓