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大家邊吃飯邊看歌舞,飲酒樂甚。朋友是我多年的老友,有一個美麗的女兒,女兒又找了一個很有教養的準女婿。我一邊吃一邊想:媽的將來徐超能找到這麼漂亮的女孩做媳婦嗎?心裡酸酸的。

告別了朋友上車回家,我以為徐超會感謝我帶給他一個美好的夜晚,但沒想到他一上車就顯出一臉的不高興。他說:爸爸,你怎麼可以在人家面前說我不想來了呢!你知道這讓我多丟臉嗎?說完就做惱怒狀。

我一愣,知道事情不好。徐超性格和弟弟不一樣,比較內向,一旦生氣,就會半天不說話。看見他在那裡不高興的樣子,我有點掃興,也有點惱怒,一時間不知道說什麼。

家人發生爭吵的主要原因是缺乏交流和溝通。親子或夫妻之間的衝突,往往是這種模式。一方說:“你不該這麼講……”另一方說:“我不是這個意思……”然後就拿出分娩的力氣吵起來。恨得像愛一樣瘋狂。

坦率說,兒子這麼責備我,我是生氣的。但我想到晚上要寫部落格,我不能告訴大家我和兒子為了這件事鬧翻了。連和自己的兒子交流都不成功,我怎麼好意思在部落格上倡導反愚昧?

於是我強壓怒火,對他說:爸爸錯了——媽的個叉(這句話沒有說出來)——爸爸錯在說這話時,把你當作一個孩子,而沒有把你當做一個大人。我忘了你是一個已經十六歲的大孩子、大男人了。抱歉抱歉,下次我注意還不行嗎!別生氣啦!

我想到就在剛才的這個場合,徐超確實一直在很得體地表現著自己,行為舉止彬彬有禮,講話道貌岸然,非常給我面子。而不像他的弟弟Adam——假如他來了,保證會把桌上所有不該弄翻的弄翻,把不會尖叫的弄出尖叫聲來——包括對面漂亮的姐姐。

徐超已經十六歲。十六歲的孩子,在溫哥華已經可以考交規,申請駕照,一年之後就開著可以殺人的汽車上路了。徐超事實上已經擁有學生駕照,正在等著明年期滿開車呢。文明社會,已經允許他承擔如此重大的個人和社會責任,我卻這樣把人家不當(成年)人,而當做小孩子。

我不該告訴朋友他不想來。但事實上,正是這個細節,暴露了徐超渴望成熟和尊重的心靈背後依然存在的頑童心態——不想和爸爸的朋友吃飯。假如他再大兩三歲,就會更加理解我,大概就不會有這種衝突。所以,我的這種閒聊,確實也屬於非常難以避免的錯誤。

孩子在成長,年齡變化導致的心理和社會意識的不斷變化,是青春期少男少女最複雜的現象。父母和子女之間由於種種原因,很難在這個變化中協調同步,不協調同步,就會發生衝突,產生家庭痛苦,傷害子女發展……

怎麼才能解決這一問題?——這個問題不可能得到“解決”,因為它每天每日、每時每刻都在發生。一波未平,一波又起,此起彼伏,迴圈往復,直到孩子長大成人,獨立生活,然後,他們再和自己的孩子進行這種古老的鬥爭!父母能做的,除了讀讀我的文章(以及更多現代育兒知識之外),加強理解和溝通,和子女一起學習成長,大概是為人父母者最重要的事情。

在徐超心情好一些之後,我主動對他說:爸爸把你當孩子,這是錯誤的。雖然你永遠是我的little boy,但這種感覺只能放在心裡,而不能放在嘴上,更不該在朋友面前隨意把你當閒聊的話題和下酒的小菜……

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善解兒意(2)

徐超點點頭,表示既往不咎。我如釋重負,同時感到了做父親的驕傲與疲憊。

我看到,小荷才露尖尖角,作為成年人的徐超正在浮出水面。他對我的話感到羞愧並責備我,只是在爭取個人自治和尊嚴而已。雖然他的話語和思維依然帶著孩子氣,尤其在和爸爸媽媽說話時很不耐煩,並不成熟,但實際上,每天每日,一個有獨立性、有榮譽心、有責任心、有社會意識的好男人,正在長成。

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唐詩?What Does That Mean?(1)

1996年的一天,我和俞敏洪聊起當年北大同學朋友們的閒事。當聊到英語系一位女生的現狀時,敏洪說:“這個女的沒出息——她嫁給了一個海外華人!”

聽了這句話,我的直感並不舒服——我的兩個兒子都是“海外華人”!

雖然閒聊的特點是姑妄言之,姑妄聽之,沒有必要挑起一場文化論戰。但我對敏洪的論斷還是耿耿於懷:且不從人生哲學的角度,僅僅出於私心,我也不能接受

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