第42章 離開傷心之地2024．6．28

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2024.6.28，今日醒來3點。

今天是6月28日，是我在這座城市的最後一天。凌晨三點就睜開了眼睛，睡得渾渾噩噩，有些難受。

醒來後發現嵩哥發了新歌，驚喜的聽了一遍，這首歌只看歌詞也像對抑鬱症患者的撫慰。因為父母在身邊，就沒開什麼聲音。過了會，他們就被我吵醒了。淡淡的愧疚感，好像我變成空心人了一樣。

早上五點，爸媽收拾東西，我卻什麼也不想要。我引以為傲的書，我的一切。我像個灰溜溜的老鼠，要被迫回到我曾拼命想逃離的地方。

下午兩點，去醫院，同樣的流程差不多的藥，差不多的惡劣態度，只是這次好好吃藥而已。

下午四點，終於要離開這個鬼地方了，前路未卜。但是，不打算回來了。好好磨鍊自己吧，如果我可以的話。

下午六點，車上母親一直想靠近我，被我一次次推開。我討厭遲來的維護，討厭他們現在的愧疚。我就長成了這個性格，懶得怪他們了。怪就怪風象生出土象吧。

下午七點，見到了老舅。他那樣溫和，還給我買甜品。那時覺得，所謂的愛情，並不如親情。他的背有些駝，走路也微微晃，一直勸我看開點。我又何德何能呢，折騰所有為我操心。我只是不想一個人待著，才回來。

小城的簡陋也是我的簡陋，大城市的繁華與我無關。一輩子都不想回去，誰知道哪天我必須回去呢。

只喜歡家裡的後園，只喜歡自己一個人，只喜歡意識清醒一點。

回來組裝書架，看爸爸言聽計從有些心酸。如果我能好一點，他也不必如此了。他們小心翼翼，可是沒必要。我討好過他們，不代表他們同樣需要討好我。

收拾完半夜十一點多，吃了藥很快就睡了。顛簸的一天，終於結束了。

很想把這本書快點寫完，又有些不捨。我是不信外病的，卻也由不得我不信。身硬走四方，身軟回家鄉，這大概是對我最真實的寫照。

家裡的天地遼闊，初入後園，便心胸開闊。由此，我又想到了李娟的阿勒泰。失意的回頭路，只有家鄉而已。

我討厭小城市裡的落寞，討厭這裡的人情往來，討厭令人尷尬的一切。但不可否認，這是父母紮根的地方，是他們驕傲的地方。

回來的路上，母親指風車給我看，說這裡發展的越來越好了。但是，有風車的地方代表幾年內都不會發展了。可這一切，她又哪裡會懂呢。

回到家裡，父母才像有了精力一樣，各做各的事。而我也終於鬆了一口氣，享受了一下不被拘束的快樂。

我喜歡晴天，但是家裡的陰天也不難看。怎麼都比我的小房子要好。只要我不給他們添麻煩，我也能自在的活著。如此，甚好。

想了想，還是敲擊鍵盤，繼續記錄這原本已經想放棄的書。這是我最後一本堅定的走自己寫作路線的書，也是最後一本不會被打擊的書。那麼以後呢，就留給以後再說。