第55章 辣眼睛的從前說說2024．7．11

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天你想起我，會發現，我依舊在。

這句話和我之前的戀人說過，可惜他不再需要我了，我也不想繼續內耗了。大大方方祝他好運，也祝我前程似錦。

他好不起來的，他是npd，我是被他折磨很久最後進階的bpd。他治好了我的缺愛，讓我知道不能依靠任何人，可惜我不能治好他的空心病和自私。

他不求改變，可是我知道，抑鬱症患者們是渴望改變而猶如困獸。那麼，乖乖吃藥，好好愛自己。抑鬱症的其中一個原因，是你自己都沒愛自己，對自己好一點，我也努力對我自己好一點。

希望未來，我們都很好呀。也期待未來有一天，大家變好的反饋。如果那時，你也願意幫助別人，那麼互助會迴圈開來，我們都會很有成就感吧。

我從這段感情中學會了愛自己，學會了向內求，學會了錢財乃身外之物，健康最重要，學會了遠離消耗我的人。總的來說，我進步了很多。但不是他讓我學到的，而是我本就善於反思和改變，他只是我改變照的鏡子而已。

算了幾次命，幾個算命先生都說我不能做生意，我的確沒這個膽，也不會坑蒙拐騙。還是謝謝他們，斷了我一條發財路。我喜歡文學，但是文學只能治療我的精神。若是有一天能靠文學賺錢，我大概做夢都想不到。

嵩哥有一句話說得好，羽翼可以分叉，但是理想一定要支稜起來。這大概是我寫書連連撲卻又連連寫的原因。寫書最重要的是記錄，是寫給自己看，然後才能吸引志同道合的人，做影片也是一樣。如果我只想著觀看者的反應，大概一個字也寫不出來了。

總的來說，這幾個月我很快樂，去見了嵩哥，又圓夢了一次，還看了宮崎駿爺爺的電影，順便過了個情關。其實時間有些長了，不碰感情說不定不至於再次抑鬱復發。不過沒什麼後悔的，有什麼因就有什麼果，我也因此對果不再執著。

也是這次經歷才讓我知道我是抑鬱症，之前甚至可能是雙相。現在非常平和，喜歡這一刻。還是希望可以去工作的，這樣可以和你們分享我每天的見聞。我的工作可以每天可以見到很多人的，有時很治癒，有時又很無語。

前天家裡的雞特別死腦筋，圍著柵欄轉來轉去動作重複，可能上帝沒給它轉彎的機會。前天的樹葉被風吹的直響，也讓我很開心。

剛才看書裡說有五種主要精神疾病，抑鬱症，強迫症，焦慮症，精神分裂症，自閉症。我一下就笑出聲來，五個病我佔了前三個。

突然想起，今年二月份的時候，我應該處於輕度抑鬱。那時開了藥，卻沒有吃，固執的認為吃藥沒用。因為剛吃藥副作用極大，讓我的頭渾渾噩噩的疼，我很不喜歡那種無法思考的感覺。但藥物本就是讓我停止想那些有的沒的，那時卻沒想透。

如今我不再牴觸藥物，也得到了藥物的幫助治療。甚至，有點愛上吃藥後內心平靜的感覺了。希望各位不要抵制藥物呀，而且自己也不要抗拒好起來這件事，也要尋求家人的陪伴幫助，這樣才能早日康復呦。

今日表達欲過盛，實在是發生了一些預料之外的事情，煩請見諒呀。

第六感告訴我，如果上班的話，我可能還得時不時的開點抑鬱症的藥。那也無妨，反正我已經堅信，藥物可以治癒我。

家裡的大熊很有安全感，我整日整日的靠著它，枕著它，抱著它，好像它代替父母給我安全感了一樣。

去年我租的房子裡有大熊時，我未曾抑鬱。自從換了房子因為大熊攜帶不便扔掉後，又因為斷舍離陸陸續續扔掉幾個玩偶，我那曾經缺失安全感的情緒又找上門來，隱隱為我之後的抑鬱助力。

如果再回去上班，還是買一隻大熊，可能也買一些小玩偶。就算租房再搬家，也要帶著它們，或者，再買。此刻的我開始認同房子是租的，生活是自己的這句話。活在當下才是最重要的。雖然我不是今朝有酒今朝醉的性格，卻也不會過分苛待自己了。

那麼螢幕外的寶貝們，也可以在你的周圍多放些玩偶，真的會有用。人在這世上最能依靠的，就是你自己，和你的玩偶。

突然又想起了我的向日葵花，再回去上班，還要再買來種呢。

一直想養只小貓，但一隻怕它孤單，可是我連一隻也不敢養，萬一照顧不好它就糟糕了。我的小貓不能和我一樣吃苦。等我確定它能成為最幸福的小貓再養。

一直以本自具足要求自己，卻不明白為什麼，直到今天看到後半句，莫向外求。有點熱淚盈眶，短短一句道理，我卻是真真的用自己的經歷