第55章 辣眼睛的從前說說2024．7．11

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2024.7.11，今日醒來9.15。

閒來無事看了看從前的說說，簡直辣眼睛。可能每個人的青春都有一段叛逆的時光吧。現在的我會嘲笑曾經的自己，以後的我也會嘲笑現在的自己。

最好的狀態，不是開心，而是平靜，是心裡有力量，面上不憂思。

好像所有人的人生都在往前走，只有我停留在原地了。不解，卻也不怨了。他們的人生未曾停下來過，一旦停下，我吃的苦他們也要吃一遍。我只是比他們早歷劫罷了。

今天有精力處理一些文字工作了，雖然只堅持了半個小時，也算小有成效。藥快要吃完了，焦慮了幾分鐘決定順其自然。

不行了，要被曾經的中二無語死。可能七年人就會煥然一新吧。

總覺得機會是突然來的。就像我上一份工作，在家待著待著就讓我去面試然後透過。這一份面試也是突然來的。只是不知道，這次我有沒有好運氣。

好像又開始糾結，上班了怎麼辦，沒班上怎麼辦。但是這次，我應該能夠更加坦然的面對生活了。

如果真的能上班，可能我會開始記錄抑鬱症工作的一天，聽起來也蠻不錯，工作應該能給我增加很多素材。

如果真的可以，那我就能知道誰算命準，誰算的不準了。我只希望，好運降臨。

這行總體來說不太好，但也沒辦法。就算是病急亂投醫，也得投投看了。大不了入職後再做打算。

好像能預料到上班以後的日子，不由得期待它不要錄用我。但是用擺爛的心態想一想，若是隻圖安穩，也沒關係。不聽那些亂七八糟的不就好了。若是真的做到了，我的認知豈不是更上一層樓。

總覺得我還沒準備好，因為我是那樣的害怕面對人。可是這世界，好像由不得我逃避了。心裡隱隱期盼不要讓我透過，卻又想用透過證明自己。不過是從一個火坑跳到另一個火坑罷了。

當初用了將近兩年時間適應的事情，如今又可能要再來一遍了。只是經歷過成長的我，會避免重蹈覆轍一些事情。如果不能透過，那就擺爛好了。才不會再那麼用力的，強求一切。

此時再工作，就不是為錢了，而是為了不再脫軌。

讓我意外的是，媽媽知道這個訊息沒有如釋重負，而是擔憂的覺得我的病還沒好。想到明天的面試，我也確實有些犯愁，卻也只是等待著，哪怕手抖。我也想知道，自己有沒有回到人群中的能力。感覺自己近日的平靜有點破功了。

其實有點厭倦回到之前的日子，卻又覺得自己想的太過可怕。要是能好好的專注當下，該有多好。只是生活總是推著我前行，別無他法。

又被老媽安排騎車取快遞，回來的路上看著灰濛濛的天和夕陽，有點感慨，很怕自己很快就要離開了。

取快遞前不小心和老媽說了句取快遞很丟人，其實是我社恐，她怔了一下，我有些歉疚。好在她不接受我的pua，這讓我有些欣慰。

老媽很鬆弛，一邊給表姐攢雞蛋，一邊自己吃雞蛋。她不像我，攢夠之前不吃。而是一邊不虧待自己，一邊不虧待別人。她用幾十年總結出的經驗，值得我學習。

回顧人生，感覺最不應該的就是一次次放棄前途選擇感情。每次選擇前途的時候，就會讓我想起之前為感情放棄前途為感情難過是多麼可笑。還好，這次我選前途。大概我的情關，終於過了。不再執著，就是最好的。

老天爺很公平，我不過情關就一次次安排情關，誰讓我第一次就選錯了呢。如今，誰也動搖不了我的前途。

我發現一個很好用的緩解焦慮的方式，分享給你們。就是一句話，今天吃了就行，今天活著就行。每次默唸完，我真的會好很多。就連明天的面試都沒那麼糾結了。

昨天已經吃了，已經活了，那就管好今天，管好現在就好啦。

真的推薦你們看看渡過這本書，番茄小說和微信閱讀都能看的。書上說，他渡，自渡，渡人。我覺得我在第三階段啦。想讓你們也看看這本書，也能體會感同身受，這樣你們就不會覺得自己孤立無援了。抑鬱症雖然很少有人關注，但是聊勝於無呀。在書中能學到很多，不拋棄不放棄。

我雖然做不到下一個張進老師，但是看著大家都能慢慢好起來，也會很開心。我知道抑鬱的滋味，有時自己也沒好起來，會有情緒波動，但我還願意活著，感受陽光雨露，就很好啦。

也許下一刻我又emo，也許明天emo，那又如何呢。我會如實記錄我的感受，更想