第40章 軀體化2024．6．26

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2024.6.26。

哭了一下午，是壞情緒又來侵擾我了。學著接受情緒，學著釋懷，卻還是忍不住哭了一次又一次。根本聽不了薛之謙的《崇拜》，我會哭的看不清鍵盤，就像現在。

難過的是過去別人眼裡的成功形象被我一力摧毀，難過的是現在的我搞糟一切，難過的是未來的我一無所知。難過我的內耗總是不停，難過流淚並不能讓我好過一點。說不上是Npd給我的傷害還是我自己給自己的枷鎖。

漸漸地，飯不想吃了，覺不想睡了，不想說話，不想社交，好像我也變成了Npd。有的時候，情緒未動，手腳開始顫抖。說不上是餓的，還是感知到了抑鬱變得軀體化。

沒忍住和家人說了一下，她很關心我。卻也說我不爭氣，說誰的生活都是一地雞毛。確實如此，可我還是給她添堵，我的愧疚感越發強烈。我質疑自己為什麼寫出這麼頹廢的文字，也質疑自己頹廢的人生。

看的通透也不能幫我緩解分毫，否則的話，那些智者都是有錢人了。這世界真是不公平，若是人人都有一百萬，起碼不用為活著難過了。那時候人人都可以去做自己想做的事，該有多好啊。

喜歡散步，但是畏懼人群。很晚出門，還是遇到大排檔的一些客人。很反感，卻不想掉頭去另一條路。硬著頭皮走過去，過了會又得硬著頭皮回來，無解。

情緒很好的時候很有幹勁，結果不好的時候卻只想逃避。不知道這個世界為什麼那麼多悲歡離合，也不太想活著。我痛苦的是什麼，我也不知道，就是單純的，厭倦生命。看透了生命的本質之後，哪一天死去毫無區別。所以我想結婚，想改變。但是那個人太難遇到，實在無力。就算是下滑陷阱，有時候也想嘗試呢，因為有人陪著，就像溫暖的毒藥。

理智告訴我不能衝動，感性告訴我沒什麼好怕的。我的承受能力如此之差，簡直不能稱為人類。可這世間萬物，都能存在啊。就像從前不知道感情是否有結果，現在我也不知道生命的長度。

我遺憾的是，別人抑鬱症能寫出好的文章，我卻連靠攏流行都不想。我當然知道寫什麼樣子的別人愛看，可我就是固執，由此自我折磨。只是，不為五斗米折腰的日子快要結束了，我終究也是要妥協的，向這個世界。

妥協讓我噁心，可是不妥協，好像也活不下去。我迫切的想離開這個世界，又一次次阻止自己。其實我的病沒有那麼嚴重，我只是不想突破自己的牢籠。如此看來，我又何嘗不是Npd，只是我自卑而已。

同一個家庭長大的，卻只有我看起來不太正常。每個人都在艱難的活著，卻只有我選擇逃避。我逃避，於是我痛苦，看起來似乎理所應當。我無法逆天改命，老天也沒給我這個許可權。曾經的一路走來有多難只有我知道，但病了就是病了，我認了。