第84章 迷茫2024．8．9

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2024.8.9，今日醒來9.55分。

老爸老媽都去幹活了。吃了飯就坐在電腦前兢兢業業。嵩哥的龐貝簡直絕美。科幻，烏鴉，白馬非馬，不語，等到煙花清涼，九月清晨，柳成蔭，都是我的最愛。

可以說，他的歌，除了很早期的一些，其餘的我都很愛。唯一一位百聽不厭的歌手。

想起和父母坦白對死亡的恐懼時，他們不以為意的樣子。缺失的死亡教育讓我二十幾年來一直處於悲觀主義。拯救我的是餘華老師的第七天，那是比父母更明智的存在。

父母不表達關心的行為，在我童年至今，都是艱難的生存著。因為我的身後，並無靠山。

看了一眼時間，今天居然又週五了，過得好快。

今天的八千字寫完了，此刻三點。再去整理一本以後要發表的書，依舊充實的一天。

看完了雲邊有個小賣部，還挺刀的。但是美好結局的，也不太美好。

看了一下小婦人的電影。一直以來的弊端就是，不想看梗概，就橫衝直撞。喬真的最像我，萬事自己扛，脾氣火爆，一樣的愛好寫書。只是我不會屈從婚姻，也不會一直寫書。書總有寫不出來的那一天，盡力就好。

看了一直沒鼓起勇氣看的阿甘正傳，沒我想的那麼難懂。想起了大學時經常在校外吃飯，一邊看外國電影。那是人生最美好的時光了。

阿甘有很好的母親，他的專注和毅力也註定會成功。

讓我焦慮的，又何嘗不是父母呢。他們彼此都分的那麼清楚，讓我怎麼不畏懼婚姻呢。父親總算計著母親的錢，而母親總喜歡借錢，等待我的一生，也將扭曲。

如果要問我最想做什麼，就是有一塊地，有一間房，有我和我的狗，沒有攀比，不會讓我驚慌，不用琢磨賺錢，只用想著，活著。

要去看生死疲勞了，希望今天能看完。

我厭惡家裡帶給我的沉重窒息，可是我又不想面對殘酷的社會。我就是如此的，如此的，逃避著一切，又厭惡著一切。

如果說父母讓我恐婚，那麼所謂的弟就讓我恐育。若是生出那樣一個兒子，不如他從未出生。我絕對不會讓我的孩子是那個德行。若是如此，他不如早早死去。

真正的愛，絕對不是你計較來我計較去，也絕不是不知足一味貪心。我知道每個人都有自己的生活，可我不想當任何人生活的見證者，我也不需要任何親情。

我討厭蟲子無孔不入，也討厭夏天。也許，我只喜歡春天。

一直以來，我都羨慕孤兒。他們不必像我一樣，看別人的臉色生活。說是我的家，這真的是我的家嗎。

我真痛恨自己的善，我討厭自己能共情，我害怕同情別人的命運，我只想在自己的保護殼裡。

才二十幾歲，而我的心滄桑的已經像過完了一生。

為什麼，是如此的無力。好像一天，一年，就可以看到一生。

如果到了無書可寫的時候，我該怎麼辦。

哦，不，我還有最後一本書，是每天的記錄。這樣，也遙寄心安吧。

我能逃避多久呢，他們又能讓我逃避多久呢，我不知道，走一步看一步吧。到日子了，老天爺自會推著我走。

沉澱也許很難吧，所以我必須心大一點，不把苦難傳給後代。如果我的孩子不能幸福，那他不要出生，我才不要他和我一樣受苦。

我討厭父母說為你怎麼怎麼樣，好像所謂的給我炒的菜他們不吃一樣。目前影響心情的因素三個，一是他們總是出去打工，而我討厭一個人待著。二是那個討厭的弟還沒開學。三是他們總是分得清楚。

我也想有錢，我想有很多錢。但是目前，只能是空想。做一些事情能讓我沒那麼難熬，於是我做事。不過，也僅此而已。

反正，目前有書可寫，我就不太愁了。憂愁留給以後吧，此刻只要自由。

喜歡看的一個博主依舊沒有上班，我像是再次找到同類。

還要吐槽一句，名著是真的難啃，不逐字逐句看不下去，不像網文。

如果讀書讀到死，大概也能讀個千八百本，也挺好。畢竟經典必讀才一百多本，肯定能都讀完的。

趁活著把想寫的都寫了，死掉的時候去下面寫書看書陪奶奶。當然，如果有下面的話。畢竟沒死過，死過的人也沒和我說過。