第54章 不再喜歡任何遊戲2024．7．10

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2024.7.10，今日醒來9.50。

昨晚吃完後將近一個小時才上藥效，今天六點多醒了一次，用力才又睡著。有些擔憂兩天後藥吃沒怎麼睡覺。不過不打算繼續買藥了，感覺自己好的差不多了。吃藥兩週已經足夠。

不再喜歡任何遊戲，貓咪和湯也刪掉了。討厭進度條載入，浪費時間。我不能照顧任何人，包括我自己。

破天荒感受到飢餓，吃的比之前多了些，快好起來了。可能是昨天看書太多，有些廢寢忘食帶動了消化吧。在家裡的面板狀態倒是好許多，空氣沒有那麼幹燥。

相比高冷的男一，我好像永遠會被溫暖的男二打動。怎麼說呢，我的性格就比較冷，所以需要溫暖，而不是比我還要冷的人。

看到點贊裡漸漸眼熟的名字會開心一些，也是互相支撐呀。

我的生活其實很平淡，一日兩餐，看看書，刷刷短影片，想想事情，感受一下大自然，僅此而已。我很喜歡平淡，但是見多了驚濤駭浪的人對我的生活可能不感興趣，所以我會感謝每個駐足的人的人。

也許你們覺得平淡的生活也很好，也許是出於對抑鬱的好奇，一併感謝。

其實我的病症已經幾近於無了，現階段的抑鬱是迷茫而已。但我還是喜歡用抑鬱的標題，因為縱觀我的前半生，抑鬱和迷茫是伴生出現的。

也許記錄著記錄著，我的生活就有轉機了。如果你像我一樣迷茫著，那麼看看我的影片，幾天前和幾天後的，也許會感同身受有所頓悟，那就是最好的事了。

現在記錄每一天的我，也不再無所事事。光是記錄這件事，就很耗費心力了，但我甘願。和你們說說心裡話，和自己說說心裡話，雖然我不記得前一天的想法，網路也會幫我記得，這樣就好。

人生如逆旅，我亦是行人。只希望記錄我一路的成長，變得平和，享受生活。允許風雨來，也不畏懼風雨。

大概是我很少給自己買什麼東西，所以我身邊的每個東西看起來都尤為珍貴且愛惜。手串跟我已經好幾天了，越看越喜歡，有一種母親看孩子的感覺，很奇妙。在屋子裡它暗沉有涵養，在陽光下卻玲瓏剔透，像一串小櫻桃。它有兩副面孔，我也是。

下午五點，腦子有點靜不下來。驚覺中午沒有吃藥，然後爬起來吃了。不吃藥果然有點亂想。心情一直灰濛濛的，看似平靜，也說不定是風雨來的前兆。再怎麼樣也不過是雙相，只想盡力的多看些書。

又騎著我的小車去取快遞了，我社恐不愛去，但是在家裡待著太悶，還是選擇了出門。看到抖音喜歡的博主去了成都，心裡還是很難受，是我暫時還無法釋懷的城市。

自己好像變成了及時行樂的主義，不再考慮太多以後，只要當下我舒服就好。

閒暇時想了想婚戀，男的覺得自己吃虧，給了彩禮還要房子加名字，女的覺得自己吃虧，因為操勞家務生小孩還要被算計自己的錢，這麼看來互無糾葛最好。但是最好的愛是互相體諒，可是現在的人只愛自己。不能說不對，就是少了那份真誠。由此覺得，戀愛沒什麼意義，翻山越嶺找另一半太累，不如單著。

為了寫一些歌曲分享，聽了一些歌，心情莫名有些傷感。音樂雖好，卻十分影響心情，看來還是要少聽，尤其是傷感的歌曲。

今天只寫了兩千字，也不知道時間都浪費在哪裡了，只覺得有些無力。現在隱隱覺得時間有些不夠用了，只想好好做事。

又寫了兩千字，每日任務倒是達標了，但是讀書進度欠了好多，短影片果然是個禍害，要少看了。