第44章 情緒反覆顛簸2024．6．30

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

2024.6.30，今日醒來10.30。

十點多醒來，昨天吃藥後的平靜蕩然無存，依舊開始焦慮。情緒反覆顛簸真可怕，好在不是一個人困著。也許和家人說是對的，自己我不曉得會做出什麼事。

手依舊發抖，越發的無力。好像清醒的只有我的神智。寫書依舊不會用視角，也依舊平淡，那就這樣吧。今天沒有起床的力氣，乾脆再躺一會。

老媽做什麼菜都要問我，何必問我，我是有什麼吃什麼，才懶得做決定。慶幸回家，不然在那裡，我可能會跳樓吧。在家起碼看見他們，我得活著。

今天寫了三千字，天氣不太好，心情也一般，手還沒什麼力氣。討厭與人社交，網路也一樣。點贊就很好了。有一個Id點讚了兩條，像是老友一般，我都要記住了。有些欣慰，他\/她也在，我們一起度過每一天吧。

一直想養只貓，但是以我的動力是沒辦法照顧好它的，於是作罷。寫書還是很快活，雖然寫的很爛。

可能有一點好轉了，因為在寫溫柔的故事了。大概知道自己的舒適區在哪裡了。難得的又鼓起勇氣準備嘗試一次。

看了一會做題，蠻有趣的，就當換換腦子吧。

也在思考，如果這本依舊起不來，大概會繼續嘗試換視角，也會安下心學習吧。起碼，那是我擺爛的理由。思來想去還是不想回到過去的境遇，得過且過未嘗不是一種本事。

思維又在變化，甚至渴望回到從前，我大抵是瘋了。母親犯愁我的婚姻，好像不工作就嫁不出去一樣，我卻覺得無所謂，一個人自在。

他們還是在意閒言碎語，可能我就是不能讓他們一直長臉吧。左思右想之下，自己好像還是得走出一條路，那就且走且看吧。

很喜歡吃藥的日子，好像在告訴自己，不是無藥可救。並不需要他們圍著我轉，又不是什麼大病。以為我在說謊，其實沒有的。該死的軀體化是真的感受過，此刻手臂的無力也是真的。是我照顧不好自己，只好認命。拼命省錢的後果就是隨時一個意外情況就會數十倍的花出去，無解。

如果人生如曠野，我的軌道又會不會在我選擇的那條路上呢。我所喜愛之事，是否成為不了我的依仗呢。

萬般不解，甚至有時覺得這病也像我在裝模作樣。真的如此嗎？又或者，我只是討厭孤獨。就算孤獨是必修課，我也想讓它晚點來。從未休息過的我，此刻只想好好的休息，心無雜念。

書是看不進去的，若是能寫進去，也不失為一樁美學。屬於我自己的，美學。

閒下來的時候，在考公和就業兩條路糾結，我都不喜歡。而我喜歡的事無法給我助力。人生難兩全，也許我糾結了幾個月，終究還是要低頭。那就再試一次吧。如果還不可以，我也終究無法一直逃避現實。我多想，有看到回報的那一天。由此，才能寫出真正痛快的，輕鬆的文字。只是一個抑鬱的，無人知曉的文字工作者罷了。是無法對任何人訴說的，我的秘密。