第45章 只願意躺著2024．7．1

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2024.7.1，今日醒來10.20。

醒來又是十點多，忘記定鬧鐘，早上的藥沒有吃。

感覺藥效不強了，因為我隱隱的又開始思考，亂想。把這些藥吃完不打算再吃了，會努力裝作沒事吧，本來也沒事，是我逃避而已。

有時也問自己，真的沒事嗎？四個月把自己關在一個屋子裡，真的沒事嗎？如果我早點回來，會不會有不同結局呢。

也許依舊是浪費時間，也許會出去工作了吧。但是在家裡待四個月，父母也不會允許吧。

還是不後悔自己獨處的，因為讓我知道，我是不適合獨處的。漫天的寂靜，深入靈魂的思考，是讓我恐懼的。每天記錄一點，是為了不讓自己頭腦生鏽。

可能是被過去的工作傷到了，可能是我承受能力太差。總之，不想回到過去的生活。但是向前看，又覺得前途渺茫。

考公太難，沒力氣學習。而之前的工作，我現在又沒勁頭去關注去努力。我只想做自己的事，是他們擔心外人的看法，又不是我。我只是不能一個人，但是能活著。

有時影片發出去，有人點讚我會很開心。如果影片能讓大家感同身受，也是一件好事。我們都在努力活著，也算抱團取暖。影片的本意也是記錄自己的狀態，也希望有一天自己能好轉。如是不能，也留個紀念，給我的家人。

看著一點點漲的粉絲，好像接觸到了世界的另一面，是無力面對生活的我們。

一直覺得自己能力不行，考不上那麼難的考試，從而不願努力嘗試。又放不下孔乙己的長衫，不然怎樣都能活。又沒有精氣神，只想無休止的躺著。氣血不足甚至打字都得撐著點。

清楚的知道自己的問題，只為無力改變困擾，因為自己是個急性子，受不了漫長的等待才有結果。懷念過去的自己，因為那個自己，起碼活著。

現在的我只願意躺著，感受風，感受鳥鳴。羨慕父母總是有那麼多活力。老媽一天忙的團團轉，看得我很窒息。若是我，可能半天就得歸西。受不得累，看不得累，起身也艱難。他們以為我在裝模作樣，我卻覺得自己病入膏肓。

很不喜歡碎碎念傳播負面能量，卻也只能如此。若是我能好起來，該有多好。除非我想做的事做成，不然怎麼可能呢。現在的一切都要條件，要權衡利弊，過於紛擾。

開始懂了相親人的感受，不看對方是怎樣的人，而是先看條件，上來查戶口式的盤問，怎能有感情。雖然還未經歷，卻也不想經歷。等到山窮水盡，孔乙己的長衫會脫下。

現在只是，被我願意做的事打擊的體無完膚，甚至不如隨手做的事成效高。怎能如此不堪，全心的投入卻是如此的沉入海底。

分享三首很喜歡的歌，一個是一支榴蓮的《海底》，一個是太一的《負重一萬斤長大》，一個是葛東琪的《懸溺》。抑鬱期間很感同身受的歌。還有一首最愛，是嵩哥的《烏鴉》，也很支撐我。

寫了五千字，小說裡的世界破碎又溫暖。本來想寫一個bE的故事，現在看來應該是hE了。真好，永遠能寫青春校園，何嘗不算一種本事。最起碼我的小說女主，能過一種截然不同的，幸福的生活。這就足矣。

我喜歡寫小說，喜歡構建一個世界。喜歡看我筆下的人物有意識，做自己。我只是記錄他們，而無法左右他們。他們有自己的思維意識。

媽媽給我買了很多零食，而我很愧疚。我的書不賺錢，我也不想出去賺錢。以我來說，待著就很舒服，只是想逃避工作，不見得找不到。也許這本依舊沒成績，會選擇出去吧，但不是現在。

我只想他們別那麼關注我，讓我安心當一條鹹魚。要是我能賺錢，給家裡交點伙食費也好。只可惜，我現在依舊受挫。

抑鬱症的成因很清楚，失業，失戀，自己的事業沒有成績，脫不下孔乙己的長衫，對未來失望無解。看的太透，而行動不透，由此而已。抗拒婚姻，抗拒就業，只想做自己喜歡的事，僅此而已。就這小小的願望，竟會無法實現，實在可笑。我本不能卷，偏要讓我卷，只能讓我情緒紊亂。

能感覺我好一點了，因為我又願意寫文了。但我又是痛苦的，因為我寫不了多少，依舊急功近利，依舊膽戰心驚。

氣血不足才會亂想，我永遠不肯好好照顧自己，所以我只能回家。至於寫書，就一本一本的寫下去吧。寫到山窮水盡，寫到我再也不想寫的那一天為止。至於未來，不去想，也不在意。

老媽在我這屋做指甲，閒聊了一會。有些