第58章 句子2024．7．14

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2024.7.14，今日醒來9.50。

醒來回了筆友的信。和媽媽說睡不著的事，本來定好了一週後去複查。但是姐夫說我是腦子累到了身體沒累著，所以不困。

想了想也有道理，便決定作罷。只是他也太能說了，基本上他發幾條長語音，我只回幾個字。

他還是挺有分寸的，不借錢歸不借，親戚還是親戚，還關心我。只是過於頻繁了，有點無奈。

昨天下的句子app，很喜歡。原來我喜歡的抖音大女主文案都是出自書裡。一句一句，就像在攝入書中的精華，蠻開心。

今日體力不足，應是昨日體力透支導致。今天的工作效率不會很高，以休息為主。

還是很疲憊，強撐著做了三分之一而已。亢奮透支體力，真是讓我有苦難言。暈乎乎的，像是回到了從前。

今天的狀態，是渾身無力。硬撐著也能起身，但是很累。想起我該上班時，每晚回到家，手臂顫抖，全身無力倒在床上，應該是早有預警。是我自己沒當回事，也是對自己太苛刻，導致自己營養缺失，虧氣虧血。

看渡過二，上面說想哭沒有眼淚便是嚴重。越嚴重藥見效越快。我用親身經歷驗證了這兩條。

這幾天的影片有些脫離抑鬱症，因為身上的症狀幾乎消失。大意的以為自己好了，其實沒有的。

天氣灰濛濛的，感覺眼前有霧。這兩天我太著急了，打破了我看書看手機的平衡，以為自己有能力寫很多文字了，屁事沒有。

有時候很想重回高中，再學習一次。若是再來一次，我會很享受。可以不用每道題都會，但是混個眼熟，每道題都做。一天幾張卷子也不是什麼難事。高中是和初中完全不同的體驗，帶點自由。

之前比較焦慮的一段轉相時間，我喜歡聽佛歌應對情緒反覆。雖然後來療效趨於零，我卻真的開始愛上了佛歌。也對道教比較感興趣，也許以後會讀讀這方面的書。

我的母親很奇怪，她總是貶低我，卻誇別人家孩子。比如說我胖，說別人瘦，說我黑，說別人白。此刻想到這些事的我，才明白自己是在貶低下長大的孩子。

為什麼日日記錄呢，因為不想抑鬱佔據我的腦袋，讓我變成頭腦空空的木偶人。嘗試和外界交流，以我能接受的方式。比如發發不露臉的影片，寫一寫不用加聯絡方式的信，騎小電動車見固定人的取快遞，屋前屋後的轉一轉等。

想起從前陪父親看病時，他問我放假怎麼不出去玩玩，而我只說不想。那時我已辭職瞞著家裡，隱隱抑鬱加重，我卻不知。

和他一樣的摳搜，讓我沒怎麼去過別的地方，只見過嵩哥，去過姐姐在的地方，以及為錯的人撞過一次南牆。

遠方很好，但我願意有能力了再去遠方。我心中有大海。如果能找到工作，我一定去看海。我不會再虧待心裡的小孩，要把她當做真正的小孩，對她好一點。

現在，這個小孩和我一起休息，一起惶恐情緒反覆。不過現在我很平靜，平靜的躺著看書。無論在哪裡，我都討厭陰天。

想讓自己，積極快樂的生活。休息的差不多了，一會吃過飯，大概還能起來再忙碌一會。

吃過飯又工作了一會，接著休息。目前的進度是我最虛弱時能接受的，由此心裡有了底。

今天完成了預期的三分之二，實在體力不支。餘下的時間用來看書玩遊戲，樂得自在。

後園的地上種了很多花，並不精心養著，幾天下一次雨或澆一次園子就過得很好。而屋裡的花，日日曬著太陽，卻會因為水多水少鬧脾氣。溫室裡的花朵就是嬌生慣養。

下了幾個背單詞和古詩的軟體。雖然我寫不出來，但是喜歡記憶。

八點半就吃了藥，這樣十點多藥應該就生效了吧，希望今天睡個好覺。

把昨天半夜下的app都試了下，有的刪，有的留，頗費了我一番心血。不過最終小有所成。

很奇怪的是，我這麼怕麻煩的人，居然開始積累句子，開始背單詞，讀詩句和英文，這明明是我從前最討厭的。

看來寫書還能讓我熱愛積累，畢竟頭腦空空是寫不出來的。

雖然沒出去工作，但是看這些卻也是一種工作。我喜歡的，樂在其中的事情，如此便好。

半個月前，我整日看手機，漫無目的的刷著短影片，痛苦，卻放不下。半個月後，我可以靜靜看書很久，也不再沉迷影片，我能看到自己的好轉。

閒來無事翻了一下app，發現