第41章 開始改變2024．6．27

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2024.6.27。

今天是6月27日，是我開始改變的日子。為什麼這麼說呢，因為和家人坦白了抑鬱和辭職。心裡的大石頭放下的時候，我是開心的，隨之而來的，就是悲傷。

我一直自詡懂事，卻給他們添了一個好大好大的麻煩。本不想如此，但以我而言，是扛不住了。

多麼的瘋狂呢，不斷的聯絡，不斷的勸慰。全盤接收，也全盤接受。

我再也不想回到睡了醒，醒了睡卻只有我一個人無助的望著天空的日子，再也不想回到一個人支撐全部力量去做些什麼的日子，再也不想回到寂靜的空虛之中。就算要躺平，我也不能一個人。

很厭煩別人勸我去工作，我也本能的抗拒。我喜歡的就是一個人待著，永遠待著，永遠快活，永遠自在，而不是被別人推著往前走。

如果快樂太慢，那我祝自己平安。如果心碎難忍，就靠時間讓我麻木。

看了看存活的日期，快九千天了，我人生的三分之一，即將結束。有一些通透，因為不著急了。別人再著急也是別人的事，與我無關。

總有人精力充沛，做一天事也不累。也有人氣虛體弱，做一件事就精疲力盡。這個世界總要允許普通人的出現和存在，由此，才是人生百態。

還是喜歡寫一些亂七八糟的想法，喜歡想一些亂七八糟的想法。雖然成為不了李娟，但我也可以寫自己想寫。起碼日後想來，是問心無愧的存在。

晚上被迫鍛鍊了一下酒量，發現自己不是隻有兩瓶的量，而是四瓶。想起從前有人瞧不起我，而我偏要自證，頓覺自己愚蠢。同樣一件事，那人扁我，而家人誇我，多麼大的差距。從未想過，家人會是我的底氣。也許我過去，確有偏頗。

很煩的是，有人勸我休息，有人勸我學習。我就是不想學習，而不是不能。不瞭解我的人讓我做不喜歡的事，喜歡的人允許我做任何事，這就是差距。

很厭煩接電話，任何人的。電話這東西實在可有可無的叫人噁心。是i人的天敵，是社恐的仇敵。微信能講明白的事，何必打電話。我能接受最大的的限度就是別人發語音我轉文字。

父母因我而壓抑自己，看我的臉色行事。我有些無奈。從前工作時他們都沒對我如此逆來順受，如今卻十分照顧我，我不僅無能，也許還不孝吧。

我迫切的，迫切的想變得更好。如果好起來能讓他們鬆口氣，那開心也沒關係吧。雖然我，並不想開心。

心情很好的時候能感受到食物的美味，能好好吃飯。但多數時候，我對食物無感，也無念。可有可無的食物，可有可無的我，一樣的不起眼。

但就是這樣一個我，讓別人都有些在意，實在愧不敢當。寧可別人不關心我，而我是自由的，灑脫的，做自己所愛的。抑鬱又何嘗不是因為，寫自己想寫，卻沒有回應呢。

也許，我本執著，且因執著而痛苦。