第48章 想脫下孔乙己的長衫，又不想2024．7．4

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2024.7.4，今日醒來10.20。

手抖的沒力氣，心情無波無瀾，還好。

沒有急著起床，懶懶的躺在床上玩手機，聽媽媽在廚房忙碌，歲月靜好。

昨天買車的那個地方，店員的工資工作都不錯，我居然想脫下孔乙己的長衫。二姑也說讓我找個那樣的工作，可別人又說大學生是要坐辦公室的。

這世界如果真的是草臺班子，為什麼我覺得工作這麼難呢。難的並不是工作本身，而是更年期的領導和數不盡的壓力以及pUA。

每天起來嘴裡苦的像黃連，也不曉得怎麼回事。

沒轉崗之前的日子雖然飄忽不定，但還安穩。也許是我想要的偏頗了，若是選擇安穩，怎麼會想離開呢。歸根究底，是我的才是我的，不是我的留也沒用。

底層雖然賺的少，壓力也少。若是能重來，我一定能更好的選擇生活了。

至於現在呢，沒有幻想的生活，只好踏踏實實走好當下的每一步。

剛才被老爸叫出去學三輪車，發現沒我想的那麼難，和小電車有共同之處。但我還是更喜歡小電車，喜歡騎著它去兜風。

躺在地上的小床寫字，風從窗戶吹向室內，我想我還是佩服媽媽的整潔。誰若是娶了我，那可要倒黴。半格電的人，活著都挺費力氣的。

不管怎麼樣，又混了一天，還是不錯的。最近發懶，一天只寫一千字。我的寫書生涯大概很快就要終止了，寫不出文字，沒有靈氣。

下一步要幹什麼，今天也沒想好，還是在逃避，但是有些認清現實了。我還能寫，就先寫著吧，寫到哪天算哪天。

日常不寫日常而寫心情，因為抑鬱症的眼裡，世界失去了顏色，只有反覆的情緒是真的。

今天發現想報的崗位居然有招的了，匆匆忙忙填了簡歷，希望能有好結果。奔走一週之後，還是想回圍城。之前若不是聽信pUA換了崗位，也許我現在還是很輕鬆。希望能得償所願，再次回到正軌。如果可以的話，抑鬱症說不定就好了。我就是太有執念了。

累死累活寫了三千字，今天進度太慢，可能是歇了一天沒碼字的緣故。也可能是隻有輸出沒有輸入我的大腦跟不上了。腦袋有些麻木，希望多寫一點，希望好運眷顧一點。

雖然成功後又會回到從前的日子，但是那時的我一定已經找到了生活的方向能夠好好的面對生活了。因為現在我就已經知道怎麼面對生活了。

也想看看自己究竟可不可以，不想再自我否定了。希望老天給個機會吧。

我還是習慣正軌的日子，雖然脫軌自由，卻也心慌。也算看過了世界，應該會心安了。承認自己並沒有過人之處，其實很難。但是也會努力承認，人生本來就是祛魅之路。最後一項當然是對自己祛魅。我沒那麼強大，也沒那麼脆弱。還是感謝老天爺給的機遇，頗有絕處逢生的感覺。

想到回到正軌，又覺得喘不上氣。我果然還是沒法適應，那就生活來什麼我接什麼吧。不上班沒錢，上班沒命，真難搞。