第4部分

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

我對自我乃至對整個歷史的架構崩解了，曾經的理所當然全部變成錯誤，即便我覺得委屈，即便我覺得茫然。那時我常常在想，是否我的家應該在海峽的那一頭？什麼時候我們可以離開，把別人的還給別人？

也因此，我訓練出自我的一套辨識系統，能夠準確無誤地分辨出本省人和外省人來。這麼多年過去，雖然當年的那些困擾已經不會再對我造成影響，但是直到今天，我仍然可以正確率高達八成以上地辨識出，誰是外省人、誰是本省人，就如同我在大陸能夠一眼看出誰是臺灣人那樣。

剛到大陸的那一年，我幾乎不厭其煩地去跟只把我當作臺灣人的大陸朋友解釋，“我不是臺灣人，我是在臺灣的外省人”。然而在此之前，我一直以為大陸朋友都知道在臺灣還有一群外省人。　。　想看書來

“失根的一代”（2）

我內心的困惑是，我愛臺灣、我愛臺北，為什麼我愛的權利也因為我的父母親來自大陸而被剝奪了？為什麼我說出的意見與聲音必須被曲解？又是從什麼時候開始，“*同路人”這樣的大帽子就這樣扣在了我的頭上？

從另一方面來看，大陸故鄉的一切似乎又不如自己想象的那樣親切與美好。

兩岸開放探親後，姥姥曾經到過北京兩次，但之後就再也沒有回去過。然後不斷地跟我抱怨，姥爺死得早，把她孤伶伶地丟在臺灣，北平又不一樣了。我不解，這麼多年肯定會有不一樣的地方，但再怎麼變畢竟是自己的家鄉呀！這所有的困惑直到我自己來到北京才找到原因。

在北京時，我花了很多時間找尋姥姥記憶中的那個北京，但是很多東西都像是南池子那個衚衕裡的牌號，斷掉了。這些東西，不光是那些衚衕、那些店鋪、那些宅子從地圖上消失，姥姥口中老北京人那種溫文爾雅的談吐、溫情脈脈的人際關係也早不存在了。

記得從北京回到臺北，我跟姥姥抱怨，說北京的大米不好吃。姥姥聽完就急了，要買好的大米你得上西直門啊！我連忙跟姥姥解釋，西直門那一帶早已建成了繁華的商業中心，當年賣米的店鋪早就沒有了。

我知道，其實姥姥的北京早就在過去的某個時間點上消逝了，取而代之的是現在這個她根本不熟悉的北京。不只是建築、不只是那棟宅子，整個環境也因為在不同的社會環境下，有了不同的發展，那個魂牽夢繫的家鄉，已經不見，在歷史的某個點就已經消失。但這麼多年來，她一直以為那個家鄉就是地圖上的北京，回來了，發現不對，然後回去臺灣，然後繼續思念著，繼續跟臺灣這個社會無法融合。

在我的血液裡，似乎有一個重要的部分承接了這樣的痛苦，另一部分卻是屬於外省人第二代的痛苦。

因為有家屬、親戚在臺灣，大陸的親人們也承受著某些苦難。爺爺奶奶在“*”中丟掉了性命，就是因為他們不知道自己的兒子是在香港還是臺灣。母親的親戚們也因為我們，終生無法入黨，影響了發展。

而這所有的一切，使得分隔了幾十年的親人相聚平添遺憾。

經歷過種種，從外省人是特殊的，到外省人是蠻橫的，再到今天我以身為臺灣外省人為榮。思想經歷瞭解構，這段過程是孤獨且悲傷的。

在臺灣本土化最為嚴重的時期，我一直堅信自己的根在大陸。我曾經很憤怒地認為，那些穿著草鞋、粗魯野蠻的本省人，怎麼能夠與我們這些斯文有禮、文化底蘊這麼深刻的外省人是同一類人呢？我們的同胞應該在大陸。

但是當我到了大陸，我才知道，我們的根也不在大陸。

到了大陸，很少有人能把我當作同胞去對待。別人一聽說你是臺灣人，都會馬上聯想到政治問題。所以後來我一直解釋說我不是臺灣人，我是外省人。我以為等他們都明白本省人與外省人的區別後，我就會被看成同胞。然而，在大陸人的心中，外省人哪怕不算臺灣人，也不會是大陸人。

在大陸，我會在各種場合被問到是藍是綠，支不支援統一，然後被嚴詞交代“我們遲早會收回臺灣”。更有甚者，會跟我說，要用武力來對付臺灣，甚至很詳細地跟我講解如何實施空中打擊，如何實施海上封鎖。

一開始，我感到反感與憤怒，我試圖說明與解釋，臺灣人並不全是如他們所以為的那樣，到後來，我沉默，並且開始麻木。

後來我甚至開始宣稱我是香港人乃至新加坡人，為的只是不想再說什麼了。

直到2007年，一位已經在北京七年、同為外省人第二代的大哥告訴我：我們外省人是不屬於大陸人也不屬