第56章 面試2024．7．12

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2024.7.12，今日醒來8.40。

爸媽都不在家。在醒來之前他們要走的時候，二姑夫來串門，很大聲的喊我名字，給我在睡夢中嚇了一跳。他是個很沒分寸老人，有時有點討厭。

想到下午的面試，心裡還有點發顫。總的來說，我還是挺想上班的。當然，也不太想，就是矛盾著而已。

治癒我的方式，是寫文字，記錄我波動的情緒。拿起手機的那一刻，我的不安，我的內心，才完全袒露。有時我也不愛笑，也不愛講話。生活有時也討厭，討厭突如其來的改變，打破我一成不變的生活。我這麼害怕改變的人，卻被推著往前走，真是無奈。

治癒我的，很大程度上是環境。家裡接近大自然，很清靜，卻又能感受到生命力。如果我繼續待在自己的出租屋，即使吃藥，大機率也會覺得是浪費時間。我很想一直一直襬爛，感覺自己還沒準備好。這一次可以當做一次試驗，不看結果，只是鍛鍊自己。如果人生要我前行，我就跟著走。如果尚不可以，我也有退路，這樣也蠻好。

想起之前看病，父母一直和醫生說，而醫生面色不善，說讓我自己說。可能她也覺得，父母干涉過多。父母都是急性子，等不得我開口。也罷也罷，那我便少說一點。

有時會沮喪，因為我不能時刻保持積極。工作前會焦慮，面試前會有壓力。連日的平靜被打破，讓我有些厭煩。我討厭回到過去的日子，卻又不得不做點什麼。也不知道以後會怎樣，甚至對幾小時後的與人交談都叫我難以忍受。但也必須忍受，那就是我的命運。

我一點也不想回到從前的生活，本能的抗拒。但是我必須做點什麼，以此證明我努力過了。

這次面試體驗感不太好，不僅等了四十分鐘，還總揪著我的離職原因及空窗期不放，感覺涼涼。

有一點手抖，不知道是因為緊張還是軀體化。好久沒有手抖過了。雖然灑脫的覺得在家也不錯，終究還是有點失落吧。有的時候，成績並不能掩蓋離開的事實。但是那麼功利化的地方，怎麼一直抓著小問題不放呢。也不知道我是不是哪裡回答出了問題，慶幸的是我還有回答的能力吧。

有時莫名奇妙的結束，可能很久很久以後我才能想明白原因。但是再回到當時，我還是會做出同樣的回答。因為我當時的閱歷，只能做出如此回答。是雙向選擇，如果他們不選擇我，我也不會選擇他們，又有什麼可糾結呢。

忽然想起昨天對工作後的擔憂，那不就是進入了提前焦慮。如果以現在來看，大概不用焦慮了。但是昨天我的並不知曉接下來會發生什麼。人就應該活在當下，焦慮什麼的，留給發生的那一刻，而不要消耗此時此刻的能量。

只能說，這一份面試讓我徹底對這行祛魅了。大概以後也不會從事這一行。至於要從事什麼，還需要好好想想。

心煩的是家人輪番問面試如何，只是我也不知道。

有時會覺得自己任性，非要辭職不留後路。只是當時不走，大概命都沒有。那時已經是中度抑鬱，離職後轉輕度，然後受刺激變成重度。一路走來實屬不易，卻也容易。因為回頭看，命已定。

不要糾結和後悔，不要美化未選擇的路，不要批評當時的自己。這短短几句話，我用了半年才總結出。我是那麼善於糾結和後悔，善於美化和批評。也許一直以來不怎麼支援自己才會讓我生病吧。真想好起來啊，真正的。雖然回家讓我心情好了很多，每天也有一些進步，但我還是深深地無力。

也許昨天是狂躁的一天，那麼今天就是情緒反撲抑鬱的一天啦。不過也沒關係，比之前好多了，能接受沒有結果。

此刻開始手抖，胸悶，偏頭痛，也許又是一個迴圈，但是沒關係。只要我時刻進步，生活就不算完蛋。渡過已經看第二冊了，打算加快速度，兩天看一本書。如果看書能讓我有成就感，那我就看書。

有點噁心，父母在飯桌上說什麼工作，吃藥，真的噁心。已經過去的事為什麼翻來覆去的提，為什麼我沒有不說話的權利。好像工作是否能幹是我來決定的一樣，無知就是愚蠢。我只想當個正常人，不要過多關注我，不要煩我，為什麼就那麼難。總要讓我吃的如鯁在喉，吃再多也會說，就吃這麼點，好像我虐待自己了一樣。道不同不相為謀，也無話可說。自己內斂指望我開朗，可能嗎？

我只慶幸，還好有網路的媒介。我為什麼工作他們不明白嗎，話裡話外的嫌棄，覺得丟臉，讓我認為，他們在乎外人的眼光大過我。

究竟為什麼呢，為