第85章 瓦爾登湖2024．8．10

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2024.8.10，今日醒來9.55分。

做夢夢到家人，給她們染頭髮。夢裡曾經的兩個朋友卻變成了好朋友，現實中明明八竿子打不著。夢裡兩個人去世，卻又從一個人的反陽看到了一樣，又擔心去世的人沒有這麼大毅力，奇奇怪怪的夢。

聽著像暗殺似的繞到背後突然擁抱你，記憶卻把我帶回初中。時不時的睡不著，於是看著身邊的同學睡顏發呆，想著她會不會睡死過去。當時大概也是抑鬱症的一個階段，神經兮兮的。

兩點半，八千字寫完了。依舊要去整理下一本書了，機器人一樣穩定的生活。好在現在還沒有煩，那就多做事吧。

悲傷的是，百年孤獨要會員，只好換一本，還不知道要看什麼。

我的眼光還是挑剔，有的劇就是怎麼都看不下去，故而棄之。

看了一下我才不要和你做朋友呢，以及走走停停。也許人的一生就是要接受自己是個平凡人。

因為平凡，所以真實。

不喜歡看愛情電影，都一樣，沒意思。喜歡看電影多過電視劇，就像喜歡看短篇名著多過長篇網文。喜歡一會就看完一個故事，沒耐心看長篇大論。

媽媽出去打工，爸爸在家話很少。媽媽回來後他們一言一語的交談，彼此依賴。在我們都不在家的時候，就是他們彼此支撐，也許這才是婚姻的本意。

但我既找不到那個把我當做支撐的男人，我也不敢把一個男人當我的精神支柱。自己支撐自己，蠻好的。

才五點十分，打算再找個電影看看。最近的生活很規律，三點多完成了一本五千的書，一本書結構的整理，三本書四千字，以及一本書的五百字。怎麼說呢，儘量讓自己充實吧。也儘量的，多留一些時間看書看劇。平平淡淡，很好。

如果以偏概全的話，婚姻確實有很多讓人不舒服的地方。如果再遠一點看，當然也有好的時候。無論是愛情，友情，親情，皆如此。不存在沒有任何瑕疵的感情，看的只是能不能忍。

我想，就算老天爺不推著我走，爸媽也會推著我走。他們才不會允許我一個人。如果找不到工作，就隨他們去吧。吃飯去了。

決定看瓦爾登湖了，曾經看不下去的一本書，如今能看下去了，是我擁有了和書中人一樣的想法。那麼，希望我在這本書裡有所收穫。

上一次書中特別有共鳴的還是嬌龍。怎麼說呢，瓦爾登湖就像是我在說話，我終於懂了那種知己的感覺。書真的很好。

從未有這樣一本書，讓我逐字逐句驚歎。文學真的奇妙，恐懼死亡有第七天，焦慮未來有當下的力量，抑鬱症有渡過，想躺平有瓦爾登湖，文學的藥一直存在，是我的閱歷不夠才遲遲未曾遇見。

我想，以後我會按梗概篩選我想要的書了。真的熱愛文學。

最喜歡的一句話是，正是一個人如何看待自己，往往決定了此人的命運。我認為我是抑鬱的，所以我不快樂。真實的自己被大腦的假性思維矇蔽了而已。熱愛這本書，就像當初熱愛渡過一般。

什麼是好書好電影呢，是中途不想停下，是時間過得飛快，是有共鳴，是感嘆。

這本書的很多道理我非常認同，比如人只需要滿足衣食住即可。

如果說這本書算哲學範疇，那這種不是通篇假大空的方式是我可以接受的。

依舊想高呼，瓦爾登湖你別太真實。就算早幾年讀這本書，我也不會認同，只有我的思想到此，才能讀的進去。

心裡有一點難過，卻不知道在難過什麼。也許在為我不安於現狀難過吧。

依舊害怕父母不高興，可是我甚至不能讓自己高興。

我害怕孤獨，依舊害怕著。我討厭無所事事，依舊討厭著。從喜歡一個人到討厭一個人，心境轉變如此之大，真是奇妙。

依舊討厭下雨。看了看招聘，普工，技工，還是在家待著吧。等我自己的事做完了再說。

原神的劇情還真是，又臭，又長，又感人，好吧。

不想再看書了，那就看會精衛吧，好久沒看了，然後吃東西睡覺。

看了一個小時，終於到十一點了，心情好一點了，要努力睡覺啦。

感覺自己今晚大戰了八百個蟲子，不僅累，還特麼恐懼，手抖。希望我今天不要做噩夢。

如果不會有人一直陪著我，那我的熊超人就會是我最親近的人。

雨還在下，不曉得幾點才睡著。但我知道，第一步是，放下手機。