第2部分

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度地佔有他們的時間和能力。所以，他們對單位而言，是價效比最高的一群員工，付出最多，得到的卻不是最多。根據“職位和壓力相關關係研究”，壓力最大的職位不是掌握最終決定權的決策層，而是處理實務最多，卻沒有最終決定權的中間職位，這些人夾在中間，壓力是巨大的。所以，三十歲的人通常會很疲憊，常常有種無力感。

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人生第一次經歷內心掙扎，大概是在青春期的時候。過了青春期，在成人後同樣也會經歷內心的掙扎。可能大人經歷的掙扎會比小孩子更多。那是因為任何成年人都可能像銀週一樣，有很多尚未解決的矛盾，再加上當下所面臨的現實矛盾，他們的內心經歷著前所未有的掙扎和矛盾。

此外，成年人還多出了一種負擔。那就是作為大人必須面對的命題——身為大人就一定要像大人一樣堅定地解決所有問題。所以，大人往往無法袒露自己內心的矛盾，由此也會錯失釋放傷感和解決矛盾的機會。這也是人們成年後，諸如預期不安等神經症狀會增多的原因。

大人不一定每時每刻都能保持堅強，大人也很容易受傷，很容易傷感。我們必須得承認這一點，必須得誠實地面對自己。銀周認為對小事情感到不安是一件非常丟臉的事情，懷揣這樣的心理，自然絕對無法消除不安。

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生活中誰都可能感到不安。這時，我們如果硬要阻止不安的話，不安感就會像滾雪球一樣越變越大。當它膨脹到一定程度後，通常會隨著時間的流逝而慢慢消退。大部分的不安感不會維持太久，也不會像預期的那樣有大事發生。

誰都經歷過一次以上的不安，所以千萬不要害怕不安，其實不安的根源始終都在我們的心裡。好好想一想，弄清自己為什麼感到不安。銀周之所以感到強烈的不安，是因為想起了兒時出醜、恐懼的經歷，並把那段經歷與現在的不安聯絡在了一起。認識到了這一點之後，每當不安襲來時，銀周就會安慰自己說：“現在不是小時候了，那種丟人的事情不會再發生了。”與此同時，她的不安也就離她而去了。

所以，不懼怕不安，正視不安是驅散不安的第一步。

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5。愛，不可求的理由（1）

愛情是從將對方理想化開始的，每個人都擁有夢中情人。

我們先有初戀，初戀結束後會與很多人約會，然後與真正相愛的人相遇，這是慢慢放棄夢中情人和愛情幻想的過程。在與很多人相遇和分手的過程中，我們會認識到：我們都是受傷的靈魂，都是不完美的人，在承認並接受這一切的過程中，我們的愛情之路會越走越好。從心理學的角度來看，夢中情人和完美愛人，往往是自己內心某一面的投射，是我們想要透過別的人來彌補自己的不足。因此，在現實中這樣的人往往是不存在的，或者說這種形象是很容易幻滅的。

朋友不是完美的人，我們都知道這個道理，而且我們都能夠容忍這些朋友，也會因為自己的這些現實感而自豪。但對於愛情，我們卻固執地追求理想中的完美樣子。而且越是自稱對愛情沒有幻想的人越是執著於完美的愛情。

阿蘭？德波頓的小說《愛情筆記》中的女主人公克羅伊就是這樣。有一天，克羅伊趁愛人洗澡的時候，特意準備了早餐，但在愛人真被感動時，她卻說：“你別太高興。這沒什麼特別的，我每個週末都會這麼吃。”

這確實是個謊言。如德波頓所講，克羅伊嘲笑所謂的浪漫，排斥感性的東西，認為官腔的態度安全，但她心中的所願卻恰恰相反。她其實是個理想主義者，喜歡付出，對自己嘴上所排斥的所有東西都擁有熱愛之心。這就是典型的“心理距離”和安全感在作怪，害怕別人洞悉自己真正的想法。

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還記得某人曾對你說“我愛你”的那一瞬間嗎？那句話可以喚醒我們內心深處沉睡已久的渴望。在愛情這一“格”裡，我們夢想與某人成為完整的一體；夢想著自己再也不會孤單，自己所有的一切都將得到理解，並且成為對方心裡面最重要的人。

小時候，我們曾在母親的懷裡得到絕對的愛，有一種與母親融為一體的感覺，因此當我們遇見相愛的人時，這種感覺就會像火花一樣重新燃起。每當我們陷入愛情，這些完美的體會就會與幼時溫馨、幸福的記憶混合成一種眷戀，向我們襲來。

所以，當我們與人相愛時，就會產生一種期待與激動，以為對方可以滿足我們所有的期望。但隨著相愛的時間越來越長，我們會發現對方並不是完美的人，給予我們的愛也全然不像