人際交往

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人際交往是門學問，或許與情商有關。每個人都有特定的頻率，有些時候能有幸遇到同頻之人，但若是遇不到呢？應當以怎樣的心態、怎樣的情緒、怎樣的狀態來與之相處？或者更準確的說是因為有形形色色的人，所以會存在各個頻率，有些時候能夠明顯感受到有些人是高度同頻的，有些人是有話聊但話題只能浮於表面，而還有大多數人是沒話聊卻不得不找話聊。

所以這也就是溝通的第一步是用心聆聽，或許我們總會不自覺地打斷對方，描述起自己的相似經歷來表達自己感同身受。而心理諮詢中最關鍵也最簡單的便是“嗯”“哦？”“然後呢”有些場合這一原則卻不適用了。比如在學術交流的時候。

她今天就遭遇了這麼一出，並非不願用心聆聽導師對自己論文的修改建議，而是很想用心明白每個字每句話在說什麼時卻發現內心的小人在偷偷說“聽不懂呀，快點結束吧”，一邊意識到這似乎不應該是正確的受教態度，另一邊又覺得自己在內耗，很想把注意力集中在老師的觀點上，卻只能表現出一臉迷茫。事後，同門說老師很關注她的情緒，看著她一臉懵嘴角下撇時話頭一轉說她寫得挺好的。已經度過研究生生涯的一半了，仍沒能找到合適的跟導師相處的模式。卻並非與其不同頻，很多時候她反而對導師的理念和熱忱無比贊同，只是在自己做研究的過程中，總是碰壁，彷彿很容易那腔熱情就被澆滅了。

在與朋友的相處過程中，也許是和諧型人格的緣故，不太需要提出什麼主意只要跟隨就好讓她不會跟人產生太大矛盾，這是好的一面。也有不好的一面，就是因為她總會思考這句話說出後別人會如何想，而不敢大膽表達。哪怕是小小的問題有時也沒有勇氣請教別人。

她卻總想找話題來聊，以免陷入太久的沉寂中。卻缺乏對客觀世界的關注比如大眾熟知的娛樂新聞等，因此只能講述自己的故事來開啟話題。好在朋友們願意聽她說也很附和她，只是有時講完後她又會想自己自我暴露得是否太多。

人總是處在關係中，承擔著不同的角色。良好的關係體驗會帶給人勇氣，這也是她覺得以後的工作中良好的同事氛圍是必要的緣故。某種程度上她似乎是適合團隊合作的，因為在處理事務的過程中，體會到與感覺靠譜或安心的人共同商量時內心會更安然，也能更有效率地解決問題。

但她確實不是個擅於社交的人，否則也不會在初中或現在擔任班委時遇到投票活動票數並不高了。或許不同型別的人適合不同的場合，就像蓋洛普優勢測評時她和舍友有著不同的優勢識別結果。缺乏交往維度而思考維度佔據優勢的她或許有時將思考放在了太多內耗上。

雖然人際交往不是最終目標，但很多時候她從人際交往或者說友誼中收穫了很多溫暖，這也正是支撐其在困難的境地堅持下去的最大動力。