19. 夢

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渾渾噩噩，我漫步在橫店的街頭。

有的大殿在上朝，有的寢宮在嬉鬧。喜怒哀樂，是屬於他們的。我被世界抽離出來，獨自一人，漫無目的。

我不認識橫店的街道，它們從一開始就被設計成我不認識的模樣。從始至終，我註定不屬於這裡，也無法融入這裡。送走了兩個大箱子，一身輕鬆，我也懶得拿出手機看地圖。就這樣，跟著天上的一朵雲，跟著腳下的一隻螞蟻。任憑它們帶我去遠方。

不知走了多久，遇到一個安靜而精緻的小涼亭。它也許不總是這般清淨，但此刻，涼亭上樸實無華的精雕細琢，卻彷彿映出我所有的心事。我不自覺地走向它，坐下。

腦海中空空如也，記憶的閘門不知被誰刻意地關上、緊閉。我無法想起任何一瞬間的甜蜜、或失望、或心動、或迷惑。我無法與自己感同身受。我害怕與自己感同身受。過去的，就讓它過去。再喚醒，也只是徒增悲傷。

當光熙口中第二次說出那句「你回來」，我深深地明白，我們走到了同一個無解的巷口。巷子通向一條深邃而黑暗的隧道，也許有去無回，也許別有洞天。但世上又有幾人能有柳暗花明的幸運。我們害怕賭，我們害怕輸。我們得到同一個靈感，一個安全的解答，一個適時的解脫。

兩個世界只是短暫地交匯，它們終於奔赴各自的軌道。聯通兩個世界的大門，漸漸變窄，變細，直到看不見對方世界的光景。

這也許是我們最好的結局。

這也許是我們最後的默契。

天大地大，無數的聲音訴說著，只要情比金堅、只要攜手面對，一切的困苦都可以被克服。可是，曾經翻閱過無數童話的我們，終於漸漸不再相信童話。我們祝願對方永遠生活在童話裡頭，但不敢奢求童話發生在自己身上。

我們都知道，這不過是另一種自我感動。矛盾的是，這一刻，我們同時尋找著這份麻痺自我的感動。我們不再看對方。

我們失去愛與被愛的資格，我們失去自我感動的資格。我們以愛的名義，鬆開對方的手；用最誠摯的祝福，掩飾心底的懦弱；打著歸還自由的幌子，漠視觸手可及的孤獨。最後的勇敢，用來驅走感動，用來承認懦弱，用來為自己的決定負責。

不知何時，身後喧譁了起來。熱鬧，卻與我無關。我甚至聽聞不到打鬥的金屬聲。此刻，我的世界，只有我與我自己。

我也並不很難過。我只是，沒有什麼漣漪。我平靜地隔絕了時間和空間，忘記思考，忘記回憶，也忘記忘記。我以為自己早就做好了準備，但現實卻無情地拍在我的臉上。終於，我明白，一件事情，得先發生，才能被接受。

人無法預先接受還未發生的事情。

能夠提前接受的，不過是想象。

晌久，一隻細長又柔軟的手撫了撫我後腦勺上最圓潤的部分。它的主人發出同樣細長而柔軟的聲音。「我們木頭現在真的變成木頭了。」

是熟悉的聲音。我回頭，小心翼翼地抱住童童姐。此時此刻，我依舊保持著完整的理性，只是把下巴輕輕地抵住童童姐的肚子，不讓半滴眼淚觸碰到姐姐的戲服。「後面在拍打戲的，那是你們劇組嗎？」大腦飛速地運動，得出了這個結論。

「是啊，我遠遠地就看見你了。」童童姐把我的手臂從腰上小心地挪開，沿著我的手臂滑下，抓住我的手，坐到我的身旁。「你們……聊開了？」

我點點頭。「聊開了。我覺得聊開了挺好。」或早或晚，事情只是發生在了今天。

「晚上需要我陪嗎？你可以無限期住在我這裡。」童童姐露出世上最叫人心安的笑容，「也不是無期限。殺青之前你得搬出去。」

「哈哈哈哈哈——沒事，我等下就回上海了。不然我媽媽該說我不著家了。」我養成了理性的習慣。久而久之，便會得到習慣的正面回饋。雖然依舊以物喜、以己悲，但起碼不以物而大喜，也不以己而大悲。

不過，相應地，也會得到一些負面的回饋。

不極度悲傷，它的代價是一份細水長流的沉痛，將久久地伴隨我。也許，悲傷的總量並沒有發生改變。只是從時間和空間上，我移動了悲傷的量值，以至於它平滑、連續，沒有突兀的峰值。

我無法制造悲喜，我只是悲喜的搬運工。

「垚垚，出來吃飯？我回上海了。」

六點，我和安垚落座在上海某家麥當勞。