21. 被遺忘的角落

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二月初，經過反反覆覆的投遞申請和麵試，我收到了範寒束教授的博士後offer。

範教授從一開始就是我申請的首選，他的研究領域是我一直都很感興趣的方向。不用多做思考，我立刻接下了這份offer。就等待五月畢業之後，去新的學校報到。

新的學校仍然坐落在美國的東北角。我已經習慣了這裡的空氣，即便加州的陽光再好，我還是更喜歡四季分明的東北。

感謝生活總是給予我甘甜的雨露。我自詡是個幸運的人，從小便沒有經歷過什麼苦難，一路順遂。因此，僅僅只會順水推舟的我，倒也一路走到了今天。

我剩下的唯一的心結，就是光熙。與其說是光熙，倒不如說是我自始至終未曾放下的愛情。它仍舊需要一個結論，或是開花結果，或是入土為安。我確信，只要給我們足夠的世界，我們終將遺忘彼此。但我無法知曉，當我的思緒偷偷進入他的世界，他是否也曾有過一刻，試圖悄悄瞥進我的天地。

這一天，暴風雪停下，久違的陽光從百葉窗的縫隙射到我的書桌。

這一刻，我突然釋懷。

並不是因為我決定遺忘光熙，而是因為我決定不再奢望，不再奢望他也會念起我。思念的折磨，就由我一人承擔；這樣，我便坦然回到觀眾席上，擁有了無盡的時間。從此，我便可安分守己，默默祝福。

收到offer並決定了畢業之後的去處，工作的壓力也漸漸小了起來。剩下的，就只需整理修改之前已經發表的論文，然後整合一下，再新增一些細節上的內容，準備畢業答辯。

幸好我之前工作努力，多多少少有些積累，答辯的壓力並不算巨大。導師也沒有特意為難我，只是讓我把問題形容得細緻一些。

於是我有了更多自由的時間——或者說是，胡思亂想的時間。

理智讓我儘量不去幻想任何與光熙有關的故事，但大多時候，理智只能控制住我的行為，卻阻止不了我的思緒。我的思緒肆無忌憚、橫行霸道、胡作非為。

最多的時候，我想象著與光熙重逢的場景。

下意識地，我告訴自己，世界上從來沒有什麼失而復得。可是安垚和易不常的重逢，卻讓我願意相信，世界上會有奇蹟，而在乎的人也終於會遇到，無論艱難險阻、山水相隔。如果可以發生在垚垚身上，又為何不能是我呢？

我製造了二十餘種重逢的方式，或是偶遇，亦或是我刻意製造的偶遇。每一個故事的發展，都由他的一句「好久不見」開始，也最終以一種難以戰勝現實的姿態而告終。

也許是我沒有什麼想象力，也許是我不敢擁有豐富的想象力。我的每一條故事線，都只不過是另一次現實的回放。

我沒有辦法放下他，沒有意圖忘記他，卻也沒有勇氣奔向他。我不畏懼天各一方，我害怕的是重蹈覆轍。

這是我，獨自承受的愛情。

光熙的朋友圈也沒有再更新。

也許是對我遮蔽了吧，也許只是沒有話說。以我對光熙的瞭解，他不至於遮蔽我。只是我自知身份特別，若是真的遮蔽我，也沒有什麼不合理的地方。但我依舊願意相信，他只是沒有什麼想要抒發的情緒。

既然得不到解答，不如按照舒心的方式解讀。

但有些時刻，我反而希望他是遮蔽了我，希望他是恨毒了我。愛的對立面不是恨，而是不在乎。我偶爾希望他在乎，但大多數時候，我祝福並祈禱他不需在乎。

在乎的人，只需我一個。

四月的某天，按照慣例刷著微博。期待見到光熙的名字，但也沒那麼期待。

「光熙戀情曝光，賣假單身人設」？

震驚、疑惑、費解、傷心、也可能有些替他高興。

情緒飛速轉過我的腦海。一陣咆哮之後，最終剩下費解。我不理解，那個曾經說過會保護好我的人，那個曾經恪守承諾的他，又怎麼會讓另一個女孩陷入旋渦，讓另一個女孩懷疑自己，讓另一個女孩傷心難過呢？

我無比確信，他不是這樣不仁不義的人。我無比確信，不管對方是誰，他不會否認真實存在的戀情。

所以結論只能是，他沒有戀愛，或者，他被錯誤地解讀。

啼笑皆非的我，顫抖著手，點開了這個詞條。

熟悉的亭子，熟悉的背景。那是我，親手斷送愛情的地方。

那天的我，也想問問他